迷いではなく。

喪失感はもはやあんまり感じない。
もともと手にしていなかった、というわけではなく、
手にしていたときの感覚をすっかり忘れてしまった
ということなのだと思う。

新しく手にしたものは、確かにそこに見える。
手触りがいいのも知っている。

代わりが欲しかったわけじゃない。
手に持つ物がなくなってしまったから
次に手を差し伸べる先を探したわけで。

期待していた以上に心地良くって
今までなかったような持ち方までしてしまっている。

この感情を、迷い、というのだろうか。

不確定な未来にただ慄いているだけ。

そう信じたい。

存在。

取り残されていく感覚がこれほどまでに怖いのは

いつからのことだったか。

冷静に、客観的に分析しようとする自分と裏腹に

暴走しだした目立ちたがりの孤独感は

堅実な存在感を発揮し続ける。

自分にも存在が許される居場所があるんだということ、

他の物と共存できるスペースは十分にあるのだということ、

いやそもそも同じスペースにすら収納されるはずのないこと、

全部、わかり切ってる。

信じきれない。何かを。自分が、ほかの人の中に存在していること、

なのか。ようわからん。

最後。

たぶん、最後の瞬間に私は

自分の費やしてきた時間を振り返り、

満足だったと言うことはできない。

何があれば満足なのかわかっていないから。

昨日会ったご近所さんなお兄さんはきっと

やり残したことに対する名残惜しさはあっても

費やした時間を後悔することはないに違いない。