旦那の浮気発覚からの再構築、、？

夫婦

とりあえず、旦那とは仲直りというか旦那の気分がすっきりしたのか態度が普通になったのだがでも、まだ指輪もつけてないし、GPSも外されているし、私の中では、今までとは何かやっぱりもう違うなって言う気持ちもあったりしてそんな中またやってしまったダンの地雷を踏んでしまったようだ叫びまくって機嫌が悪く大変不愉快なのでまた、距離を置くことにしたひまわりもなんでパパはあんなにいきなり叫び散らしたの？って不思議そうそれぐらいありえない人間なんだよね、、、なんでこんな人と一緒にやっていこうって今まで頑張ってきたのかなって浮気されてから3年間悩み続けてきたのかなってほんとにばかばかしくなる実は、私は元彼ともずいぶん長くてでも、最後、何年間はずっと別れたいなって思ってただけど、なんとなくズルズル別れられないできてしまっていたのだけどもちろん浮気なんてしないで何年もずっと一緒にいたそんな時、ある時バーに出かけていて話しかけてきた男の子とちょっといい感じになって気づいたら、いきなりキスされてて好みの相手だったから、全然嫌じゃなくてむしろずっとしていたいっていう感じでそれから、タガが外れたというかその彼とは、どうにもなってなくてキスしかしてないんだけど自分の中で気持ちに変化ができてしまってその数ヶ月後に元カレと別れた。ズルズル来てた割にはどうでもいいやってすぱっと切っちゃった向こうは別れたくながってたからその後ちょっと大変だったんだけどいつの間にか、気持ちがないことに気づいたらもう1秒でも一緒にいたくなくなってしまって気づいてしまうと、行動が早かったが、今回もそれになってしまいそうな感じがする私は絶対に浮気しないって貞操観念もかなり強いけどそれって、こうなってしまうからなのかもダンと付き合い始めの時に浮気をしたことがあるかって聞かれたことがあってその時はまだ付き合い始めだしお互いに本当のことを話したほうがいいと思ったし大好きだったから、私の全てを知ってもらいたかったし今から思うと大間違いだけど、この話をしたことがあって実は、それからずっと責められていたんだお前は浮気者だって、、、ダンの浮気が発覚した後も、この話を持ち出されて、責められたこともあったてかねあなたと一緒にいた時は、浮気した事はなかったんだよ元カレの話と、あなたが私と結婚してから浮気して話してただの論点のすり替えに過ぎないよね？何をどう言っても、いつもどうせ私はダンに言い負かされるいろんなありえない態度や対応、罵り今回もちょっと他を見てしまったことで急速に気持ちが冷めていってしまってる。でも、ひまわりはどうしてもパパとママ一緒にいて欲しいって私はもうちょっと我慢できるのかな？

アメンバー限定記事続き

スッとした事

そういえば、Y君とのことで旦那への仕返しでスッとしたことがある実は、ものすごく病気が怖すぎて行為をすると言うことにかなりびびっていたのだ。。。クラミジア、淋病だけでなく私はHPVも怖い。かれこれ数年前になるがダンの浮気の真っ最中、私は、HPV陽性になり異形成細胞ができてしまって数年間、毎年嫌な怖い生検をしなければいけなくなったのだ！その時は、まさかダンが浮気しているなんて思っていなかったからただ、普通に過去に誰かからもらって発症したのだと思っていたけど今から思うと、おそらく、ダンが誰かからもらってきたのを私に移した可能性が高い。だってその時点で私はダンとだけ8年も経ってたのだから。許せないが疑いもしなかった私が本当に情けない、、、だからそれはもうしょうがないのだけれど、、、HPVにはなんと150種類以上もある！！その中で、主に子宮頸がんを発症するリスクのあるウィルスは13種類。私はすでに発症しているので、その中の1種にかかっているのは間違いがない。でも、これから自分の持っていないウィルスにかかる可能性もあり、そうなると、また、新たな種類で発症する可能性もあるのだ！！！そんなことを考えていると、恐ろしすぎて、誰かと性交渉をしたいと言う気にさえならなくなり、、、性交渉にコンドームを利用したとしても、オーラルでコンドームを使用しないと自分の咽頭に感染し、それが旦那のあそこに移り、自分のお股から体内に侵入するという恐ろしいカルマでも、、、そんなことを考えていたら、前に進めないと言う気持ちで、自分を奮い立たせたのだった！！でも、いざホテルに行く前とかは恐ろしくなってオーラル用のコンドームなんて探してみたり、、、友達には、そんなの聞いたことないと言われ、、、色々ビビりながら挑んだのでした、、、続きます

