悲しくなるばかり

とにかく。。。

長い毎日がすこしづつ過ぎて行きます。

ハニ男は、

昔から自分はいい父親で夫だった。という態度で今までは自分の趣味しかあげなかったインスタでも子供達の成長などを報告する内容を毎日アップし、私が勇気を出して告白したことも

なかったことのように、振舞ってくる。

ポッ君のホッケーのクラスをレジストしたり、宿題を手伝ったり。。

今までは何度もお願いしてもなかなかやってくれなかったことをすすんでやっている。

本当に。。。どうしようもないほど、

苛立ちが湧いてくる。

一時的なことに違いない。

あれだけ「俺は変われない」と断固として変わらなかった男が。

毎日どうにもならない気持ちが。。

どこにもいけない気持ちが、

ただ同じ場所で巡ってるだけ。

今はただそれだけ。

何事もなかったかのように、

これから全然修復可能っていう自信すら感じるハニ男の態度に、絶望しか感じない。

ハニ男の生い立ちを知ってからは、

どうやって人をケアするとか愛するか。。

言葉よりも態度で教えられたらと思ってやってきた。彼のために、色んなことを犠牲にして、耐えてきた。

彼はその度にただ、

「こいつはここまでならできる」っていう気持ちになるだけで、他は学ばなかった。

このブログをたまたま読んだ古い友人に言われた。

「RISACOは、昔から本当に辛いときは「大丈夫」って「うまくいってる」って自分に言い聞かせるように連発するよね？」と。

小さいことは愚痴れることもある。

本気でヤバイ時の対応。。。

まさしく、それ。

変われない私。

自分でもハラタツ。

今は。。。とにかくこの先が怖い。

どうなるのかが、怖い。

感謝しかない

沢山のコメントやメッセージありがとうございます。

本当に嬉しくて、ありがたくて。。。

今までずっとこのブログをやってくる中で

同じ境遇のみんなや友人。。

沢山の方と色んな情報をシェアできて、

こうして今の状況でも孤独にならずに済んでます

正直。。。日々また話し合いを求める中でどんどん明らかになることといえば

ハニ男の自己中な考え方。

自分がよければ全て良し。。。

みたいなこと。

結局。。。思ってたこと、恐れてたこと。。

まさしく予想通りだった。。

ただそれだけ。

それだけしか今はいえません。

このまま

彼の奴隷のように過ごすのは

本当にイヤ。

頑張って生きてます。毎日、子供達のためだけに。。

積み重ねてきたもの

毎日、積み重ねてきたもの。

なにげない日常の中で、

たわいもない会話の中で、

触れる身体で、

眼差しで。。。。

台所のディスポーザーが壊れて6年近くになる。

何度も修理してほしいと頼んだけど、

「仕事で忙しい俺に週末も働かせるのか？俺がほしいものがあるのにそんなどうでもいいものに金使わせるのか？」

たとえば、そういう事。

数え切れないほどの、そういう事。

俺がしたいから

俺が嫌だから

俺は変われないから

俺のこと考えろ

私が必要じゃないこと

いちいち聞いたりしないし

文句言ったりする人間じゃないって分かっているというくせ、

たまに助けを求めても、

突き飛ばす。

自分の考えだけを押し付ける。

私がどう感じてるか？

そんなのは考えない。

ただ彼が知ってるのは、

「you can do it, you can be strong.」

それだけ。

はい。私は出来ます。大丈夫です。

やれる、やれる。

全然、余裕でやれちゃうー

言い聞かせながら、

やったら出来ちゃう。

我慢も出来ちゃう

ほらね、君はできるじゃないか！

全然大丈夫じゃないか。

うん。大丈夫だよ。

その繰り返しだった結婚生活。

たぶん、昔から。。私はそういう人間。

でも、

本当は母や良い友達のように、

私の性格を察して、

優しさをくれたり、一緒に考えてくれたりする相手をずっと求めてきたんだと思う

人間は心があるから素敵な生き物だけど

厄介でもある

誰かに理解されて求められて

歩み寄って一緒に生きる事を求めてる

台所を直さないのは、私が毎日家族にために料理を作っていることへのリスペクトもなく

何度もハグしてほしい時や

愛されてるって感じたい時

甘えるなって言葉で突き放されて

じゃあ甘えないように。。。

毎日毎日。。強くなって

ちゃんとこの生活が守れるように。。

9年頑張ってきた

私、やっぱ愛されて大事にされて

疲れたときはハグしてもらって

辛い時一緒に泣いて、楽しい時は一緒に笑って。。。

そういう中で、そんな人にために

強くなって、毎日頑張って、

その人の幸せを考えて。。。お互いが思い合えてることが喜びっていう。。。

そんな人生を一回でいいから送ってみたかった

そのためには自分が努力しなきゃ

そう思ってた

けど。。。私が頑張れば頑張るほど

相手は私のこと考えなくなる

もう苦しみがいっぱいになって

守りたかったこの生活は

ただひたすら子供たちのためだけになってた

もう苦しいのがずっと続いてた

今回の帰国で母に打ち明けたら

「無理することないよ。私と同じようにならなくてもいいんだよ。」

って。その言葉に、解き放たれたような気分だった

帰ってきてからも、躊躇しながら日々過ごし

そんな中でも帰ってきた次の日からもう

「子供たちがいっぺんに学校行き始めて楽だろう？今日何してた？なんで散らかってるんだ？」

からスタートし、

「なんだその疲れた顔？旦那に向かってそんな顔でどうする？」

限界

限界。。。。

思ってたこと

ずっと我慢してきたこと

それでも何年も子供達のために頑張ってきたこと

全て全て

ぶちまけた。

「お前が俺を愛してないなら、もう終わりだ！自分の人生を無駄にするな。」

ブッツリと私の中で何か切れた。

終わりだ。

そのあと、

彼はもがいて

さっきは強がっただけだった

本当はお前を愛してる

お前がいなきゃ死んだも同然だ

もう一回チャンスをくれ

お前は俺を愛してると思ってた信じられない

最後にどれだけの勇気振り絞って話ししたか

また言葉でねじ伏せたあと、

もう何も聞こえないし

響かない。壊れた。

これから私たちはどこに向かうんだろ