消せないアメブロ

このブログごと消し去りたいなーと思ったのですが、どうやら大変な労力がいりそうなので断念しました。

前回の記事から、とにかくここに深いことを書くことが恐ろしくなり、ただ毎日着々と出口へ進んでおります。

怖い生き物を見た時にゾワっとしますけど、毎日怖い生き物見て生きてるような感じですw

この人生のことをここに綴るのも

これで最後にしようと思います。

色々な人にジャッジされることに疲れてしまった。みなさん本当に、今までありがとうございました！！！！！

また、違う場所でお会いできたら。。！

愛するよりも誰かに愛されたい

子供達が生まれてから、とにかく愛情は注ぐもの。。。という感じの母性全開の状況が長年続いてきました。

それで充分幸せだった。

主人から、愛されてる感覚がなくなってから(途中から彼なりに愛してるんだろう。。とは考えるようにしてましたが)全てにおいて、与えるだけの愛という感じが続いてました。

もちろん両親や兄、友人からの愛はいつも感じてますが。。

この数ヶ月、毎日のように自分がゴミみたいに感じるような言葉ばかりもらってきて、

小学校の時のイジメの時ぶりに、すごく自分の存在価値が疑わしくなった。

私がダメなんだって思い始めてしまいそうに毎日なっていた。

そういう時、親の愛を思い出したり、子供達が「マミー大好き♡」と言ってくれることで

私はまだ大丈夫ーと思えた。

数日前、もうこれ以上ないほどのショックを受けたことがありました。

もうここには詳しく書けないです。ごめんなさい。

意識がどっかに行ってしまうのを感じました。

たぶん今後の人生で、こういう意識になることはもう絶対にない気がします。

魂が抜け落ちていったような、漫画みたいだけどそういう感覚。

こんなこと、人生にあっていいのかなー？

って、なんだか現実と受け止めるまでも時間がかかってしまっていて。

それと同時に、一人になる恐怖というものを

よく分からないですけど凄く強く感じて一時的震えが止まらなくなり、なぜか両親や友人じゃなく、私を愛してくれる人に受け止めてもらいたくなりました。

今までこういう事は無かった。

男性に例えばフラれるとかそういうことがあったら、その埋め合わせを違う男性でしようっていう心も全く芽生えたことのない私が、

私のこと愛してくれて100%安心できる存在に寄りかかりたい気持ちになった。

実際、恋愛をしたいとかそういうことじゃなく、

私のことを本当に一人の女として必要としてくれて無条件に愛してくれる人が今世の中にはいないってことが怖くなったんだと思います。

存在価値を確認したくなったんです。

両親は無償で私を愛してくれるし、友人もいつも愛をくれてる。子供達は私が母だから、今まで愛情注いできたから還元してくれてる存在。。。

「自分の子だから」とか「子供ん時から一緒にいるから」とか、

そういう理由じゃなくて、私に魅力を感じて愛してくれる人に「大丈夫だよ」って言われたら、正気に戻る気がしたんです。

私は元々、自分への自信がないために、そんなに愛されたいと強く願える気持ちが湧いたことがないといいますか、相手に想われてなくて当然と思っておくようなところがあって。。

