旦那の浮気発覚からの再構築、、？

旦那の浮気発覚からの再構築、、？

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14Dec
- 真実
  このタイミングですごいんだけど昨日、真実をまた1つ見つけた。旦那がデーティングアプリにいた。そのアプリは、5年前に私が旦那の浮気を発見したときに、旦那が使っていたアプリ。自分が散々おいしい思いをしたアプリを手放すつもりはないだろうと、なんか、勘だろうか。たまたま見てみたら、いた笑。やっぱり、いた。しかも、最近作ったものじゃない。いつかは、はっきりとはわからないけれど、少なくとも半年以上は経ってる。あー、やっぱり、そうか。なんか、妙にストンと納得した。今まで逆にありえないものを信じようとしてきた矛盾。やっぱり、私の感覚や勘が合っていたということか。逆に楽になった。5年前のあのショックは、もう訪れなかった。私の心がもう後戻りできないところまで来ているからこうやって私に真実が見えるように、できてるんだなって。不思議だね。
11Dec
- 心境
  決意してみると、ずいぶん心が楽になった。どうしてこんな人のことが好きだったのかさえ不思議でたまらず、もはや今では嫌悪しか感じない。繰り返される暴言、なぜこんな言葉を今まで聞いていたんだろうと不思議に思う。なぜこんなひどいことを私に言っている人と、今まで一緒にいれたのかと不思議に思う。支配に抑圧された関係も、もううんざり。あれだけ苦しんだ旦那の浮気。よくよく考えてみれば、全て私のせいにされていた。私も自分に悪いところがあったかなと思うから、精一杯努力してきたつもり。でも思い返せば、私に悪いところなんてあったんだろうか？そんなの、普通の人の反応の範囲ではないだろうか？浮気されてもそれを正当化される位、私だけ特別ひどい女だったのだろうか？私は、自分の責任だけでなく、旦那の責任まで背負って生きていたことに気づいた。疲労困憊になって耐えられなくなった。もうこれ以上は無理。エンパス特有の行動だとも言われる相手の心に入り込む事により、相手を理解し、自分の傷を癒そうとする。私はそれをしていたがために浮気をしようともしてみた。旦那と同じ行動をとれば、旦那のことがもっと理解できるかもしれないと思った。だから旦那の行動が不安定だと私も不安定になり、同じことをしなければ気が済まないと思った。でも、それは本当の私ではない。いつもさらに苦しくなり、気持ち悪くなった。こんなことしたくないのに、男の人と出会おうとしてしまう自分も嫌だった。覚醒してからは、そんな気持ちは1ミリも湧いてこない。これがやっと自分軸を取り戻したということなんだろう。やっと暗いトンネルから抜け出して、少し光が見えてきたような気がする。
10Dec
- 決意
  なんとなく、私あと何年もこの生活を続けるなんて無理だなって言うふうに気持ちが動いてきててこの数ヶ月は私の人生について本当に考える毎日だった。私の旦那は、自己愛性パーソナリティ障害、かなり強いナルシシストだ。そして私はエンパスなんだとわかった。どちらも小さい頃に、親から愛情をもっと欲しかったり、寂しかったり、自分の思い通りにならなかったり、その時に、自分をどう守るかで枝分かれするようだ。エンパスの場合は、自分を抑えて我慢して、相手の心に入り込んで空気を読んで、自分が傷つかないように守る。ナルシシストの場合は、相手を支配し、思い通りにすることによって、自分を守る。だからこそ、エンパスは、強い人に惹かれる。その強い部分が、自分の弱さ、寂しさを埋めてくれるような気がするから。まさに教科書通りの関係を描いていたことに気づいたら、私は覚醒してきた。そしてまず、私は自分のインナーチャイルドを癒すことから始めた。記憶がないこともたくさんあったのに、涙が止まらなかった。自分でわからない自分、そして作っていた自分をたくさん発見した。それがずっと当たり前の人生だったから、作っていた偽物の自分だったことさえ気づかなかった。覚醒してからは、早い。もう旦那と一緒にいることはできないと理解した。ただ、こんな自分に供給源を与えてくれる私を旦那が簡単に手放すわけがない。