その後どうなったかと言うと

その後の流れはほんとにくだらない王様で全く家事をしないダンが珍しく晩御飯を作っていた。そして、私を酔わせようとする酔えば私がエロくなるからと思っている三日間位、毎日私を酔わせようと努力していたけど晩酌なんてセッティングしちゃったりして、、、とにかく、性欲を発散したくてしょうがないらしい性欲に全てを左右される男性ってほんとにかわいそう。私は、そんな世界にとらわれないで1人、ピースフルに生きていたい。指輪を外したりGPSを外したり浮気をした分際で、私の心の傷を直すどころか私が咥えないなら咥えてくれる人を探しに行くとかほんとにこの人って残念だなって私の心は傷つくよりも、もう呆れてしまった。浮気を見つけた後だって、この3年間ずっと苦しんでいた。どうやってこの人と一緒に最構築していこうか私は全力で本当に心から取り組んでいた。どんなに悲しくても、どんなに傷ついても何とかこの人と一生一緒にやっていきたくて頑張ってきたけど頑固な私はようやく、悟った。どうやってももう無理だってでも、この性欲大魔王相手にうちではレスとか絶対にありえない、、、がんばって演じていくしかないのか。いろんな人と話しても、大体旦那が諦めて、レスになっている家庭が多いから家みたいな家庭ってあんまりなくて、良い方法が見つからないダンにとって自分のものを咥えさせるのは犬がマーキングするような感じなのかとにかく、今は私が顔を洗っている時リラックスしている時暇さえあれば、自分のものを出してきて咥えさせてくるのだ。。。はぁ、、、プレイの一貫だと、自分のモチベーションを上げようとしてるけど、なんとなくふに落ちないとりあえず、私は元気です。

モラ夫

出張から帰ってきて、機嫌が悪かったダン。触らぬ神に祟りなし。なるべく接触は避けてた。それがさらに、ダンの怒りを増したようでクレジットカードを取り上げられたダン名義の家族カードだから、、、てか、私子供じゃないんだから。。。痛くも痒くもないが、その態度が腹立たしい。自分の子供(ステ)にやっていることと同じことをしてる。罰なんだろう、ファンナンシャルアビューズ。これで私が働いてなかったら経済力がなかったらこれってかなり恐怖だよね？私に働いて欲しくないと言いながら(全てを支配するためなのは見え切っている)結局、物価の高いこの土地で豊かに過ごすためには、私が働いている方が効率が良く私自身、働くのが好きだから、辞めないできて本当に良かった。何のいじめも私が気にしていないので、(私が嘆き悲しむ姿が見られないので)怒りがさらに増してきたのかお前の薄汚い顔は見たくないから、俺は今から出かけてくるってお洒落しだした。出た出た、ダンの得意技私も一緒の空気を吸ってたくないから、どうぞどうぞと思ったけれどよく考えたら、これって昔と何も変わってないここで行かせてしまったら、どうせダンは浮気してスッキリして帰ってきて、そして私と仲直りしようとするのだろうそんな繰り返しはもう嫌だ。それならさっさと離婚するか、お互いが一緒にいる努力をしなければ意味がないと思う。本当に人は変わらない、、、私が話し合おうとようやく腰を据えると話し合いの前に今すぐ俺のものを咥えるか咥えないなら話し合いなんて意味がないから今から誰かに咥えてきてもらうだって、、、は？何言ってらっしゃる？何このクズ。私の薄汚い顔は見たくないんじゃなかったのかよ？私に散々いじめをしておきながらいじめが増殖していたのも、性欲が溜まっていくのに比例していたんだろう、、、病気すぎる。何度も彼に言っているのだけど私に愛情を注いで、優しくしてくれていれば私は毎日でもしたいよってでも、私をいじめてくる人相手にどうやったら欲情する？自己愛性パーソナリティ障害の人物を相手には普通が通用しない私の心の痛みもわかってもらえないダンに毎日のように罵られながらでも、こんな私の事でもかわいい、一緒にいたいと言ってくれる人がいると言うのはやっぱり、私にとっては必要なことでそれが、何もかもが間違っているのは頭ではわかっていてもいくら傷つかないようにしてもその言葉を頭の中に入れないようにしてもやっぱり心はどんどんすり減っていくんだよ。

