正しい道がみえない

私が、アスペルガーの主人に耐えて結婚生活を続けて行くべきだったのだろうか？

子供達といられる選択はどちらにしろ、

主人の支配下のもと。

住む場所が、分けられるだけ。

あとは、一人で日本に帰れという選択。

私は、子供達を朝起こしたり、

夜寝付く時に手を握ってあげられる毎日がもうおくれないことが想像もつかない。

何が正しい選択なのか？

私は毎日に耐えることに疲れて、

主人に本音を言ってしまったせいで、

子供達は、どの道ツライことになってしまった。

「子供達が一番」と言ってたくせに、

私は、結局自分が耐えることをやめてしまった。

結局、良い母親じゃない自分がいる。

本当に、「子供一番」だったら、

主人の全てに耐えてたら良かったはず。

結局、最後まで主人は私が理解したような人間だった。情け容赦なく、合理的に考え、

私がとにかく荷物になる。

私は、自分がどこに向かうことが正しいか見出せない。

離婚後の親権

さっきLINEニュースでこんなものを読みました

アメリカみたいになっていくのでは？

と考えながら読んでました。

たしかに子供はどちらの親の子供でもある。

というか、「親権」とかいう観念がなんか納得いかない。

男女としてどうしても一緒にいられない関係になってしまう夫婦も多い中で、

子供には一生、父親も母親もその存在は変わらない。あまりにも親の資格のない犯罪をおかしてしまったり、暴力をふるってしまったり。。

そういう子供達の身の危険の可能性がある場合は別として、親は親なのに「親の権利を誰に与えるか？」っていう決め事は、

嫌いになった男女間でさらに争うもとにもなる。

現に、関係がおかしくなってから

主人は良い父親でいようとSNSは子供達だらけになり、「俺は前からずーっと良い父親だった」と言う主張は絶対に曲げないし、日常的にすごく頻繁に「君は良い母親じゃない。」とか「間違ってる」とすぐに言うようになった。

これは「親権」を意識しての行動だろうとすぐにわかった。今まで子供達にほぼ興味がなかった人が。。。。。。

ルンルンが髪の毛を切りたいと言ったら、

美容院を予約して、

「ママは自分の友達の美容師ところに連れて行きたがるし自分のことしか考えてないけど、ダディは君が切りたい時にすぐに良い場所を見つけてあげれる」

というようなことをアピールしたり、

私が「歯磨きちゃんとしないと歯の裏汚かったょー」と言ったら

「いちいちうるさいんだよ！！子供が自分でやろうってことに口出しするな。」

と。

何もかもが気に入らないらしい。

今まで無関心になんでも私にやらせてきたくせ、

今になって私を全否定する態度に、

私は一体今まで何してきたのかなあ？と悲しくなる。それもこれも、彼が子供達の親権を欲しいがための行動言動だっていうのは、分かってるけれど、どんな形になっても、アナタも私も子供達の親だってことは忘れないでと言いたい。