でも、安全に抜け出すために、旦那に供給源を与えないように、フラットに接するように、旦那の方から私を切ってくれるよう、私は決意を決めた。どうしても築きあげたかった明るい幸せな家庭。しがみついてでも、手放したくなかった明るい幸せな家庭。そんなものは、この人といる限り、訪れない。そして旦那はそんな私の気持ちをわかって利用していた。私の結婚生活は、愛ではなく支配。会話ではなく尋問。パートナーではなく監視者。家庭ではなく戦場。私が捨てるのは幸せな家庭じゃない。私が捨てるのは戦場。私が失うのは、安心や愛じゃない。私が失うのは、暴言・疑い・詰問・支配・恐怖。私が手放すのは “家庭” ではなく家庭のフリをした地獄だった。手放す覚悟なんて、なくていい。手放さないと私が壊れる。それだけ。
15Sep
- 指輪
  結婚したら、薬指に指輪をつける意味は何？私は誰かのものです、と、わざわざ話さなくとも、他の人に知らすことのできる印？それとも、私には心を誓った人がいます、と言う証？私は旦那が指輪をつけてくれてると嬉しかった。結婚指輪を購入して、結婚してからつけていたけど、喧嘩するたびに外された。そのたびに悲しかった。そのうち2人の関係が悪くなって、旦那はつけなくなった。もちろん私もはずした。お互いに何年も指輪をしていなかったけれど旦那の浮気が発覚してから、指輪をつけるようになった。だけど、やっぱり喧嘩をするたびに外された。そのたびにとても辛かった。私の中では、お前のことなんかどうでもいい。とか俺の気持ちはもうシングルだ。そう言われている気がしたから。私がものすごく傷ついた事を目の前で見てきたのにそれでもまださらに私を傷つけようとするんだよね？私があなたの思い通りに動かなかったり自分が怒ったりしたら、それは全部私のせいになって私を傷つける資格が、あなたにはきっとあるんでしょうね。そして、あなたの気持ちは、すっとするのでしょう。ほとぼりが覚めたら、あなたはまた指輪をしてそして、私もはめる。でも、これを今後何回続けなければいけないのでしょう。そのために私はまた何回傷つくんだろう。他の理由で傷つくことが、どうせ何回もあったとしてもわざわざ指輪を目の前で外されて、悲しい気持ちになる事があと何回あるんだろう。だから、私は決めた。4ヶ月前に指輪を外されたあの日から私も指輪を外し、もう指輪をしないと決めた。こんなくだらないショーはもうおしまい。お互いに最初から指輪をしてなかったらまた、外されたと悲しくなる気持ちがなくなるだろうから。
12Jul
- 月日が過ぎるのは早い
  もう今年も半分が過ぎましたね。相変わらず旦那は出張に行ったりしてました。長期でいない時は3週間とかいない。忙しかったり時差があったり、あんまり連絡が取れないので、そもそも根底に信頼関係がない私たちが結婚生活を維持するのって無理があるなって本当に感じる。向こうは好きなことだけしてればいいけど、私は心が不安定になってでも私の心の不安定さなんて向こうからしたら本当にどうでもいいことっていうのが伝わってくる。行くたびに、モヤモヤするけれど、なるべく考えないように、私は私の時間を楽しく過ごせばいいと、一生懸命気持ちを切り替えて生活してます。私に問題があったから、こんな人と結婚したんだよなって、今では思います。しかも浮気だけじゃなくて、旦那は大体モラハラだし、私ってそもそも最初から全然愛されてないです。そもそも愛されてないのに、浮気されて傷ついたとか、自分が滑稽な気がしてきます。　50歳になったら、旦那と離れようと思ってます。それまでは、このくだらない結婚生活、一生懸命頑張る。自分をもっといたわってあげようって。ひまわりがまだ私といてくれるだけ幸せ。ひまわりを精一杯大切にする。旦那が家にいなくたって、何をしてようと私には関係のないことなんだ。この気持ちをもっと強く持てるように、そっちのほうにエネルギーを使う。
20Dec
- 待ち合わせ場所に到着してみると
