ああ、
統合してきたな…
と思ったら
ああ、
ずっと孤独だったな…
それも良かったな…
と涙が止まらなくなった
そして
わたしを産んでくれただけで
本当に凄いことなんだ
と改めて思い
共に生きていたら
色々言いたいことは
あったけれど
でも、もう
そんなこと
どうでもよく
ただ、ただ
有難くて有難くて
涙が溢れた
そして、これが
エゴの死が
両親からの
完全な自立なんだ…
とハッとした
そしてこれが、両親とのカルマが解消した
ということなんだな…
両親とだけでなく、全てか…
そして
この、物質的な両親から生まれ
その人間的影響を
多く受けたことも
この、パートナーとの
結婚に繋がっていたな…
と改めて思い
わたしは、父＋母＝パートナー
だと思っているので
両親が変わったら
パートナーも変わるな…
と思い
やっとここで
元夫とのパートナーシップも
完全に終わるのか…
と思った
元夫とのカルマも
やっとここで完全に解消されるのか…
そして初めて
〝離婚〟という言葉が
浮かんだとき
それは
突然で
思いもしなかったこと
だったが
わたしは
嬉しくて
泣き崩れ
のたうち回り
今、一瞬一瞬
理由があっても
なくても
喜びで
のたうち回る
日々で
もう、もう
この統合は
本当に本当に
本当に本当に
たまらなくて
もう、もう
溶けて、絡み合って
喜びで、行き場がないようで
そういえば、覚醒剤を常習していた人が
「それは、脳からよだれが出そうなエクスタシーだった」
と表現していたのを聞いたことがあり
まさに、それと似ていて
わたしは、薬をする人は
皆、どこかで、この、天国やエクスタシーを
知っているからだと思っていて
わたしのような生き方をしていたら
自殺は無くなると思っているが
薬もだ…と思った
ああ、
これだったのか…
ここだったのか…
と思った
長女がアパートに帰って行ったので
荷物にメモをしのばせた