旦那がまた出張へ

ダンが出張へ。いつもだったら気が気じゃなくてダンのいない心地よさと、信用ならない不安の板挟みになる出張。いきなり連絡しなくなるのもおかしいからちょこちょこ連絡していたんだけど、、、モラハラ気質のダンの事。いきなり機嫌が悪くなり始めて。え？私何かしたかな？という感じ。。。ダン曰く、私が警察官のようにいちいちダンの行動をチェックしているような気持ちになるって、、、ひどくない？うん、やっぱり、ひどい。人はやっぱり変わらない浮気ブログの前のモラハラブログを思い出すわ。。サレ妻の辛い気持ちを乗り越えたら、また昔のモラに悩んでいた時代に戻ってしまった気がする基本これで悩んでいた結婚生活なのだから。今日はどんな1日だったの〜？何時間くらい働いたの〜？何食べたの〜？とか、普通の会話のつもりでも私が詮索してる気になるんだ？私を心配させないようにするのがあなたの義務じゃないの？もうどうでもいいけどさ、、、てか、やましいことしてるから怒るのでは？もう信用なんて一生できないんだからさ、、、だったら楽しく生きたいじゃないという事で、連絡を取らず出張から帰ってきたが、なんか機嫌悪いからあまり接触しないようにしてる。。。あーあ。何から何まで、こんな結婚生活は望んでいなかったなぁー。そんな今日はあの日以来Pから連絡が来た。彼の中で目標を果たしたはずだから、私に連絡してくるとはびっくり私のいない東京はつまらなくてナンパする気も起きないよーだって(ナンパ生きがいだからそんな訳なかろうが)結構毎日私のこと考えてる、って。重くなりたくないけど早く会いたい、って、、、そうだったの？旦那に訳わからなく冷たくされている今の私には(ダンの中では理由があるんだけど、いつも私は意識しないで地雷を踏んでしまうみたい。こういうの、毎回毎回疲れたなー)なんだか沁みるじゃないか〜重くなりたくないから逆に今までメッセージ無かったのか。遊び人だし、ヤレたから私のことすぐ忘れると思ってたのに、意外にいい人だったんだなぁ〜

イラっとくる質問

既婚者で相手を探しているとお決まりの欲求不満じゃないですか？とか旦那とレスですか？今更だけど、すっごーく、イラッレスじゃないし欲求不満で男探しをしているわけじゃない人もここにいる。でもこの私の複雑な気持ちは一言じゃ表現できないからわざわざ誰かに伝えることもないのだけど。てか、それ聞いて何になるの？はい、欲求不満なので誰かに抱かれたくてたまらないんですとか言って欲しいプレイ？知らない人にそんなサービスする必要なくない？しかもそういう奴らはまず基本キモイからますますイライラするのだろう。心で誰かと繋がれたらとも思ったけどやっぱりそんなのめんどくさいしだいたいそんな時間に余裕あるなら子供に割いたほうが良いいつまで私に甘えてきてくれるかわからないんだから。男は見た目でもないと思ったけどやっぱ見た目重要だしひとまずなんかいろんなことがわかったからこれからは自分をもっと労ってあげよーっと。ダンの事じゃなくて呪いのように同じことばかり考えていた時間を他のことに使うのだ

その後の気持ち

そのすぐ後に旦那と致して馴れ合った体も悪くなく私の中の優しい愛情も再熱し、被害者意識は無くなった。結局、クズ達と交わり自分も同じ場所へ堕とした事で気づけたことだから私には必要な経験だったけど。時間が経って考えてみると、Y君もP君もクズの中のクズ。2人とも既婚者なんだから。まぁ旦那もクズなんだけど、、、てか体の相性が1番重要で惹かれあった私と旦那であったんだ。仲良いんだか悪いんだかわからないような関係だったけど、相性が良すぎて離れられなかった。それも思い出した。自分は貞操観念の強い聖女のような勘違いしていたが記憶を封印していただけで、基本私はヤリマンにもなれるのだった。好きじゃない人と楽しむことができる。だからこそ封印して自分を締め付けて浮気しないようにしていたんだと気づいた。はるか記憶の彼方の話で忘れていた。だって旦那とかなり長い間一緒だから。そして、その誓いを長い間裏切っていた旦那のことが許せなかったのだ。私はこんなに努力して一途でいたのに、って。気持ちの入らない行為はこんな簡単なことだった気持ちがあるから仕返しができなくて苦しんできた。私は一途によそ見しないできたのに。私を裏切らなきゃ私は一生絶対に他の人としなかったのに。それでも決意するまでに色々ごちゃごちゃ考えながら結局発覚から3年もかかった。そして結局私たちは似た物同士なのだ。浮気が発覚した時、同じ事していいよ。って言われてたから、これは裏切りじゃなくて。その時に、私が誰かとしたら伝えて欲しいか聞いたら、バレないようにして欲しいと。バレないように、無事終わったから私はこれからはちゃんと旦那を向いて生きていくよ。旦那がまた私を裏切らない限りは。でも、同じ事していいよ、って同じ年月かしら？