  待ち合わせ場所に到着して現れたのは超絶イケメン、、、！！！私が人生であった中で、1番のイケメン！！その瞬間から、テンション爆上がりで先日起きたキモ恐怖など、頭の彼方へ消え去った！お茶をしてデザートを食べてちょっと散歩してなんだか、中学生みたいな可愛いデートした後家に誘われて。。。まぁ向こうはヤリモクだよね。こんなイケメンだから、女がほっとかないでしょう。でも、、、断りました。実はちょっと軽く恋に落ちてしまっている。ものすごくいい子なので私と時間を無駄にしてもしょうがないからこの先どうにもならないのはわかってるからこれから特に進展もないだろうしこのまま連絡を取らなくなるかもしれない。でも、今は、考えるだけで、胸がほんわかあったかい気持ちになって、ワクワクしてダンの冷たい言動が気にならなくなった。連絡が来なくても、涙が出なくなった。それだけでも私にとっては必要なこと。ありがとう。何やってんだ私、と反省だと思ってからすぐにこんなキュンとした気持ちになってなんだかやっぱりメンヘラだなって思ってしまった。はぁ。
19Dec
- 懲りない私
  こんな怖い思いをしたし気晴らしは違う方法で、見つけるとして、、、と、思っていたのだけれど実は、その次の日に、新規の方と約束をしてしまっていた。しかも、その日は2週間会っていないダンと喧嘩をし罵られていた私の寂しさ、悲しさを伝えようとしていたのに向こうからしたら、私が攻撃していると思うみたいで、話せば話すほどどんどん険悪になり罵られ、私の悲しみもピークだった。私は一体彼の何なんだろう？そんな気持ちだったので新規の方と会うのを決行することにした。それでもギリギリまで悩んだけれど。だって、家庭を維持するために努力するのも大切とも思うから。でも、ダンも私と同じ気持ちでいるの？待ち合わせの時間が近づくにつれキャンセルするのは悪いなと思ったので用意をして出かけて行った。待ち合わせ場所に時間よりちょっと早く着いていたみたいで車で待ってるから、着いたら教えてねって。とても好印象な彼。私も到着したので伝えて現れた彼。
18Dec
- さらに、きもい事件の続き
  そして、待ち合わせ場所についてみると暗闇から私めがけて、1人の男が近づいてくる会ったこともない相手なのになぜ私だとわかるのだろうかと一瞬頭で考え相手の顔見た瞬間、腰を抜かすかと思ったあの、キモいＫだったのだ！！！こんなことってある？！！つい先日、職場に現れて、心底怖い思いをしたきもい男が目の前に立っているのだ！俺のこと覚えてますか？前会いましたよね？ってそのまま知らんぷりして走り去りたい気分だったけれど腹をくくって、ほんの少しの時間だけ一緒に飲むことにした、、、、あんまり時間がないことを先に告げておきとりあえずバーに入る、、、なるべく距離が近くならないように、とても警戒しながら。こうなったら楽しむしかない。気持ちを切り替えるしかない。俺でごめんね。がっかりしたでしょって言われたのだががっかりどころか、まさか恐怖だったとは言えず逆に私でごめんね。新規の女性と会えると思ってたよね？って言ったらすみれさんだって分かってて来ました。って、、、ひょえー！！そんなに恐ろしいことってあるんだろうか？！個人情報ってそんなに簡単に漏れるものなの？ちょっともういっぱいいっぱいな日になりました。私の精神状態が不安定とは言えやっぱりこんなことをするべきではないんだなって気晴らしだったら1人でお風呂につかるとか読書をするとかもっと健全な方法で、気晴らしをしなければいかなかったんだなとでも、ダンがいろんな人と交流を持ちつつ新しい女性にも会っているのかと思うとただ、純粋に私も誰かと一緒に時間を過ごしたいと思ってしまっただけなんだけど。こんな自分がほんとに嫌になった。俺ストーカーみたいですよねっていや、ストーカーだよと思ったけど、、、でも、飲みたかったお酒は飲めたのでそれなりに楽しい時間を過ごして帰ってきました。ただちょっと怖いからもうあんまり関わりたくないけれど。普通に美少年なのになんでこんな変態気質なんだろう。
17Dec
- さらにキモい事件が
