りおな☆のブログ

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29Feb
- キモい人から貰っても意味ないじゃん！
  言い返せないとか、ちょっとした違和感とかが積み重なっておかしいなって思うことが最近はたくさんあるんだけど、でもその時いつも思うことがあって、この目の前の人に怒ったら私が損をする欲しい対価が得られないかもしれないとか、だから我慢するしかない…よーく考えてみたら、そうじゃなくてそもそもそいつらが私に対して不当な対応をしてるから私は怒ってるわけで、なら別に良くない？？不当な対応をしてる人から貰わなくて良くない？ってか不純な動機で優しくしてるんだったら、キモくない？というところまで今日は深く潜れました。咄嗟の反応は損をしたくないから来てることはわかってて、だから自分の返す反応も鈍かったけど、お金のことを気にしてとか、どんなこともそもそもキモかったり、不当な対応をしてくるやつらから何が欲しいんだ！！！そうだよね、次こういうことがあった時は、咄嗟の反応も変わるのかな？咄嗟の反応は訓練でもあると思うけど、根本の損したくないからの、キモいやつらからもらっても…なんの意味もないじゃんに辿りつけたから少しは変わるかな？今回の損しくないは、うざい人、キモい人から貰ってもで、もう1種類の損したくないは、ヤバいやつって思われたくない！こっちはなぁ〜なかなかキツイんだよなぁ、、
15Dec
- 恥ずかしい自分を許して
  あわかった、私ずっと許しを求めてる。出来なかった自分を責め続けてるから、許して許して許して許してって自分に言われてるんだダメな自分のまま生きていく覚悟がないんだなぁ考えてみると、ずっとダメで、いちばんできなくて、できないポジションが苦しかっただから子供の時から、ずっとぼっちで誰とも合わなくて、そんな自分が嫌だったけど、変わらず私はぼっちで、これからもぼっちでダメ自分は続いていくんだなぁ考えてみるとずっとぼっちだったかというそうでもない時もあったな！冷静に考えるとでも全体的に、小学校高学年からもう辛かったな！！人とは合わない寂しいけど、でもそれが私の人生だし、人に頼り続ける人生かぁ…やりたくないけど、逃げられない…あぁやっぱりここから逃げられないんだなぁ　いやだーーーーまぁでも夫には、甘えまくってるからそれでいいかぁ。嬉しいことは2倍、悲しいことは半分っていうでしょう？だから嫌なことがあったら自分に言えばいいじゃん。だから夫婦になったんじゃないの？確かに、もう1人で頑張らなくていいんだ。りおちゃんは親は寄り添ってくれなかったとか、分かってもらえないとか言ってけど、もう結婚したんだし、自分には言えばいいでしょうって？そっかあそうだよね、そうだよね、夫婦としての使命というか絆を果たしてないな、私って思ったんだよね、挑戦してないなぁって頼るべきところを間違えてるかもしれない傷ついたら慰めてくれる人がいるのに、自分1人で頑張らなきゃいけないが何故か抜けてないんだ！もう安心していいのに。そこにいたいのかな？私は何を思ってるんだろう。目も当てられないほど、自分は恥ずかしい存在だと思ってるけど、本当にその通りで笑その通りのまま生きていくだけなんだろうなぁ笑
- 本音とは
  多分私はいつだって普通になりたくて、普通になりたくて仕方がなかった！　今でも普通になりたい願望が捨てきれないんだと思った！！父と母のような王道の人生を歩みたかった。父と母に認められるように生きたかった。夫が有名な会社勤務だと聞いた時、真っ先に思ったのは、あこれで親に認めてもらえるだった…それは夫に申し訳なさすぎる切なすぎる就活できなくて、それが今でも罪悪感が消えなくて、チャレンジできなかった自分が苦しいのだけど、それを夫に話したら、もうそういう自分なんだから仕方ないじゃん、普通にはなりえないんだから、仕方なくない？普通に働けないと思ったから自分と結婚したんでしょ？別にそれで良くない？上を見たらキリがないし、下を見てもキリがないだから出来ることしか出来ないんだよってでもどうしても比べちゃうし、上を見ちゃうって言ったら、うーんでもりおちゃんが思う上の人もまた上を見てるんだよ、キリがないよって確かになぁその通りだなってそうだよね、だけど今でも少しでも王道の人生を歩みたいって多分心の底どこかで思ってるんだよねそういう風に行動しようとしてる。どうしたらいいんだろうなぁずっとずっとオフィスワークやりたいんだけど、それもどうなんだろうなぁ
