愛するよりも誰かに愛されたい

子供達が生まれてから、とにかく愛情は注ぐもの。。。という感じの母性全開の状況が長年続いてきました。

それで充分幸せだった。

主人から、愛されてる感覚がなくなってから(途中から彼なりに愛してるんだろう。。とは考えるようにしてましたが)全てにおいて、与えるだけの愛という感じが続いてました。

もちろん両親や兄、友人からの愛はいつも感じてますが。。

この数ヶ月、毎日のように自分がゴミみたいに感じるような言葉ばかりもらってきて、

小学校の時のイジメの時ぶりに、すごく自分の存在価値が疑わしくなった。

私がダメなんだって思い始めてしまいそうに毎日なっていた。

そういう時、親の愛を思い出したり、子供達が「マミー大好き♡」と言ってくれることで

私はまだ大丈夫ーと思えた。

数日前、もうこれ以上ないほどのショックを受けたことがありました。

もうここには詳しく書けないです。ごめんなさい。

意識がどっかに行ってしまうのを感じました。

たぶん今後の人生で、こういう意識になることはもう絶対にない気がします。

魂が抜け落ちていったような、漫画みたいだけどそういう感覚。

こんなこと、人生にあっていいのかなー？

って、なんだか現実と受け止めるまでも時間がかかってしまっていて。

それと同時に、一人になる恐怖というものを

よく分からないですけど凄く強く感じて一時的震えが止まらなくなり、なぜか両親や友人じゃなく、私を愛してくれる人に受け止めてもらいたくなりました。

今までこういう事は無かった。

男性に例えばフラれるとかそういうことがあったら、その埋め合わせを違う男性でしようっていう心も全く芽生えたことのない私が、

私のこと愛してくれて100%安心できる存在に寄りかかりたい気持ちになった。

実際、恋愛をしたいとかそういうことじゃなく、

私のことを本当に一人の女として必要としてくれて無条件に愛してくれる人が今世の中にはいないってことが怖くなったんだと思います。

存在価値を確認したくなったんです。

両親は無償で私を愛してくれるし、友人もいつも愛をくれてる。子供達は私が母だから、今まで愛情注いできたから還元してくれてる存在。。。

「自分の子だから」とか「子供ん時から一緒にいるから」とか、

そういう理由じゃなくて、私に魅力を感じて愛してくれる人に「大丈夫だよ」って言われたら、正気に戻る気がしたんです。

私は元々、自分への自信がないために、そんなに愛されたいと強く願える気持ちが湧いたことがないといいますか、相手に想われてなくて当然と思っておくようなところがあって。。

そしたら相手に期待しなくて済むし、裏切られても痛くないから。。。。

そうやって何もかもしまってきて、

そういう我慢してしまうことが原因で

主人ともこうやって、上手くいかなくなって、

もうそういう風にしたくないって心底思っているし、そんな自分が恐ろしいのだと思う。

今まで、私のことを大好きと言ってくれた人は、いたかもしれないけれど、

私の何が好きなのか？よく分からなかった。

自分に自信がないから当然ですが。。。

そういう人の気持ちを素直に受けられなかった。

この人に、本当に愛されてるなーって

感じたことが、ない事に気がついたんだと思う。

変な精神状況の中で、

自分に愛情を注いでくれる、

私を必要としてくれる人が

もうこの先いないような不安でいっぱいになった。

今まで愛情をもらっても素直に受け入れられず、深く受け止める事もなく生きてきて、

今は、誰かに愛してるって言われたら、それを素直に受け止めて喜びたい自分が芽生えている。

そんな心境になったころには、

もうそういうチャンスはないような気がした。

自分が愛してる人に、同じくらいの愛情を注いでもらえるという経験て、

やっぱり一生になかなかない経験なのだろう。

そこを今求めてるわけじゃないのですが、

とにかくあまりにも大きな衝撃に耐えられず、

一瞬、わけの分からない場所にトリップしてった感じですw

人って極地に立つと、自分じゃないような深層心理にたどり着くこともあるんですね。

と、学びました。

この可愛い手を握ってるだけで幸せだった私のはずが。。。。。

他人からの愛を必要として、不安になった。

自分の存在価値を確認するために。不思議なことです。。。。