  その後は特にアクションを起こさなければ大丈夫かなという感じで普通に生活していた。また、旦那が出張だらけで。前科のある旦那を持つ私からしたら、出張先でまた私を裏切る何かやらかしているのではないかといつも気が気ではない。そんな私が質問すると、いつも怒りだす。警察に尋問受けてるようだと言うのだ。そのような言動も私を傷つける。精一杯の気持ちで聞いているのに俺は、警察の尋問には、答えないと言って、答えをはぐらかす。自分の喋りたいことしかしゃべらない。私が質問してもしなくても、私はどちらにしろ傷つくのだ。私は、なんでこの人の事がまだ好きなのだろう。いや、ただの依存なのだろう。質問しても、そのような心ない言葉を言われ質問しなくても、何をしてるのかわからない心のモヤモヤが取れずでも、どうせ傷つくのなら、もう聞かないほうがいいのだろうと、心を入れ替えようと、必死になって毎日を過ごしていた。何もしなくても突然涙が出てくる。ある日、この状況に、どうしても耐えられなくなって急に夜飲みに行きたい気分になった。かといって、飲みに行く友達もおらず1人で飲みに行く勇気もなく、悶々としていたらとあるコミュニティーサイトで今夜暇な人飲みに行きませんかと言う書き込みを見つけた。相手が誰だかもわからない状態で普通だったらありえないと思うのだが私の普通ではない精神状態気晴らしに誰かと一緒に飲めるなら一緒に時間を過ごしてもらえるなら、、、とその話に乗ることにした。待ち合わせ場所についてみると、、、
16Dec
- キモい事件
  ものすごく久々になってしまった。もう今年も終わります。どんな年だったかなぁって振り返ると、ブログを書くことがない位とても安定していたんだろうか？そんな年の瀬も迫った頃。私の職場に、いきなりKが現れたのだ。。。去年、出会った年下のＫ。そういえば、半年位前に連絡が来たのだけれど特に話すこともないし、キモくなっていたから特に話したくもないし、返信もしないでブロックしていたので、誰だっけと言う感じであった、、、しかし、ストーカーのように、いきなり現れた、本当にびっくりで。でも、なんで私の職場を知っているんだろう？？？とりあえず私が会えないと言うことを伝えてもらって、そうしたら、メモをもらった。俺のこと覚えてますか？もう一度会えないですか？だめですか？って、、、ひょえー！！！ダメに決まってるじゃん！まじキモすぎなんだけど！てか怖いんだけど！！私のフルネームも知らないのに一体どうやって？！しかもこんなことされて、同僚からしたらこいつ誰？って感じだし、まじ危険人物すぎる！！
16May
- 2024/05/15
  2種類の人間しかいないって誰かが言ってた。1人は不倫、浮気ができる人間。もう1人はできない人間。私を含め、世の中のたくさん悩んで苦しんでいるサレ妻さん達は、おそらく、後者。だから、裏切られたことがものすごく苦しくて、どうしてそんなことができたのかわからなくて、どんな気持ちでそんなことをしたんだろうっていろんな気持ちがぐるぐるぐるぐる永遠に回り続けて、とにかく苦しい。どうしてこんな人と結婚してしまったんだろうとも思うから違う人と結婚していたら、こんなに苦しむこともなかったのかなってでも、おそらく私が好きになるタイプの人間は、もしかしたら、浮気ができるタイプの人なのかもしれないし、次に、結婚する人も、そんな人かもしれないしそればかりは一旦この関係を終わらせないとわからない。Pは、結婚していながら、遊び回っていてやっぱり妻目線で考えてしまうと、どうしてもどうしても気持ち悪い。俺のこと好き？好きって言って？とか何度言うのだろう。気持ち悪い。。ホテルをとっているとかも気持ち悪い。私の事をどタイプだと思ってくれるのは嬉しいけどそういうの抜きに、私を人として好きだと思ってくれているのかなってちょっと勘違いしてたからやっぱり男女ってそういうのないのかなってかなりがっかり。人として私は好きと思ってたけど、それは勘違いだったみたいで、キモくて嫌いになった。それだったら、女子と会ってる方がよっぽど楽しいなって。話も合うし、楽しい時間を共有できるししかも、セックス無しに、純粋に私と会いたいと思って、時間を作って出てきてくれる子たちってなんて貴重なんだろうって改めて思ってしまった。ちなみに、Pが気持ち悪かったので結局私は帰ったけれど、その後も私と会いたいから(やり損ねたから)どうしても会いたいから(やりたいから？)夜ドライブしたいとかPの口から発されるすべての言葉がきもい。