必死なのは、格好悪くない。

どうしてBBSに返事するの。
メールくれればいいのにさ。
そんなに僕とメールしたくないのかな。



僕、もしかしたら嫌われるような何かをしたのかな。

貴女は、嫌いになったわけじゃない、って云ってるけど。

もう、統べてを疑うようになったら、終わりだよね。本当に。


あの時、友達でいたい、また遊んだりしたいって云ったのは、何なの？

全然、遊びたそうじゃないじゃない。

貴女が苦しんでるのは、解るけどさ。



君が、僕に気を遣ってメールを送らなかったのか、単に怠いからメールを送らなかったのかが、気になるよ。


ついつい、僕のことを想ってBBSに書き込みくれたのかな、って思っちゃうよ。
メールは辛いだろうから、って。

貴女はそんなことしないと思うけどさ。


メールじゃなくて、BBSに返事をする。それは、実は僕が一番恐れていたことで、一番厭なことだったのに。

だって、それだけで距離を感じるじゃない。


初めて絡んだあの日だって、すぐにメールをすることに為ったのに。
本当に、話していて愉しかった。
メールがくる度に嬉しかった。


これじゃ、最初に元通り、厭、それ以下だ。



どうすれば、元のとてもとても仲の善い友達同士に戻れるのかな。

それとも、あの時本当に仲の善い友達って思っていたことさえ、偽りなのかな。
それだけは、それだけは考えたくない。

それだけは、信じてしまっている自分がいる。

ううん、それだけじゃない。
本当は、あの時の愛してるの言葉や、I love u の言葉も、その時の本当の気持ちなんだ、って信じてしまっている。
君を信じてしまっている。馬鹿だ。

ついつい、夢を見ちゃうんだ。




いまの僕にできることは、キキを元気にすること。友達として。
無理にでも、気持ちを高めさせたい。


僕がくじけている場合じゃない。



嗚呼、遊びたいよ。
たくさんの笑顔が見たい。
僕にそれができるか、自信はないけど。


いつになったら、僕に心を開いてくれるのかな。
無理なのかもしれない、ね。






どうしてこんなに頑張るのだろう。
ううん、意味なんてない。

どうしてこんなにも君が好きなのか、自分でもよくわからないんだから。

意味なんて、要らない。

愛してるという、事実で十分よね。



NUHS

2010/05/01

キキ、やっぱり好きだ


大丈夫と思ったけど。


24時間、何処で何をしていても、考えてしまうよ。

どうしてだろう。

一見、最低なのにさ。


これが必然的ってやつなんだね。

あの言葉は、嘘だったんだ。


だめだ、酔ってる。

無題

ダメだ。



やっぱり、ダメだ
考えれば考えるほど苦しく為ってしまう



やっぱり、好きすぎてたまらないんだ
殺してしまいたい




統べて、だめなほうに考えてしまう



僕だってきっと、付き合うまえは綺麗な人だったんだ。

そして、彼氏という類に成り下がり、いろいろな部分が見えてしまい、恋人としても友達としても、綺麗ではなくなってしまった


一生綺麗なままでいたかったのに。

キキの中で。



僕より、キキが好きな人間なんて、いるはずがないのに。


何をしていても、まず君を思い出すんだ。

寝て、覚めた瞬間に考えることは、君のことなんだ。

別れたことを思い出すんだ。

可笑しいでしょ。



君のなにもかもを、ぶち壊したい


君だけ幸せそうでずるいんだ。
本当は、苦しんでいるのだろうけれど。



どうして涙が溢れるの。
これまで生きてきて、こんなに感情を動かされたのは、初めてだ。


大きい、大きすぎるよ君の存在。


また今日も一日が始まる。
元気なんて、出るはずがない。





そういえば、昨日メールくれたね。ありがとう。

相変わらず、返信が怖くて。
必死で面白い文章考えて、でも返ってくるのは短文で。

最後は無視なんて、ひどいじゃない。



友達でいいから、君の笑顔また見たい。


きっと、とてつもなく苦しいのだろうけれど。



君は、モテモテだ。
思わせぶりなんだ。
最低に思えて、それが貴女の最高な部分だ。