13Dec
- とりあえず今やる！
  最近挑戦してること、あーお風呂入りたいなぁ、でもこの後出かけるかも、もうすぐ旦那さん帰ってくるしなぁ…でももし今入らなかったら、もし旦那さん早く帰って来なかったら、お風呂入りたかったけど帰ってくるかもと思って待ってたのに、って愚痴りそうそれは怖いな、やっぱり入ろうと思いましたやっぱりさやちゃんとか動画見てると書きたくなるんだよね、
- ちょこっと動くだけでいいや
  旦那さんはめっちゃ優しいし、励ましてくれるし、そのままでいいよとも言ってくれるけど、それはそれでとても愛されていると感じるし、ありがたいけど、結局自分が自分で、認めたり、褒めてあげないとやっぱり満たされないと感じる旦那さんに甘えると一時的に落ち着くけど、根本が癒されてないから、どこかでずっとくすぶっている気持ちがあるんだよねだからやっぱり自分でやらないと意味ないんだね昨日は全く動かなくて、メンタル落ちて鬱っぽくなってだけど、今日は、少しパソコンの練習をしたそれだけでなんか落ち着いた
23Nov
- 趣味というか昔遊んでたことって何だっけ？
  最近思ったことがあって、趣味がないから、スピリチュアル大好きになったっていうのは、あるんだよね！元々人のこと考えるの好きだし、人が何を考えているのか興味があるの、自分の思っていることも明確にしたいし、それはそれで楽しい？というか苦しいというか、でも、心についてずっと考えていると煮詰まるし、辛くなってきたりする。だから、あ、何にも考えなくていい、趣味というか活動、すぐお金に結び付けるちゃう癖があるから、そんなお金はならないことで、自分が楽しかったことって何だろうって？子供の頃ってそういえば私いろんなこと好きだったし、何かを作り出すの好きだったなぁって歌うのも好きだし、好きだから曲作りたいなぁとか、踊るの好きだから、フリも考えたり、絵を描いたり、妄想してストーリー考えたり、モノマネとかコントみたいに遊んだり、プールで友達と遊んだりとか、ゴム跳びとしたり、ゲームしたり、お人形遊びも好きだった。あんなに自分の工夫で楽しむことが好きだったのに、いつから工夫無しの遊びのない生活になったんだろうタイから戻ってきて、携帯を持つようになって、勉強の生活になって、人間関係も苦しくて、そこからだね！！とにかく毎日苦しくて、逃げるように漫画を読んで今でも漫画は大好きだけど❤️ママと一緒に海外ドラマを見て、お菓子食べて…そこからな気がする、なんかいつからか、ふと今までの遊び方はダサいって思ったような気もする…いつまでこんな遊び方してちゃダメだよねってだけどずっと続けてればよかったのかもしれない。だからまた始めてみようって子供頃の感覚で好きに遊んでたあの感覚が戻りたいなぁって❤️
11Sep
- 人と接する時にやらなきゃいけないこと。
  むかつくことがあって、むかつくとブログを書く私。怒りがエネルギー。のほほんとしてると、他人から攻撃されることが多いなと感じるし、それで何回も傷ついて、他人が怖くて仕方ない。人が怖いんだーーーー。で、攻撃されるといい人を気取って言い返せない私。で、こんなことがあるといつも思うことがあって、人と接する時はいつも構えなきゃいけないの？それは疲れる、、、だからやらない。本当は気楽な自分でいたいし、すぐさま言い返せる私になりたい。だけど、今回思ったことは言い返せないとダメだ！！だってずっともやもやするんだもん。言い返す訓練をしないとダメだ！！だから今回から人と接する時は恥かいても馬鹿にされても、優しい対応でなくても、じっと相手を見つめてゆっくり自分の時間を使う。そして言い返す時間を作りながら言い返す！！！頭の中で言われたことをゆっくり考える。そんなことを決意しました。いい人も辞めるのは、めちゃ怖い…だけどそれをやらないと、ずっと変わらない気がする。とりあえず他人と話す時は、じっと時間を使うことに注力しよう。構えて人と接するのは疲れるけど、でもいつか構えなくてもパッと言い返して、ノーガードな自分でいられる日が、今世か来世かもっと先か知らんけど、来るならそれでいいじゃん。良い人への道のりはいつになることやら、でも私は自分のために頑張る
