多分私はいつだって普通になりたくて、普通になりたくて仕方がなかった！
今でも普通になりたい願望が捨てきれないんだと思った！！
父と母のような王道の人生を歩みたかった。父と母に認められるように生きたかった。
夫が有名な会社勤務だと聞いた時、真っ先に思ったのは、あこれで親に認めてもらえるだった…
それは夫に申し訳なさすぎる
切なすぎる
就活できなくて、それが今でも罪悪感が消えなくて、チャレンジできなかった自分が苦しいのだけど、
それを夫に話したら、もうそういう自分なんだから仕方ないじゃん、普通にはなりえないんだから、仕方なくない？普通に働けないと思ったから自分と結婚したんでしょ？別にそれで良くない？
上を見たらキリがないし、下を見てもキリがない
だから出来ることしか出来ないんだよって
でもどうしても比べちゃうし、上を見ちゃうって言ったら、うーんでもりおちゃんが思う上の人もまた上を見てるんだよ、キリがないよって
確かになぁ
その通りだなって
そうだよね、だけど今でも少しでも王道の人生を歩みたいって多分心の底どこかで思ってるんだよね
そういう風に行動しようとしてる。
どうしたらいいんだろうなぁ
ずっとずっとオフィスワークやりたいんだけど、それもどうなんだろうなぁ