そして

そして、コンビニでお酒買って、ホテルにチェックイン。そこで普通に本名バレてる。というか本名で予約してるポケットから新品のゴムも出てくるどこまで用意周到よ。Pは好き好き言ってくる。私にも言わせようとする。言いたくないから言わないしかも、PはY君のこと知らないから、私にとって初めての人(浮気相手)だと感動している。。。いや、まさか前日に初めての人と寝たとは言えないし、Y君と寝てなかったらPと寝ることはまずなかっただろう。前回はいつしたか聞いてきたけど、それもまさか前日とは言えず、、、旦那と1週間前にしたということに。(それは実際本当だし)しかも、旦那よりいいと言って欲しい、ってちょっと冷める。や、もともとフリだけで盛り上がってなくて成り行きに乗ってるだけだし。。。帰りはタクシーも取ってくれてで、本名バラしてきた。が、私の住所もバレる、、、なんか、愉快な人。本名で試しにググってみたら奥さんも出てくる奥さんとすごい仲良しらしいよ。てか、ほんと、結婚て、なにPは悪い人じゃないし、タイプでないこともないけど、全くときめかない。だから、Y君との素敵な思い出がPで塗り変わってしまってちょっと失敗。。。遊び人PよりY君のが全然上手だったし〜でも尚更、こんなもんなんだ、に拍車が増した。あんなに傷ついていた私が可哀想。それでも旦那への愛で仕返しがなかなか出来なかった私が、可哀想。これで、旦那への気持ちがどう変わるのかまた自分の気持ちを見つめていこう。

こうなったらやけくそ

Y君に会った次の日。なんか暇になって、私のこと大好きーと言ってる人とご飯行くことにした。彼は遊び慣れている既婚者で、少し年上のP。すごい性格が面白くて、好き。それだけで、それ以上になりたいわけはなく。でもここまで来たらもはや遊び慣れてる人のエスコートに流されてみるのも悪くないか。って。夜景の綺麗な個室でたくさん一緒に飲ませてもらって久々にカラオケ行って楽しくてラブホのないエリアだったたから安心してたけど、まさかの普通のホテル取ってた段取りすごい。無理だったら1人で普通に泊まろうと思ってたみたい。そんな必死じゃないとこも遊び人前日のY君のことがなかったら、絶対についていかなかっただろうけど高級寿司を連れてってもらってからの〜とかじゃないし急だったし時間がなかったから時間もお金もかけてもらってないwでもここまできたらもうヤケクソだ。私とできるなんてラッキーに思え！

バレないように

Y君は既婚。出会いも既婚者アプリなわけで。すごく、奥さんにバレないように気を遣ってる、、、寝癖がつかないように仰向けで寝ないようにしてたり、、、枕から首浮かせてて、、、そこまで？！そんなんで集中出来る？黒いアンダーウェアにカウパーがついて焦って洗っていたり、、、週末は絶対に家にいて平日も必ず仕事が終わるまでに家に帰る。それだったらまぁバレないよね、、、でもなんか疑われて性病検査させられたって、、、それ、バレてない？それともイケメンだから心配なのかな。そんな必死になりながら浮気したいって、、、浮気、しなくてよくない？！でも、、、性欲がとにかく強いからしょうがないのかなと思いきや、、、大学時代をピークに急降下でそうでもないらしい、、、なんだか大変だね、、、そんな必死に隠しながらって楽しいのかな。だったら結婚なんてしなきゃいいのに。

