今日は、遠い遠い昔のワタシの話だよ。
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昔ね。
とっても大好きな人がいたんだ
（注:女性だよ）
すごく美人さんで。
仕事もできて。
持ってるものもオシャレで。
経歴もスバラシくて。
その人といると、
私はコンプレックスが刺激されてばかりだったけど
とっても憧れていたし
彼女といると、
いつか
私も彼女みたいにステキな人に
なれる気がして
コバンザメみたいにくっついて歩いた。
だけど。
あるときから突然、
彼女は私を避けるようになった。
最初は気のせいかな、
と思って
声をかけてみたり
近くに行ってみたりしたけど
『やっぱり気のせいじゃない』
という証拠しか見つけられない。
なんで急に？
私、何かしでかしちゃったっけ？
あのときの、私の態度が悪かった？
あのとき、私があれをしなかったから？
あのとき、私が言ったヒトコトが気に障った？
それとも、それとも。。。
私がうっとおしかった？
私が。。。
私が。。。
ねぇ、私の何かが悪かったなら、
直接言ってよ～。・°°・(＞_＜)・°°・。
言いたかったけど、
呑みこんだ言葉たち。
ずっとお腹の中にためこんで。
もう熟成もいいところ
あのときは、
これ以上 自分が傷つくのが怖かった。
こんな辛い思いは
なかったことにしてしまいたい。
って、心に蓋を閉じて。
時々蓋をそっとあけてみては、
やっぱりまだ痛い～( ；´Д｀)
パッと蓋を閉じる。
このときの失恋にも似た気持ちは、
その後、何年も何年も私を苦しめた。
私は知らないうちに人に嫌われてしまう。
そんな悲しい前提を持ってしまった。
でもね。
気がついてみたら、
熟成させてると思ったモノは、
もう心の樽の中にはほとんど残ってなくて、
わずかに
小さな 小さな 私の気持ちだけが残ってた。
『あのときの私は、悲しかったなあ』
もうあのときの自分を責めることはない。
きっと、あのときの彼女も
そうすることしかできなかったのだろうと思う。
私からすれば、
『わけも分からず嫌われた＞_＜』
だけど、
そんなこともあるよねって
受け止めるだけでいいのかもね。
残念だけど。
それに、
あのときどうして••••？
って聞く勇気はないけれど。
いまは、
受け止めよう。
そんなこともあるよね。
そんなこともあったよね。
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10月10日（土） ＠高円寺Grain 16:00~
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10月11日（日） ＠三軒茶屋 14:00~
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