ビジョン心理学で提唱されているのは、まわりの人や自分自身、世界（全体）との関係や親密感を高める進化の道です。
どんな人間関係もユニークで、それぞれが独自の癒すべき課題、気づき、学びのレッスンを経験し成長していきます。
しかしスペザーノ博士が発見したことによると、進化の段階や進んでいくステップというものは、どの人間関係も実は同じだといいます。
だから、たとえ今あなたのパートナーシップがどんな状態だとしても、たとえどれほど泥沼にはまっていても、地獄のような状態でも、その先には必ずよりよい状況が約束されているというわけです。
それでは、パートナーシップにおける成長のプロセスを見ていきましょう。
それでは、パートナーシップにおける成長のプロセスを見ていきましょう。
まず、私たちは恋愛、仕事、対人関係、その他すべての人の成長において、必ず「依存―自立―相互依存」という３つの段階を通ります。
３つの段階を簡潔に述べると、
◎依存の段階
「私なりの愛される秘訣を学ぶ段階」
◎自立の段階
「いかに傷つかないかを学ぶ段階」
◎相互依存の段階
「自立時代に禁止した『依存』をもう一度受け入れ直す段階」
となります。
まず、依存の段階。
☆男女関係では、最初にロマンスのステージというのがあります。
このステージでは、理想の自分像を相手に投影します。
「この人こそが私の欠けている部分を埋めてくれる！」「この人こそが真のソウルメイト！」と思える、最初のハネムーン状態ですね。お互いの違いが大きければ大きいほど、正反対であればあるほど、相手にときめきや情熱を感じます。
後のステップで物事がうまくいかなくなると、「あ～あのころはよかったのになあ」となつかしく振り返るステージです（笑）。
このロマンスのステージでは、まだ愛（成熟した感情でのつながり）はありません。
前に書いた、下心（肉体）で惹かれあう時期です。
☆最初のロマンスの幻想が徐々に薄れてきて、次にくるのがハートブレイクのステージです。
最初にしてくれたように、彼が構ってくれない、優しくしてくれない、一緒にいても楽しくない、相手が自分のニーズを満たしてくれないから傷つく、というステージです。
ここでは、浮気（三角関係）、対立、競争、心を閉ざす、ということが起こります。
☆次にくるのが、犠牲のステージです。
自分はそのままでは愛されない、私って魅力ないんだという誤解から、「こうすれば嫌われない」「こうしなければ、愛される」という犠牲・我慢のパターンを使って、相手から愛されようとします。この、あなたなりの愛されるための秘訣（パターン）は、子供の頃親との関係で学んだものです。しかし残念ながら、「自分はそのままでは愛されない」という無価値観・罪悪感を埋めるためのパターンは、相手との間に溝を作ることにしかなりません。
彼に愛されるようにと、尽くして尽くして、与えまくったところで、逆に彼にうっとおしがられたり、距離を置かれたりして、「いかに愛されるか」を頑張った分だけ、傷つく経験も多く味わいます。
すると今度は、「いかに愛されるか」から「いかに傷つかないか」にシフトしていきます。
「依存の段階」から「自立の段階」へと入って行きます。
つづく。