ラブホ

2回目に会った時はそのままラブホに直行。ほんと、私からしたら、こんな行動をしてしまった自分が信じられないというか、、、一体何が起きたんだろう？(てか、なんだかんだごちゃごちゃ言いながら、やはりタイプだった、それしかない)ダンが日本で浮気をした時ラブホに行ったって話を聞いていたし私は20年以上ラブホなんて行ってなかったからずるい悔しいという思いでちょっと行ってみたかったし結果、、、こんなものかって思った。私はダンの浮気でものすごく傷ついたし自分が今まで大切に大切に守ってきた貞操観念。それを安易に破ることができたダンに対して信じられない気持ちでいっぱいで私への最大の裏切りで永遠に理解できないことだと思っていたけど結局、こんなものだったんだ。ものすごく楽しかったけど気持ちが入ることもない、割り切った関係。若い頃の私は、関係を持ったら、相手のことがすぐに好きになっていたというか好きだから関係を持っていて、関係を持ったら、もっと好きになってだから、行為ってそういうものなんだと思ってた。こんな関係を、ダンも繰り返していたんだ。私の中の想像では、もっと激しくて情熱的なものだと想像してた。もちろん、ものすごく楽しいしその瞬間はものすごく盛り上がってはいるけれどそこに気持ちがないと、こういうものなんだね。もちろんまた会おうねって約束をしてるけど物理的に会える距離にいないから2人の関係が深く発展する事は100%なくて次に会ったとしても、ホテルに行くだけの関係だろう。なんだか、自分の中のモヤモヤがすっかり取れた気分。今後またダンに浮気されたらどうしよう！！って心配になって不安になる気持ちも無くなりそう。結果、私にはよかった。楽しかったし上手だったしだから、Y君ありがとうって思う気持ち。

出会いは

その人との出会いは、アプリ。15歳年下、、、Y君。最初からやりやりモードで、もう絶対にないなって感じで。私的には体の関係なしのセカンドパートナーが欲しいのかなと思っていたから、それもきちんと伝えてあったしまずそんな年下はちょっとありえないかなって。ヤリモクじゃないことも伝えておそらく時間の無駄になるから、私と会わないほうがいいよって言ってたんだけどある日、30分ぐらいだけ会いに来てくれた。私の中で、こんな気持ちになると思わなくて。大概の人とは会った瞬間から、嫌だなって思いながら、でも、これを乗り越えなきゃ何かを乗り越えられないと言う気持ちで気持ちを奮い立たせながらただただ時間を過ごしてるんだけどこの子はちょっと違った。この人だったら、いいかなって思えて。今まで散々何人かに会ってきてこんな気持ちになる人っていないっていうのも、もうわかってたから私がヤリモクの気持ちに、、、次会う時はホテルに行こうねって私からしたら信じられないけど、そんな約束をしてしまったんだ。

ついに。

一生懸命、自分の気持ちを落ち着けようとさまよっていた私だけれどあれからも気が向けば出会い系にも、手を出したり。。。めんどくさくなって、消したり。また、やってみたり、、、結局、どんな人もぴんとこなかった。この人だったら、いいなと思う人に出会えなかったのもあるし相手にフェロモンを感じなかったり結局、なんだかんだ旦那ときちんとしているから欲求不満になることもなく私の貞操観念からそう思うのかなと思っていた。モヤモヤが消えないから、あれからも新規の人に出会ったりしていて、、、中には、話が合う人もたくさんいたし顔が好みの人もいたし気持ち悪すぎて無理だった人もいたし結局仕返しができないまま、なんとなくモヤモヤした気持ちもずっとあってそんな中、ついにこの人と思える人に出会って。。。ホテルに行ってきました

あれから3年

ダンはまた海外出張に行っていたので、3週間ほどいなかった。出張中はやはりフラッシュバックが起きる。以前は出張中に、いつも浮気をしていたのだから。旦那の長年にわたる裏切り発覚から、3年経つ。日本では、不倫発覚から3年までなら、有責で離婚できる期間。ということは、3年の間に大体の皆は気持ちが落ち着くということなんだと思う。感慨深い。今色々と思い出している。苦しく寝れなくて食べれなかった裏切り発覚の3年前。あれから私たちの関係性は変わったのか変わっていないのか。最近はもう苦しいと言う気持ちより、あきらめの気持ち。人を変えることができない、コントロールはできない。今後、自分がどう楽しい人生を生きていくか。そこに、旦那がいようといまいと。この人はこういう人で、それを私が受け入れるのか受け入れないのか、それだけ。思っていた人物と違うことがショックで、でも、その旦那の理想を作り上げていたのは、私だけ。だからもうショックを感じる必要もないし、自傷行為のように、旦那の行動を常に気にする必要もない。ただ、これ以上自分を痛めつけないようにしたいと思うだけ。裏切りだけじゃなくても、将来を一緒に歩んでいく上でちょっと難しい人。自分が1番で私のことを見下している。それでも、旦那のことが大好きだったから、やってこれた。だから、もう裏切りがどうのこうのと言う問題でもなくて。でも、違う人生を歩んでいくのもアリなのかなって。最近ちょっと色々と深く考えている。