この人って、こんなにキモかったっけ？男女の違いは、やはり明白で私は旦那のようには振る舞えない。男性はどんな女性であれ、言い寄られたら自己承認欲求が満たされて自分はまだまだ男としていけると浮かれてそのまま体の関係が結べてしまう。反して、女性は、好きでもない男性にエロを出されると、気持ち悪くて仕方なくなる(1部の自信の低い女性を除いて。)私はこれでいいんだ。どうしても消化できない気持ちから旦那がしてきたように、私も影で旦那裏切りたかったけどかなりの長い年月の時間の無駄を通してやっと理解できた気がする。私は、本妻、本かのタイプでセフレが何人いたりと遊べるタイプの女性じゃない。され妻さんたちのブログを読んでいて思うのも心の底から苦しんでいる人たちって、きっと私と同じタイプの人間なんだろうって。理解できなくて、でも理解したくて苦しくて。もう、時間を無駄にしない。私のことを裏切っていた旦那だけどとりあえずは一生懸命やっているようだからそんな旦那だけど、やっぱりこれからも大切にしてもらえるようにそっちにエネルギーを向けた方が、自分にも良い気が流れて、良いオーラを発する気がする。って、今更気づいた。。なんだかんだ、旦那の事は、まだきもくは無い。裏切られてしまうとキモくなってしまう女性もすごく多いと思うけど、私はまだ大丈夫みたい。なんて、来年にはまた違うこと言ってたりして。
14May
- また色々と気持ちの変化
  私の気持ちはいつもぐるぐると目まぐるしい。前回のブログから、家族旅行へ。なんだかんだ楽しい旅行になってしまい、あんなに離婚した方がいいか意気込んでいた気持ちがまたどこか彼方へ。そのあとすぐに旦那は出張。ちょっと長い出張から、帰ってきてすぐに私が出張。そして入れ違いで旦那が出張。こんな生活していると、旦那と過ごす時間も少ない分、また普通に仲良くなってくる。それから、また再会した、P。前回ヤケクソで関係を持ったPは私のことを好きでいてくれてるようだったから、また会うことにしたのだけど、、、だーめーでした。エロ出されると、かなりキモくなってきちゃう。思い出すだけで、ちょいと無理。高級寿司連れて行ってくれて、向こうはやる気満々、、、大人の女性なら、1回関係を持ったら次あったらホテル行く流れは暗黙の了解なの？好き好き大好きとか、好きでもない人に言われてもキモいだけで、むりすぎる。ホテル行かなかった私は空気読めない女？でも、なんで申し訳ない気持ちにならなきゃいけないんだ？やりそびれたからか、毎日お誘いがすごくて、、、さらに会いたくなくなった。なんかこんな先のない人に演技をするならやはり子供の父親でもある旦那の前で演技した方がいいと思った。いろいろあっても、旦那は私や子供の生活をサポートしているわけで、、、　でもこう思えるのも、仕返しをしたからだから、それはよかったと思う。でも私の仕返しは年下イケメンであり、Pはかなりヤケクソでめんどくさくて流されただけなんだけど、、、私に、遊びは向かないみたい。遊び人になれたらこんなに苦しまなかったかもとも思うけど、、、病気も怖いし、リスクしかない。さよなら、P。そして、もう遊ばない。仕返しはやっぱ1回でいい。
06Apr
- 隠し口座
  旦那が絶賛不倫中に隠し口座を作っていたようででも、その言い訳は、いつもお前が作れと言ったから作ったんだ。そして、旦那のボーナスは、いつもそこにループされている。浮気が発覚して、反省している素振りもなくボーナスは堂々と隠し口座に振り込みされている。旦那が長い間浮気していた件に関してもお前がしろと言ったからしたんだどこまで自分の行動に責任を取れない人なんだろう？私の旦那は思っている以上にゴミだ。こんな相手に、傷つきながらそして真剣に向き合おうとすることができるわけがない。では、どうして私は離婚しないで、この生活をしているのだろう？旦那は明らかに自分自身に問題を抱えている。理由もなしに、いつも私のことを疑っている。だから、自分が惨めな思いをしないように、一生懸命自分を保護しているのだろう。それが私を傷つけることになっても、旦那の中では、何の問題もないことだから。自分のエゴを、自分の正義を守ることが大切だから。