そしたら相手に期待しなくて済むし、裏切られても痛くないから。。。。

そうやって何もかもしまってきて、

そういう我慢してしまうことが原因で

主人ともこうやって、上手くいかなくなって、

もうそういう風にしたくないって心底思っているし、そんな自分が恐ろしいのだと思う。

今まで、私のことを大好きと言ってくれた人は、いたかもしれないけれど、

私の何が好きなのか？よく分からなかった。

自分に自信がないから当然ですが。。。

そういう人の気持ちを素直に受けられなかった。

この人に、本当に愛されてるなーって

感じたことが、ない事に気がついたんだと思う。

変な精神状況の中で、

自分に愛情を注いでくれる、

私を必要としてくれる人が

もうこの先いないような不安でいっぱいになった。

今まで愛情をもらっても素直に受け入れられず、深く受け止める事もなく生きてきて、

今は、誰かに愛してるって言われたら、それを素直に受け止めて喜びたい自分が芽生えている。

そんな心境になったころには、

もうそういうチャンスはないような気がした。

自分が愛してる人に、同じくらいの愛情を注いでもらえるという経験て、

やっぱり一生になかなかない経験なのだろう。

そこを今求めてるわけじゃないのですが、

とにかくあまりにも大きな衝撃に耐えられず、

一瞬、わけの分からない場所にトリップしてった感じですw

人って極地に立つと、自分じゃないような深層心理にたどり着くこともあるんですね。

と、学びました。

この可愛い手を握ってるだけで幸せだった私のはずが。。。。。

他人からの愛を必要として、不安になった。

自分の存在価値を確認するために。不思議なことです。。。。

今度は病気扱いですか？

自分でこの選択肢にどうしても決着がつかず、最後の頼みの綱で、一か八か。。。。

義母にメールをしてみた。

このブログを読んで長い方は、

ご存知の方もいるかもしれませんが

義母はとても癖のある方。

結婚後数年は本当に韓国ドラマのような意地悪をされてきて、私を認め出してから可愛がって下さいましたが、やっぱり人の話はまるで聞けない、一方通行の方。。。。電話をしたら絶対に私の話は聞かないのは100%明らか。

こういう状況になってから、主人が私たちの状況を話してから何度となく電話してきて

「電話に出て」とメッセージも送られ、

最終的に主人からしばらくは私を放っておいてほしいと伝えてもらってたんですが。。

しっかりした意志を見極めるまで、

話せる相手ではないと思ったので。。。。

そういう経緯があっての、メール。

今までどれだけ主人が子育てに関与してこなかったかもよくご存知の義母が、母親の立場として、子供達は母親と居るべきと考えて説得してくれないか？と思ったのです。

やはり、メールしたらすぐに電話がかかってきて、メールにも「電話してくれ」と。。。

電話で話してしまったら彼女は本当に言いたいことだけ言って切ってしまう。それは、私はよく分かってる。

だから、「周りに子供達もいる環境です。なかなか電話でお話するチャンスがありません。メールでいただけると幸いです」

と丁重に伝えました。

返ってきた文章。。。

「子供達のためにやり直すという考えになりませんか？子供達が大切でしょう？」

「私はお父さんに耐えてきました。アナタも耐えられるはず」

「もし日本に帰るにしても最低10年はアメリカに残って育児すべき！子供達の大事な時期に帰るなんていいませんよね？」

「おたくのご両親はまだ若いしあと10年は元気でしょう？それより子供達を優先しなさい」

そういう言葉たちに続けて２つ目に送られてきたメール。。。

「アナタは産後鬱だったのよ。だからそんな気持ちになるの。」

「病気だから冷静に判断できてないだけ」

「子供達おいてくなんか普通考えられないはず」

というものでした。

私、鬱になったことなんかない。。。

なってたら今までこうやってやってこれてない。

アナタの息子さんがいない間一人で子育てしてきて、「鬱だから！」て。w

鬱だったら一人で育児してこられないからw

私はお父さんに耐えて子供達のそばにいた。

と言いましたが、生後2ヶ月から主人を預けて働いて、家になんか全然いなかった義母に

どうやったら私の気持ちなんか分かるというんでしょうか。。。？

実際に義母の母(おばあちゃん)は子供達を置いて出て行った人。

そんな環境で育ってて、自分は寂しかったと言うならば、もっと心に響いたと思いますが。。。

そして、義母自身、再婚者。

一回の結婚で、済んでない。

波乱万丈の極みみたいな人生の女性。

だからこそ、こんな心無いことが言えるんでしょうけど。

私が病気だから、何もかも見えてないだけ。

うちの息子、悪くない。

日本の家族心配するより、まず息子と子供達の面倒みろ！！！！

要は、こういうこと。

今までも話すたび、数々の侮辱は受けてきましたが、

「この人は、悪気はないんだ」

「そういうつもりで話してないんだ」

と自分に何度も言い聞かせて、おさめてきました。

でも、今は本当に無理。

やっぱりこの人に話したのは間違い。

義母は、義母だった。

やっぱり、主人の母なのだ。

同じ人種。

私が帰ったら、彼女は私を

「母親失格」

と言うだろうということだけ、

よく分かった。

まさか

「アナタは鬱だから」

と言われるとは思ってなかったですけどw

妄想もいいとこ。

期待した私がアホでした。。。。