なんだか苦しい

本当はもう気持ちがなくなってきてるのかな。ただサレラリだっただけなのかな。私を裏切っていることがスタンダードだった旦那。再構築って、何？今更、何を再構築するのかな？答えはわかっているのに。前に進めない。なんだかすごく苦しい。ずっと大切にされてなかったと。この苦しみが定期的にやってくる。もうすぐ3年になるのに。この苦しみがずっと続くのは苦しい。

夢

なんだかいろんなことを考えながら寝たせいか、怖い夢を見た。時間を戻ることができたから、旦那を選ばなかったみたい。(選ばないのか、とも、ふと思った)で、今の時間に戻ってきたら、みるみるひまわりの形跡が消えていった慌ててひまわりを探すんだけど、見つからなくて。。。なんか色々考えさせられる夢だった。。。時間戻った先では無一文だったからかサバイバルだった。よくがんばったな。本当に時間を戻ることができたら、、、？少し前までは何があっても、自分で決めてきた人生だと、後悔のない人生を生きてきたはずなのに。

出張中に

出張中に、Yにデートに誘ってもらった。『2人目』王道出会い系アプリしか使ってなかったがAと会ってから数ヶ月経ったのち、日本人の男の子と話し出した。Y、39歳。住んでる場所はかなり遠いのだけれど、出張でしょっ…ameblo.jpこの人。彼とはいいお友達で、夜のデートは実は初めて。なんか気合い入れてくれていて、、、家までの送り迎えに超高級レストランに連れて行ってくれて。バレンタインだからって薔薇の花束までもらってしまった。こんなのあげたら旦那さんに疑われるかなと思ったんだけど、出張中だから大丈夫かなって、ってなんだか気持ちが嬉しくて単純な私は、それだけでしばらくまた生きていけそうな気がした依存してる時って、周りが見えないけど私は1人でもきっと大丈夫なはず。彼と少しゆっくりできるかなと思っていたけど寝る前にFaceTimeしてと旦那に言われてしまって、まるでシンデレラのようにあわてて帰って来ました。何か勘が働くのかな？

旦那が出張から帰ってきた

海外出張だったから3週間いなかった。行く前から憂鬱だった。だって、旦那のことは信用ならないから。今年の抱負。前を向いていく。なかなか難しいね。結局毎日GPSのチェック。でも、たまに連絡つかないときも。携帯の電池が切れてるとかご飯食べてたとか。疑えばキリがなくて。なんだか毎日へとへとに疲れた。旦那は旦那、私は私。な、はずなのに、まだ依存してる私がいる。旦那が帰ってきてもうgps見なくていい毎日にほっとした。でも、また毎日少し窮屈になるのかなと憂鬱になる自分も発見した。うん、前進してるはず。

#今年の目標

少しずつだけど、前進してる人を変えることはできないし私の人生は、私のもの出張が多かったり会食が多かったりする旦那その度に、いつも気持ちがざわざわモヤモヤでも、どれだけ落ち込もうと旦那の行動は変えられない働き盛りの旦那さらに上の地位に行こうと頑張ってるコロナで出張がなくなったけどまた、出張が増えてきて今までのトラウマ、フラッシュバックするけど私には何もできないことなんだ旦那の足を引っ張るんじゃなくてサポートしていくことしか私にはできないんだその度にまた女遊びもするのかもしれないけど私ももう割り切るしかない我慢ができなくなったらその時に考えよう私は私で楽しんでいきたい大好きな旦那が隣にいるもうそれだけで充分なんだいろんなことを今でも後悔するけど過去は変えられない過去に囚われているのも自分の思考今年は前を向いて生きていく！私はまだカサンドラ状態なのかな？親友にも、旦那のことを好きなのは気のせいじゃないかって言われてる普通だったら、もう嫌になってる状態でもおかしくないよって嫌な事はすぐ忘れちゃうしいつも楽観的だし私はどうしようもないほどバカなんだと思うでも、いろいろ考えてもしょうがないしさらに前進していこう