新月から始まった
エイチが質問にお答えする3日間✨
3日目の今日も質問箱に頂いた
ご質問にお答えしますね^^
🔸今日のお題🔸
遠距離恋愛の会えない不満、どうやったら解消できる？
です。
今回の三日間の質問はこちら↓
- 既婚の私、独身の彼に特別な感情を抱いてしまいました
- 待つべきかはっきりさせるべきか
- 遠距離恋愛の会えない不満、どうやったら解消できる？
ご質問ありがとうございました✨
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こちらから↓質問してくださいね^^
こんにちは、エイチです✨
いつも読んでくださってありがとうございます✨
このブログでは
恋愛セラピストであり
お相手と7年越しの再会当日に
プロポーズ・結婚
今も愛し愛される日々を送る私が
恋愛で愛される許可を出し
パートナーと心の底から繋がるたの
本質的な気づきのシェアを
お伝えしています。
愛し愛される人生を手に入れたい方
ぜひ繋がってください✨
【エイチの回答】
遠距離恋愛で会えなくて寂しい、お気持ちはよく分かりますよ。
私も20代は夫とも含めて他の恋愛も殆ど遠距離恋愛だったので。
でも彼側だって同じじゃないかな。
あなたに会いたいのは。
遠距離なのはお互いさま。
2人で承知で付き合っているのだと思うけれど、どうしてハードワークの彼の方があなたに配慮しないといけないのかな？
思うに、キャリアを応援したいと書かれてるぐらいなので、目的を持ってお仕事を頑張っておられるお相手なのではありませんか？
その彼への配慮が、あなたの方にも見られないことが私は気になりました。
>どうすればこの不満を解消できるのでしょうか？
あなたの文章を読んでいると、無意識かもしれませんが、“遠距離恋愛”の原因を作ったのは彼だから、彼が償うべきという風に感じてるように伝わってくるのですよね。
だけど、仕事の都合で遠隔地にいる彼だと承知の上で付き合っているのでしょう？
それを彼の責任にして自分は相手の忙しさを不理解のまま、遠距離で寂しい気持ちをさせてる分だけ努力して欲しい、という在り方に、相手への愛を感じないけれど、どうかな。
ハードワークの彼に遠距離の寂しさを解消してもらおうとすることは、あなた自身が「彼へ理解がないパートナーだ」ということを際立たせることになりますけれども、構いませんか？
20代ということで結婚も考えてるかもしれませんが、自分が彼を理解しようとせず相手に補填して欲しいと願っている人は「人生のパートナー」には選ばれづらくなります。
厳しいことを書きましたが、単に恋愛相手か、それとも人生のパートナーとして考えてもらえるかの線引きは、自分が愛されたいのか、自分が相手を愛そうとするのか、その違いだと思います。
あなたの相手だったら、相手を理解しようとして彼が言った通り待ってあげられたら、彼の方もうんとあなたに感謝して大事にしてくれそうなものです。
このアドバイスを受けて、それでもどうしても不安が強くでるようならセッションに来てください。単に彼だけではなくて、過去の寂しさが引っ張ってきてるかもしれないからね。
遠距離恋愛ができない人は
近距離恋愛もできない
と思っています。
距離があることは
気軽に会えることの障害にはなるけれど
距離がなくても
- 会いづらい
- 気軽に会えない
- お互いの時間がズレる
- 連絡が取りづらい
というハンデを抱えるカップルは
いくらでもいますから。
遠距離恋愛だからといって
上手くいかなくなる2人は
近距離でも上手くいかないと思う。
例えばむしろ、
家庭を持てば
毎日仕事で遅くなる夫と
帰りを待つ妻という構造になりますが
毎日会える分だけ遠距離よりもマシ
という声があるかもしれませんが
毎日会えているのに
思うようにコミュニケーションが
取れないということも
辛くはないと言えるでしょうか。
夫が家には
寝に帰ってくるだけという
ご家庭もあるでしょうし。
共働きだと時間的な
スレ起きやすいと思う。
私も自分が忙しいと
仕事に没頭して
自分が夫と話してない
ということもあります。
そう。
実は遠距離恋愛の問題って、
単に自分が思うようには
構ってもらえないのは距離のせいだ
という問題なのですが
距離がなくなって
自分が思うようには
構ってもらえないことは
普通にあることです。
だけど、
そんな条件を受け入れた上で
お互い分かりおうとか、
譲り合ったり
時には自分が与えたりするから
一緒にいられるのだと思う。
相手が自分を愛してくれて
自分がひとりが
気持ちよくなったり
安心するものを求めてる恋愛は
恋愛関係で終わります。
パートナーにはなれない。
自分自身に2人の前提条件を受け入れた上で
自分自身も相手とより良い関係を築こうとする意図がないですからね。
自分の要望ばかり言って
相手から奪う人＝自分が与える気がない人とは
人生のパートナーとして
手を取り合うことは難しいんじゃないかな。
そして、
自分が分け与えることに
- 自分を大切にしていない
- 私ばっかり犠牲だ
と感じる人は
単に不十分になっている
ということかも思いますよ。
あなたが相手に配慮が欲しいなら
あなたも相手に配慮を分けてあげられる
十分さを獲得してください✨
またこれは別稿で
書こうと思うのですが
男性と女性、この2人を比べた時
時間と人生の使い方の”バランス”が悪いと
バランスのズレから
不満が出やすい気がします。
彼で自分の人生を
満たしているうちは
相手が”してくれなくて”
みたいな心境に
なるんじゃないかな。
またこのことには
別の記事で書きますね！
今日も最後まで
