夜明け

静かな夜明けがやってきました。

いつもと同じ、陽が昇って。

だけど、私のいるこの場所では

色々な想いや重ねてきたものが

飽和して、そして、

いつもと全く別の朝がやってきました。

空飛んでみたいなんか

あまり心底おもったことはないのですが、

今、鳥になって高く飛び去ってしまいたい。

そんな朝です。

ノスタルジー

オレゴンに帰って来ても、帰国後は毎回しばらく日本での想い出に浸ってしまう私ですが、

今回はその傾向が非常に強いです。

子供たちがだいぶ大きくなって、

また、自分を見つめ直す時期が来たのかな？って思ってます。

子育てが始まると、

とにかく女性っていうのは本能的に、

保守的にもなるし、そのほかの全てのことを

置いておいて、子供のことだけに没頭するパターンが多いと思うのですが。。

それが母性っていうものでしょうけども。

子供がある程度、手がかからなくなり、

今回帰国した時には、私が子供を置いて出かける時間というのが急激に増えました。

その前はポッ君がまだまだマミーじゃないと嫌な時期で、私も泣き別れした息子や私がいなきゃ寝付けない娘が気になって。。ほぼ出かけなかった。

それが今回はもうバアバがいたら、全然ヘッチャラで。。。「have fun, mommy!! You need a break!」とか言ってくる始末。。。

寂しいやら嬉しいやら。。。w

なので今回は、母親としてじゃない私として

時間を過ごせるチャンス、いっぱい恵まれて、やっぱり楽しんだのは、音楽。

それから懐かしい人々との再会ー。

この歳になると、本当の意味で

明日生きてるかすら保証はないっていう気が真実味を増していて、実際に今回帰国した時は、病気を患ってる人や手術を控えた人。。。

真剣に命に向き合ってる人といつも以上に大切に時を感じながら過ごしたりもして。。。

人生ってやっぱり。。悔いないように生きなきゃいけないんだなって心の奥の方に何かあついものが蘇るような気持ちになりました。

ここ数年、波はあってもいつしか

ハニ男のことについて愚痴ってしまうブログが多かったように思う。。。

考えてみたら、ハニ男は

見た目が本当に私の理想そのもので、

一目惚れしたってわけですが、

そこで結婚しようって思ったのって、

なぜか？

以前もブログに書いたと思いますが、

ずーっと昔、全てをかけて尽くした(とは言っても若かったのでそういう不器用な想い出。。)恋人がいて、その恋愛から、

いくら愛しても、相手の気持ちをコントロールすることは不可能で、男性に至っては、持った性格というのは、滅多に変えられるものじゃないということが身に染みたわけです。女性は付き合った男性によっていろんなところを変えて生きる生き物の場合が多いですがね。。。。

ようするに、ある程度の仲までいって

交われない部分が出て来たら相手を変えるのは難しいから自分次第ってことかな？と。

じゃあ、どんな性格か？って気にする必要あんの？

って。。。

私の中で何か、抜け落ちてたんでしょう。

沢山の裏切りにより、麻痺して。

そこから、結婚をするっていうのなら

見てて飽きない人がいい。

だってその人と遺伝子を残すわけだし。。

あとは、幼少時代のように金銭面で苦労はできればしたくないので自営業や芸術家でないサラリーマンならなおのことイイ。

そういう浅い、浅すぎる結婚理想が根底にあった私。

物質だって人間だって一度入ったキズをもと通りにするのは不可能に等しい。

そういうところで、生きている。

だから、私の中で色んなことが欠落していて、

結婚ということについても、よっぽど私が生理的に受け付けない性格(女々しいのだけはイヤ)でなくて顔が大好きなら、問題無い。

っていう考え方。

それと、私は一生の中でどうしても

子供を産めるチャンスが欲しかった。

だからいつかは結婚はしたいなという想いはありました。ただ。。。結婚に良いイメージがなかなか見出せなかったっていうだけで。。。涙

正直、相手に「こうしてほしい」とかそういう欲は通常の値からしてもズバ抜けて低いと思う。

裏を返せば、期待してないから。

どこかで、期待はしちゃいけないっていう気持ちから、自分を長年かけてそう鍛えて来てしまったっていう感覚でしょうか。。。

結婚生活の中で、海外という特殊な環境の中では、その自分の考えが崩れそうになる程、孤独になったり、このまま一生、本当の意味で私を理解してくれる男性っていうのは存在しないまま生涯終えるっぽいなーとか。