24Jun
- 先送り先送り逃げてるだけだった笑
  去年の7月に入籍して、千葉から福島に引っ越してきた。彼が転勤のあるお仕事で、今は福島に住んでいたから。だけど、夫も4年目に突入し、去年からこの1年の中でいつ転勤するか分からない！そんな状態だったので、バイトするにも、もうすぐやめるしなぁ〜とか決めた瞬間転勤あるかもなぁとかその時はまだ専業主婦でいたいっていう気持ちもあったから、まぁいっかぁと思っていた。だけど結婚してから1年専業主婦を続けた結果うーん暇だなぁ〜暇すぎて苦しい働きたくないとも思ってたし、専業主婦やりたいとも思ってけど、私このままじゃダメだ！ってなった！で、今度は本当にまた転勤が決まった。でもまだ1ヶ月あるし、バイト探すのは、次の転勤先に引っ越してからでいいよね！だっていまさがしてもと思っていた。それに加えて、夫の夏休みが8月後半〜9月取れるかなぁ？と言っていたので、今すぐ始めたら一緒に夏休み取れないじゃーんって思ってた笑それを夫に話したら別にいいじゃん。今年は、予定合わなかったらそれでいいじゃんと。また来年以降お休み合う時に一緒に過ごそうよと言ってくれて！！！いやいや、そうだよなと。何を悠長なこと言ってるんだろうなって。私は先送りして逃げてただって本当にビジネスしたかったら、一刻も早くやるべきで、そんなこと考えないよね…実家にいる時も、休みはなんだかんだ家族と過ごしたくて、家族と休みが取れないのは嫌だったからバイトのシフトも家族と休みが一緒に過ごせるかいつも考えてた。でも考えてみれば、夫とはこれからもずっと一緒にいられるし、そもそも毎日夜は過ごせるわけで。今年の夏休み旅行に行けないのが悲しいとか思ってだけど、今度一生そんな訳じゃないし！！本当に甘ちゃんなことに気づきましたとさ。
23Jun
- 父親への復讐。
  昨日ケンカした後、一人で泣いてた。非力な自分を顧みながら悲しくてずっと泣いてた。ただただ泣いてたら急に「私がお金を稼いだら、お前なんか捨ててやる」ふわっと言葉が出てきた。え……なにこれ？？私が夫のことが大好きで、もちろん怒ってたけど、これは夫への気持ちではない。あーこれお父さんに対しての気持ちだ。結局父に対して言われたことがずっと引っかかってて、、結局ママはパパの顔色を伺いながら生きてて、それを引き継いで、私も。生活のために言いたいことを我慢した。早く家を出たかったけど、生活のために我慢した。結局同じことをしている。だから働くのよ。
- 夫に報告！やるんだったら、できることはやっていこうと言われた！
  自分ビジネスやりたいと思いながら、ずっと現実逃避してきた私。ずっと自分ビジネスをやりたいけど、怖くて、安定した生活を手放したくなくて、でも自分ビジネスしてる生活も羨ましくて、生活ビジネス講座を受けつつも、もやもやした日々を送っていた。最近保険に入ろうという話になって、、　でも、入っていいのかな？とかでも担当の人が気に入らないから嫌だ🤢と言ったらケンカになった…いやいやそうなんだよね…なんの責任もなく生きてる私がいう権利なんかないよね…でも嫌だった夫が落ち着いて話を聞いてくれて、自分ビジネスやりたい自分と安定した暮らしがしたい←甘えてる自分とで迷ってるって話をした。マジで優しすぎる、仏すぎる夫。こんなくそ女にも、じゃあやりたいんだったら、今日からやろうねこんなにも甘えててなんの責任も発生してない私の意見にも聞いてくれて、お尻をたたいてくれる。あーやらなきゃいけないね。
15Apr
- キャッシュボムセミナー行ってきたよ！！
