わたしは
子どもの頃から「なぜこの世に罪と罰があるのか…」
「無限は、無条件の愛はどこにあるのか…」
と時おり考え
いつも
胸の深いところに
その問いを持って
生きていたし
結婚し
子どもが
産まれてからの人生は
壮絶だったし「楽になりたい…」
と思うことはあったし
あまりにも自分を責めすぎて
その自責の念から
逃れたいために
思わず
「死にたい…」
と口から溢れたことは
あったが
でも
エゴの死については
考えることはあったが
肉体の死については
考えることはないし
「死にたい」
と思った（言った）
のはそのくらいで
他はなく
わたしはそれは
奇跡だと
思っていた
でも昨夜
「死にたい…」
という思いが
強く溢れてきて
そのうち
「死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…死にたい…死にたい」
という思いが爆発し
だからといって
それに捉われることはなく
ずっとそれを俯瞰して見ていた
というくらいだったが
「ああ、死にたいというのは
こんな気持ちなのか…」
と初めて知り
それが
わたしの気持ちなのか
集合意識のものなのかは
わからないが
その
孤独と絶望を
味わっていた
だからわたしの周りには常に
「死にたい…」と言うひとがいたのか…
わたしのこの深い思いと
引き合っていたのか…と思った
そして
それは昨日
さらに生き始めたからで
１２月１日から
またエネルギーが
変わることも
わかっていたので
その為の大浄化だと
わかり
わたしは
その悲しみを爆発させて
味わい始めた
それは
言わなければ
誰にもわからない
涙も出ないような
静かな状態だったが
内側では
孤独と悲しみが
爆発しており
それは
ありのままの自分
無限を生きる自分と
離れていたことへの
孤独と悲しみで
それは
最善で、愛だと
わかっていたが
昨夜は
そんな言葉を押し退け
それらは爆発し始め
わたしは、人は
こんなに悲しかったのか…
これは
生まれたときからの
孤独と悲しみだ…
と思い
全身全霊で味わい続け
だからか
その数時間後には
「死にたい…」
という気持ちは
無くなっていた
そして今朝は
まだ完全には
その悲しみからは
抜けきれてはいないが
やはり
１２月の新たな
本気のエネルギーを
感じ
無限の豊かさや
無条件の愛や
無限の可能性が
また漲り始めた
また
たまたま見た
ハートフルな動画の
幾つかを見て
「ああ、わたしの体は
わたしだけのものではない…」
と改めてハッとした
わたしもだが、わたしの友人らも皆
喜んで自分の体を差し出すし、
突然のハグや握手も楽しむ人たちだなと思った 笑
それは
１８、９年くらい前
突然病気で
息子が障害を負いそして
導かれるように出会った
世界一ハードだと言われる
脳障害のリハビリの
最中に
それだけでも
過酷なのに
幼い二人の娘たちがいて
わたしも鬱だったが
「鬱になんて、なってられるか‼︎‼︎‼︎」
とわたしはそれを
蹴り散らかしながら生き
でも
元夫は
仕事だけはちゃんと
行ってくれていたが
酷い鬱とアル中と
モラハラと自殺未遂を繰り返し
常に家族を脅かすという
「わたしの人生は
なぜ、こうなのか…」
と悲しみや怒りで
こんな疑問が湧いたとき
「わたしの人生は
わたしだけのものではない」
と浮かびハッとし
それがその後
こうしてブログで
人生を赤裸々に綴る
ということとも
繋がったからだった
また
「ハートで生きるとは
無限の豊かさとは
皆で共に生きるとはと強く腑に落ち
このブログへの思いが
全く別の感覚に
なり始めたのを感じ
何かまた
地にどっしりと
足が着いた気がしている