何度となく考えては、消え。。。

だって、結局は。。。

どんな人といても、同じことがおこるって思ってしまって生きてるから。

残念な女のようですが、事実。。涙

それが、今回帰国して色んな人と再会してく中で、昔から知ってる相手が自分のことよく理解してくれて思いやってくれることがやっぱり嬉しくて。。。私を知ってくれるって、興味を持ってくれるってことがすごく励みになって。。

親にしろ幼馴染にしろ。。。

そういうことに本当に飢えてる自分にこの帰国で気がつきました。

相手のこと分かりたいっていう気持ち。。

言葉の壁もあるとは思うんですけど、ハニ男から感じたことがナイなって思ったんです。

私のことに興味がないんだなって改めて気づいた。

結婚して10年近くもして、私の歌も聴いたことがないし、うちの親の住所や電話番号すら知らないと思う。

私が死んだらどーするんだろ？笑

以前、ハニ男はなぜ私を選んだのか気になって聞いたことがある。

私のどこが好き？って

「見た目も好きだし、お尻が好きだし。

結婚してから期待してなかったお料理が上手なとこもスペシャルオプションだったw」

と答えたあと、あまり嬉しそうじゃない私をみて、

「あと君は心がキレイ」

って追加。

私が自分が浅いと思ってたのと同じく、

相手も浅い理由で選んでるのは、

当然の報いw

自分が心に抱いていた欠落したものは、

やっぱり同じ相手を招くというか、

やっぱり自分の心がけ次第なんだなっていうことを改めて身に沁みた。

この人生に後悔はないです。

ただ。。。最期を迎える時、本当に幸せな人生だったなって思いたい。

その気持ちがより一層、強くなりました。

子供たちが生まれてからずっと、

自分のことをおいて来ていましたけど、

改めて、そんなこと思いました。

かといって、ハニ男につける薬はないというか。。。。笑

彼が自分以上に何かを愛することは100％不可能ですし、10年以上興味なかった私の色んなことに今更興味わくわけもないー。

それでも、子供には彼が必要だって思うと

また自分のことには蓋をしてしまう。

んー。。。

堂々巡りなのに、どうしたらこの想いを断ち切って強くなれるのか。。。

日本に帰るたびに、自分が自分であることが恋しくなる。思いやりが恋しくなる。。。

日本語で言葉を交わすことや、ぎゅーっと温まるような見えない愛情にたくさん囲まれて生きてたなーって思い出す。

そんなことから、過去のこと考えてみたりする時間が最近多くなった。

昔好きになった人が

色んな理由で遠い存在に感じ、

努力する前に諦めたってことがあった。

少なくてもハニ男よりも私をよく知ってくれてた相手のはずなのに、

自分への自信のなさから。。。

気持ちさえ伝えずに終わり。。

その人が前に苦労させられた元彼と同じくアーティストだったということや、もう彼女がいたこともありますが。。。

考えてみたら実際は、「育ち」から

自分自身が一生懸命働くことや人に頼らず生きることは得意分野だったはずで、

若い時になぜそこまで、「苦労させられそうなところには行かない」と怯えたのか。。今じゃよく分からない。

結局。。。現実にどうなることもなくても、

あの時こうしてたら。。

今どうしてたかな。。？って考えて

自分を分析し続けてしまう。

精神的に惹かれてく人はいつも、私の心にグッとくる感性の持ち主で、私は単に、そこには飛び込む勇気はなかったっていう。。

本当に好きだと思える相手に、

自分が思う気持ちと同じくらい

愛してもらえる自信がなかった。

そんな存在価値を自分に見出せなかった。

仕事などではすごくアグレッシブに突っ込んでいくわり、恋愛では、どうでもいいところ積極的になれるのに、大事なところでは尻込みする。