  そういえば思い出したことなんだけど、自分の人生で怖いと思ったことをなくしたかった苦しい自分の人生をどうにかしたかったもちろんスピリチュアルも好きなんだけど怖いことをなくしたいというか、現実で起こる苦しいことに対する対処法を伝えていきたいって思ったし、その方法が知りたかったしそんなことを思い出した！出発点は結局現実で起こる些細なことをどうやってかわしていくかみたいなのが知りたかった。そっかあ結局ここをやっていくんだぁて思ったよ！！初めてイベントに参加したから、ただ参加するだけで恐怖ガクブルだったよ。笑笑自分の場違い感がして、終始オドオドしてたけどね笑笑でもでも、さやちゃん見れたし本当に存在したんだって驚いた！！笑笑芸能人が溢れてる感じでマジで怖かった笑ぼっちだし、いたたまれなくて帰ってしまったけど今度はムズムズしても最後まで残ってみよう！でもね、最後集合写真撮る時、目の前にさやちゃんと有竹志帆さんが座りにきてくれて嬉しかったオーラやばかった
08Apr
- 鬼滅を見直した
  どんなに悪いことをしても、与えた愛だけは戻ってくるんだね！与えた愛だけが、自分を最後に救ってくれるとわかった。どんなに辛い中でも、誰かを貶めようとしてない私は偉い！生きてれば常に死と隣り合わせで、生まれた落ちた場所が1歩違えば、私だって堕姫と妓夫太郎のようだっただろう。今ある愛の中で、どんなに足を引っ張られても私は負けない。私の好きな人たちは、常にそういうことがあるんだって知った。じゃあ怖いから隠れて生きるのか？それはできない。どんなに嫌がらせがあっても、私は自分を出すことをやめられないだろう。だって自分を出すことをやめて、平凡に生きることを望んでたら、こんなに人生について悩んでないし、まだ序の口なんでしょう？自分を隠して生きるなんて私が生まれた意味ないじゃん。
27Mar
- 相手の反応は気にしない、自分がしたいだけ☆
  私が今日伝えたいって話ってこれって仕事、ビジネス、人間関係、お金全てに当てはまる話だと思う！！初めて腑に落ちた！！あんなに悩んでたのに何で？って思ってそこを掘り下げて書いてみるよはい！！今日の話題！！バスの運転者さんへの感謝の気持ちを述べる件についてです笑笑私はね、バスに乗って、降りるときに「ありがとうございました」って言って降りられない人だったのね！　ちっさって思ったでしょ？そんなの当たり前でしょ？って思った人もいるかもね　でもさ私は言えない自分に3年くらい悩んでた笑笑バスから降りるとき、会釈はしたりするんだけど、声に出して言えなかった！でも会釈したあと、運転手さんがありがとうって言ってくれなかったら嫌だって思ってた笑会釈したのに返事してもらえなかったんだけど！、とか、相手の反応をずっとうかがってた！声に出すのはもっと嫌で、声に出すのが嫌なのは、人前で声を出すのが恥ずかしいからと、声を出すはもっと傷つくから。挨拶したのに、返ってこなかったんだけどって傷つくから。とりあえず声を出すっていう練習、相手（運転手さん）の反応を見ながら「ありがとうございました」って言ったり、会釈したりを繰り返してた！だけど降りるたびにもやもやしてたそんな中、実家から引っ越し、バスに乗る回数も増えた！乗るたびにありがとうございましたって言われないともやもやするを繰り返してたそんななかありがとうございます言ったあと、相手の反応見るの辛いなって思ったもう相手の反応に逐一気にする時間がうざいって思った、で、それで、あれ？私言いたかっただけじゃね？って思ったありがとう言ったらスッキリするんだって思った！！私がありがとうって言いたいだけ！！これさ〜腑に落ちない人いるよね！いやいや私もさ分かるんだよね！だってさ、ずっと悩んでたから。なんか損してる感じするよね。傷つくよね。でもさ、もう相手の反応見ないで私がありがとうって言いたいだけってことに気づいたのよ！！で、パンと腑に落ちたわけなんだけど、これなんでなんだろうって思ったのね、なんで今腑に落ちたんだろうって！理由は3つかなって思ってて、①とりあえずやってみた腑に落ちないままとりあえずありがとうって言っておく。すると不快が溜まっていく②深く潜る不快がら溜まっていくと、なんでこんなにもやもやするんだろうと、自分に聞いてみたり、理由はなんだろうと考えるようになる③できてる人が側にいた！これスピードあげるコツ実はこれには裏話があって、夫と2人でよくバスに乗るんだけど、夫は常に「ありがとうございました」って言う人でそんな人の側にいるとつまりもうできてる人の側にいると、否が応でもでも理解が深まる！！別にこんなこと夫に相談はしてなかったんだけど、できる人が側にいるだけで、何か得るものがあるんだろうね！っていう私の思考の変化でした！で、で、これって他の分野っていうか、他人への挨拶も私苦手なのよ！だからつまり、これが始まりだから私また違う分野で色々できるようになったらいいなって私もこれで一歩進んでめっちゃ嬉しい