今、そんな事を彼に言っても1ミリも響かないだろうから、言えません。

カタチじゃなくて、アナタがどんな男かなんか関係なくて。。。。

ただ、パパはパパだしママはママ。

子供達に流れてる血がそれを証明しているんだから。誰と住もうがどこに住もうが、 親は親だっていう事は、お互いに敬意をもって子供達に伝えてほしい。

主人が私を否定する方向に、子供達の前でも入ってきたのがすごく残念。。。

私は絶対、子供達の前でアナタを悪く言ったりはしないよ。

子供達にとっては大好きなパパだから。

誰も大好きな人の悪口なんか聞きたくないんだから。

「とりあえず、演技でもルンルンの誕生日会まではせめて争いはなしで楽しく過ごすように」

とお互い同意で決めて、

その週末が、終わった。

愛情のかけかたの違いと元気出すためにすること

こんな状況がもうどれくらい続いているんだろ？3ヶ月にはなります。

私が、本音を主人にブチまけてから。。。

何年も耐えて来たけれど、私がただ正直になるだけでこんな辛い毎日が待ってたなら、

ずっと我慢して一生を終えたら良かったんじゃないか？って何回か思ってしまった。

でも、死ぬまで我慢して、ただ生きていくのはやっぱり間違いだ。

この状況に耐える意味はあるはずだ。

そして、自由になれる日も来るはず。。。

主人は、言われたことを頭にインプットしておくのは得意で、

この約10年の結婚生活の中で、何回か私がお願いしたことを守っているから、

円満に夫婦中が保たれてると信じていた節がある。

たとえば、あまりにも家にいない主人に

「そんなに家にいないのなら、誕生日や結婚記念日とかのイベントくらいは祝ってほしい」

という言葉に

「わかった。」

と。必ずイベントには同じレストラン、花、プレゼント。

逆に一度、酷いことをされ、

「私の誕生日は祝わなくていい」

って言ったら、

本当に「おめでとう」すら言ってこないで主人は私を無視して一日中ゴロゴロして終わった年もあった。

言われたことをするのが、

彼の中では、関係を保てることなようだ。

私は、贅沢したいんじゃなくて、

喜ぶんじゃないか？とか

私がいないところでも私を思い出して色々考えてくれて、どんな事が好きかとか言葉からだけじゃなくて日常一緒に過ごす中で、

分かってくれていってるんだなーという類の、

愛情や優しさを期待してるんだと思う。

そういうものが、相手を愛してるってことなんじゃないか？って思う。

たとえば、体調によって食事のメニューを変えたりとか、(朝方まで呑んできた次の日に重い食事出さないとか、しじみのお味噌汁出すとか)

仕事が忙しい日が続いてたらすれ違っても

「いつも遅くまでお仕事してくれてありがとう」って置き手紙をしておくとか、

ぶらぶらしてて「これいいなー」って言ったもの覚えておいて誕生日に買ってあげるとか。

私はささやかなことだけど、そういう思いやりは絶対忘れずにしてきたし大切だと思ってること。

相手に言われるからやるんじゃなくて、

してあげたいから、やることにいくら小さなことでも愛を感じる。もちろん見返りも求めちゃいけないとも思いますが。。

だけど、主人にはそういう気持ちは一生分からないらしいのです。

「君はただ元々、そういう人間なんだって思ってた。じゃあ嘘つきなんだね」

ってw

それから

「もし君がそうやってguessしたことが僕の望むことじゃなかったら、それは迷惑行為だし、全然愛情を感じないと思う」ってw

今まで私がして来た気配りが、だいたい合ってたからこそ、あなたは別に私の気持ちに気がつかないで心地よく生きてたんじゃないでしょうか？

10年も。。。。w

それに、愛情なかったら出来ないコトっていっぱいあると思うけど。。。。。

私が、主人の「言われたことさえやれば全て良し」の精神が理解できないのと、

私が思う愛情のカタチを、主人が理解できないことは、残念だけど同じなのだろう。

要するに大事な部分で理解し合えてないから、

こうなってしまうんだろう。

主人が私の好きなもので把握してるモノは、口頭で「私これ大好き」と伝えた

○クマ全般(本物てかヌイグルミ的な？)

○ハリボーのグミ

○アイスクリーム(チョコミント)

○スプリンクル

しか知らない気がしますw

長年一緒にいるのに、何か許されないような酷いことをした時は、花かグミかアイスを買って来てたからです。それでも反省してるんだなって嬉しかったですけどね。よっぽど酷いことした時だけのスペシャルで。。。それですw

あと、花は百合の匂いがすごく苦手なのに、

ハワイの義母が「百合とバラは女性なら誰でも好きだ」と言われたということで長年くれていて、

百合が嫌いなことを伝えたら、驚いてましたけど。w

一回頭に入ったことを、しっかりインプットする人なんですw

現在は、今まで何でも言うことを聞いて来た忠実なメイドの私が全く言うことを聞かないため、

相当イライラが募ってぶつけられるだけぶつけて来て、

どうにもならないことが分かって少し冷静になってきて。。。嫌な頭脳戦が始まったところです。

私は、セラピーなんか行くより

音楽でもしてたら最高に癒されるから、

病んでしまう前に、自分の気持ちがどうにも動かなくなってしまう前に。。。なんかしないとなーーと考えてたところで。。

本当にすごく運良く、そういうチャンスを与えてくれる人がそばにいてくれて。。。

救う神はいつもいるなーと感謝。

あとは大好きな

スプリンクルとアイスでも食べとけば、

だいたいのことは、大丈夫になる。w

チョコミントより実は

モカに大きいチョコの塊がゴロゴロ入ってるよーなモノが理想。

Ben&Jerry’s に最高に理想なアイスがあるけど名前を忘れた。。。。

気分がダウンした時こそ、

好きなことは癒しになることだけでも

忘れないでおかないと。

好きなことをすることすら、腰が重くなってしまったらさすがにヤバイってことだろう。

と自分のレッドラインは把握してる。