公認会計士・税理士、高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正／静岡市・オンラインです。
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はじめに──この痛みには、理由があります
「親に会いたい」と願うことが、なぜこんなにも切実なのか──。
それは、親が“命の源”であり、“心の原点”だからです。
高齢の親が施設や病院、あるいは兄弟姉妹のもとに「囲い込まれ」、連絡すら取れなくなってしまう。
その現実に直面したとき、多くの方が感じるのは、怒りや悲しみだけではありません。
もっと深く、名前のつけようがないような「心の痛み」です。
「ただ会いたいだけなのに、どうして？」
「何も悪いことはしていないのに、拒絶されるのはなぜ？」
このような問いの奥には、人間の根源的な感情と、家族という特別な関係の構造があります。
この記事では、公認会計士・税理士として家族問題に向き合ってきた私の立場から、そして「高齢親の囲い込み問題」に関わる多くのご相談を受けてきた経験から、
「なぜ会えないことが、こんなにも苦しいのか？」というテーマを紐解いていきます。
1．「親に会えない苦しみ」は、ただの寂しさではない
「もう大人なんだから、会えなくても仕方ない」
「介護や対応をしてくれている兄弟に任せた方が…」
そんな“合理的”な考え方では、心の痛みは癒えません。
それはなぜか？
親は、「自分が生まれた場所」だからです。
その存在に触れられないというのは、
「自分の存在そのものを否定される」ような感覚とつながります。
これは心理学的には「対象喪失（attachment loss）」にあたります。
心のよりどころである対象──この場合は親とのつながり──を奪われることは、喪失体験と同じように心を揺さぶるのです。
2．「まだ生きているのに会えない」からこそ、複雑になる
亡くなってしまったのなら、受け入れるための“喪のプロセス”が始まります。
けれど、まだ生きているのに会えないという状況は、「希望」と「絶望」が交互にやってくる、極めて消耗的な状態です。
- 会おうとすると拒絶される
- 状況を尋ねても無視される
- 兄弟に問いただしても、まともに取り合ってもらえない
そうした中で、「自分は悪者にされているのではないか」という疑念が膨らみ、無力感・孤立感・自己否定感が強くなっていきます。
3．家族という特別な関係だからこそ、心のダメージが深い
たとえ社会ではうまくやっていても、家族の中で「拒絶されている」「居場所がない」と感じると、人は根源的な自己肯定感を揺るがされます。
特に「親との関係」は、人生の土台です。
- 幼い頃に守ってくれた親
- 弱った姿を見ても、なお大切に思う親
- 自分にとって唯一無二の存在
そうした存在に「会う権利を奪われる」ことは、「人として大切にされていない」という絶望感を呼び起こすのです。
4．この苦しみは、あなたの“心が弱いから”ではありません
ここで強くお伝えしたいのは、「親に会えないだけで苦しい自分」に、罪悪感を持つ必要はないということです。
「心が弱いのかもしれない」
「割り切れない自分が未熟なんだろうか」
そう思ってしまう方も少なくありません。
でも、それは違います。
あなたが「人として当たり前の感情」を持っているからこそ、苦しいのです。
親に対して、「今どうしているの？」「会いたいよ」と思うのは、あなたがまっすぐに家族を大切にしている証拠です。
5．その感情は、あなたを守る力にもなる
今は苦しくても、その「会いたい」という気持ちは、あなたを支え、未来へとつないでくれます。
- だからこそ、「どうにかして会いたい」と動ける
- だからこそ、「親を一人にしない」と思える
- だからこそ、「声にならない親の想い」にも気づける
この気持ちは、あなたが人としての温かさを持っている証でもあるのです。
おわりに──「あなたの想い」を否定しないでください
家族の中で、立場や意見が食い違うことはあります。
けれど、「親に会いたい」と願うあなたの想いは、誰かに否定されるようなものではありません。
たとえ状況が難しくても、あなたの中にある“親との絆”は、なくなっていません。
その絆を取り戻すために、できることがあります。
私たちは、「親は家族みんなのもの」という立場から、そうした行動の一歩を支援しています。
どうか、この痛みをひとりで抱え込まないでください。
あなたが「親と会いたい」と願うことの尊さを、私は知っています。
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