23Mar
- 生活費頼ってること夫に言えたよ
  確かに私は、ADHDだし、HSPだし、傷つきやすいし、嫌なことは嫌だし、働くのは向いてないだろう！だから、生活をささえてもらいながら結婚しようと思った！結婚してから自分ビジネスやろうと思った。だってもしそんな人がいたら、ムカついてムカついて嫉妬してしまうだろう！！だけど、いざ結婚してみて、うんっとっても幸せだった！！だけど、お金に関して自分の自由に使えないってなんか嫌だなぁって思った。欲しいものの、全部買ってもらってるのになんか不自由…それにこんなにいい生活をさせてもらってるのにそこに感謝しきれないってなんかそんな自分もいやだ！！それに、働きたくないからずっと家にいたら暇すぎて苦しくなってきた！！そしたら隣人トラブル！！！色々考えたけど、やっぱり私には未完了の思いがあるのだろう！結局ずっと外で働くことをスッキリというか納得させてないと自分ビジネスはできないって思ってた！最初はそれは誰かの救いになるだろうと思ってやらなきゃいけないと思っていたが、そうじゃなくて、私がスッキリしてないからだ！なんかもやもやしたまま、やり残した感があるからだ！！働くことに関してまだよくわからないことがいっぱいあるんだ！嫌だから嫌でいいのか！それとも工夫が必要なのか！ただ、今思ってる仕事で楽しく工夫しながら仕事することはできるかもしれない。とりあえず面接受けるまぁそこからまた考える。とりあえず生活のために助けてもらいたいって思いがあるってことは夫に伝えられた！！それでもいいよって言ってくれる神旦那！！がしかし、こんなにいい人を利用してような気がしてならない私！！彼のことは大好き。もっと尽くしたいと思ったし、彼のお金で生活できてることにもっと感謝できるようになりたいと思ったし、もっと彼と仲良くなりたいっても思ったし、自分ビジネス楽しくやりたいって思った。逃げてることから逃げたくないって思った！
10Mar
- すべてが正解☆
  今日は初めてパソコンを持ってカフェで、ブログ書いてるいつもみたいに乱雑な気持ちがなくて、心地いい。あーこうやってかくかんじなのかなぁ～でもパソコン苦手でだからめっっちゃゆっくり書いてる（笑）なんか落ち着いてるいつもと違う確かにこうやって書いたら降りてきそうおうち大好きなのにお家で過ごす時間が嫌になって改めておうちでの掃除とかもっとやりたいってきもちになった。まだまだ渦中だからかけそうにないけど、隣人トラブルがあったのね　だから大好きなお家にいるのが嫌、お家に帰るのもいや、お家から出るのも億劫、とにかくお家にかかわるすべてが嫌になった。でも最近はそれで引き寄せの法則をユーチューブで見てた。考えるともうイライラ通り越して殺意が沸いて沸いて仕方がない。だから楽になりたくて、逃げたくて引き寄せ見てたんだけど、それをみるようになって２週間ぐらいたって寝る直前だったか、起きる直前だったか　ふとおりてきてなんか不安になったら全部正解ってつける。〇ねって思っちゃった私が正解イライラする私が正解不安になった私が正解私は正解、不正解で物事をどうしても考えてしまうくせがあって、エゴなんだけどでもこれを逆手に取ったやーつよくない???なんでも正解ってつけるの最高どんなにネガティブでも、焦っててもそれが正解なんだもんってやつ。言い続けてると安心したんだぁ～
07Mar
- 自分からガツガツ行くと回らなくなるからいつも待ってる！