そんな生き方をして歩いてきて、

今がある。

あの時、自分のこと愛せてたらなあ。

今が変わったんだろうか？

なーんて考えたりもするけど、

子供たちの澄んだ綺麗な目を見つめると、

いやいや、私はどうやっても、

ここにはたどり着いてたんだ。

他の道は何もなかったんだ。って

ホッペタを叩かれる気分。

脳みその中だけの、時間旅行。

妄走族の現実逃避。

想像するだけ、自由にさせてもらう。

お姑さんの言葉で胸グッサリ

ホームシックが未だになおらないRisacoです。

今日、お姑さんに電話をしたら、とっても嫌なことを言われ。。最近ならいつも変なことを言われても、

「悪気はないはずだっ」って割り切れたのに、ボキっと心折られる感覚に陥りました。w

「ハニ男が日本人と結婚したのは母親の私が日本人と結婚しろって言ったからだ。」

というようなことを言われました。

前にも言われたそのセリフ。

だから。。。日本人ならなんでもよいと思って結婚してしまっただけでお前じゃなくても良かった。。。と？いう雰囲気。な感じです。

義妹夫婦がうまくいってなくて、

その原因がズーーーーーっと前に里帰りした間に旦那さんが浮気した疑惑が浮上して、

そのことを許せない義妹なわけです。

そもそも、私が「子供たちもまだ小さいし、だいぶ昔の引っ越す前の話だし、許してあげていいのでは？」と意見し、どこの家庭も問題はあるけどやってるんだしーーっていう感じのことを言ったのが非常に気に食わなかったようで。。。

「うちの息子は、絶対に浮気なんかしない！RISACOはラッキーなのよ。女が一番キツイって思うことわかる？旦那の浮気よ！浮気されるのが一番キツイのよ！あなたには分からないでしょう？(うちの息子が良い旦那だから。ってことね)」

ですと。

んーーー。。。。

浮気されるのが一番キツイとは思わない。

そういう色んな原因で、冷たくされたり避けられたり、愛されてる感じが全くしなくなるのが一番キツイって私は思うんですよね。

浮気されて嫌なのは、自分のプライドが高いってことでもあると思います。

だからって浮気が良いことなんか思わないですよ？

だけど、そんなこと言われて

「あなたの息子さん、全然良い旦那さんとは言えないですよ！！！！！！！」って言ってやりたいのをこらえつつ。。。(現に今も不在)

言われるがままに言われ、

電話終了。

くっそーーー。。。。。

最近はうまくいってた嫁姑関係なのになあ。。

結婚当初は韓国ドラマのように嫌なことばっかするかなり酷い姑でしたが、最近は人が変わったように優しくなったし私を大切にしてくださる良い姑だったけど。。。。

たまーーーーにまだ

毒を浴びせてくる。

慣れてるから、ほぼダメージはないのに、

今ただでさえ、

日本が恋しくてたまらないし、

ハニ男の勝手さにちょうどうんざりしてたタイミングでの出来事だったから。

でも、今日は近所のみんなと久々に集まって夕食食べることになってたので、

良い気分転換になりました。

子供たちの大きな笑い声聞いたらスカッとした。

片付け終わって一人酒ーー

この歳でスッピンはやばいですけど、ごめんなさい。こうやって音楽聴きながらビール飲むのがこの生活の唯一の楽しみ。。。。

これが主婦の現実ですょ。うん。

小汚い。。。(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

実家の母に「おばあちゃんの形見だからー持ってきな♡」って言われてもらった。。

この。。モンペ？

元気になるわっ♡

私はつくづくステキな家族のもと、

生まれてラッキーだなって思う。

気を取り直して

明日も頑張ろーーっと。