  今日は2回目のダンス今日も今日とて楽しかった！！でも年上の人が多いからというか、まぁ集団の中に入るのは苦手だし、新しい人と仲良くするのは得意じゃない！ダンス自体は楽しくて、今日もダンス集中しようって感じで！でもみんなが仲良くわぁ〜ってなって、ポツンとなるのが嫌で、よくあることなんだけど、それで、無理やり合わせにいって、笑ってとかやると全然輪の中にか入れないしかも自分から頑張って話しかけると空回る…だからまぁいいや〜これも私が作り出してら現実さ〜ダンス自体が楽しいからいいさ〜でもみんなと近すぎず遠すぎず、ナチュラルに仲良くなれたらいいかなって思ってたそうしたら話しかけてくれたよ〜〜やっぱり最後まで待ってるって大事だ！！次の展開まで待つ〜〜
21Feb
- 今日はダンス楽しかった♡
  何か通ったらいいよと夫が言ってくれて今日はお試しでKPOP JPOPダンスに行ってみました！！ダンス楽しすぎた！！めっちゃ疲れた！！頭空っぽになる！！毎日ダンスしたい〜ダンス楽しすぎる💃マジで幸せ〜〜〜久しぶりに頭が静かになって幸せでした〜〜〜この写真はこの間初めてスキー行ったときの写真だよ全然出来なくて心折れかけたけど、初心者コースの坂を自力で少し上がって滑るっていうのを最後やったら楽しかった♡
26Jan
- 普通に生きてても辛いことがあるなら、好きなことして辛いの方がマシだ！！
  今回の嫌なことが起きたことによって、未だに、引きずってますでもそれによって思ったことは、普通に生きてて嫌なこと起きるんだったら、チャレンジして嫌なこと起きるの方がマシじゃねって？思ったの笑笑ぼーっと生きてるよりも、自分の内面チャレンジやってた方が幸せだなって！私お金払ってでも、突き抜けるチャレンジをして幸せを感じてる人のそばにいたい！！というか助けてもらいたい！！笑笑助けてもらって、私もチャレンジできるようになりたい！！自分1人で頑張るより、みんなの美しいエネルギーに助けてもらいながら、頑張りたい！！だってその方が楽だし、早いから！だったらめっちゃ仕事嫌だけど、また働こうって思った！！
24Jan
- 確かに私の引き寄せの上手い分野って食だわ！
  私の家は、外食が結構多い家だったんだけど、外食といえば、スシロー、王将、サイゼ、ガスト、スタ太、日高屋　笑笑あとは、スーパーのお惣菜を買う！それでも満たされてるし、幸せだし、いいんだけど、良く冗談で、叙々苑行きたいなぁとかって父に言ってたのね！もちろん叶ったことはなかったけど、で、結婚したら夫も食べるの好きな人だから、美味しいところに色々連れて行ってくれるんだけど、クリスマスは、2人で3万以上とか？3000円のランチとか食べたことなかったけど、食べに行ったりとか！！それは本当に特別な日にね！結婚祝いにもらったから食べに行こうとか、そういうのでたまたま良いところに行ったんだけど、あれっ？私食べ物に関しては、引き寄せ起きてるなぁって思ったの！！食べ物ランク上がってる！！笑笑もちろん普段は家で作るご飯だけど、だけど食べたいもの食べれてるってすごいなぁと誰にも引き寄せ得意な部分はあるって言ってて！！私はお金とか仕事とかは得意ではないけど、食べ物に関してはできてる笑笑それってなんかウケる🤣
- 私は2PMが大好き♡
  やっぱり可愛い！！やっぱり可愛い！！命をかけた高校時代を思い出したよ！！2PMに笑笑もうさ本当に感謝、ありがとう、大好き♡落ち込んでたけど、2PM聴いてテンション爆上がりだぜ笑笑やっぱりかっこいいんだけど、可愛いんだよね！！なんかさ、これは完全なる偏見というか、私目線ね、2PMって基本さ、クラスの中心にいるようなピーポーじゃなかったと思うのね、ニックンとかチャソはイケメンだから除いてで、だけど、2PMになって、有名になって俺たちかっこいいでしょ？ある意味調子乗ってる感じが可愛いのよ！！私の推しテギョンなんてもう残念じゃん笑笑私から見ると残念なイケメン笑笑なんかさ、可愛いんだよね！！まぁでも前提にみんないい子なんだよね！！だから可愛いんだけど！ってか可愛いしか連呼してない笑笑ジュンスも可愛いじゃん女の子大好きな感じ、ジュンスも残念だけど優しくて、大好き♡ジュノ〜ジュノの負けず嫌いなところがずっと大好きだった〜❤️はぁ満たされた気持ち、ありがとう😊アイドルの存在って凄すぎる

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