自分勝手な正義を守るために、いつも私を深く傷つける。私は、幸い今までたくさん息抜きができている。融通の利く仕事なので、今までずっとコントロールフリークの旦那にバレないように息抜きができている。細かい事は気にせず、目をつぶって自分もこそこそとたまに息抜きをしながら結婚生活を続けていくのが正解なのだろうか？それとも、こんな息の詰まる生活から抜け出すのが正解なのだろうか？どちらの道を選択しても失うものがある。そして、失わなくて済むもの、もしくはこれから得るものがある。何が正解なのかわからなくて私は一体いつまで悩み続ければ良いのだろう。
01Apr
- また間が空いてしまった
  お久しぶりです。年末から年明けしばらく旦那のモラハラが激しくてやっぱりもうダメだなぁって思って心を閉ざし始めてから2ヶ月くらい。指輪も外され、クレカも取り上げられたバカみたい。あぁ仕事をしているって強みだなと思う。それから、旦那がまたわたしの機嫌取り出すステージに入りはいはい、って感じだったんだけどまた普通の日常にやっと戻った感じ。本当にめんどくさい。年明けに、友達が再婚した。その子の元旦那家族も自己愛性パーソナリティ障害だった。元旦那も愛人がいたし、頑張ってたけど無理で離婚した。その子も当時若かったし。再婚したくてそれから10年ほど頑張ってたけどほんとろくなのいなくて。(彼女から学ぶことたくさん)それからいきなりの電撃婚。でも、新しい旦那も軽い暴力暴言が、、、結婚なんて誰としても一緒。その子が言っていてでも他にも何人に言われた言葉。友達が軽く首絞められて痣になっていたのでなぐさめようとわたしも昔の写真を見せてあげようと(私の方がひどい痣だらけだったから、、、)昔の日記を引っ張り出して読んでいたら当時の記憶が蘇ってきてぶわーっと涙が止まらなくなってしまった。しばらく心がその時の心情に引きづられて覚醒するのにしばらく時間がかかった。家に帰ってこない旦那に胸を痛めながらもしかしたら浮気してるのかもと疑いつつでもいない方が暴言を聞かなくていいからと心を騙し、耐えていた日々。これで、でもやはりうちらは繋がってるはず浮気なんてしていないはずなんて信じていたわたしもアホすぎる。どうみても絶対してるでしょ、って感じなのに本当に辛い日々だった。忘れてるつもりでいたけど引き出しにしまっていただけでわたしの傷はまだ癒えていないんだと実感した。目の前に同じ人物がいてわたしの機嫌をとっている。でもこの人はずっとわたしを傷つけてきた人。その友達はこんな話誰にも話せないらしくてせっかく周りから見られると幸せな結婚をしたのだからでも、幸せの中にだいぶ悲しみも混じっていてわたしはどんなアドバイスをしたらいいのかわからない。。。別れるべきなのは彼女もわかっているだろう。でも子供が本当に欲しい彼女に、これを逃したら多分無理だから、そんな彼女に何も言えない。ただ、今は話を聞いてあげているだけでなんのアドバイスもしてないのだけれど。
27Dec
- 続くモラハラ
  相変わらず、ダンとはギスギスしてる脅しのように、私が拒むなら今すぐ女を探しにいくというあれだけ傷ついた私をみて改心してくれたかと思ったけどやはり、心の通じる相手ではなかった。自己愛性パーソナリティ障害は本当に自分中心で自分にしか興味がない。長年の浮気がバレた後は私に離婚してもらいたくなかったから餌を撒いていただけなーんにも変わらない。のに、ダンがお前は何も変わらないってほざいてる。うーん、でも、私はすごい変わったかな。考え方が。こんな人と人生添い遂げたくないのは確か。でも、イヤダイヤダと言っていても変わらない。苦しむ私が彼の食糧。幸せだとつまらないから、絶対に幸せにならないよう苦痛しか与えてこない旦那。かと言って刹那的に遊ぶ人を探すのも気晴らしにはなるけど、時間の無駄そう。自分でも分かってる。既婚女性がモテるのは、後腐れがないから。私にはそれ以上の何もない。どうせ今すぐは離婚しないんだし。ちなみに、私を無理やり引きずって寝室に連れ込み自分の欲望を発散させようとしているダンに言ってみた。もちろん私は涙まみれ。こんな人を襲う。昔から何も変わってない。だから私は離れたかったんだったよ、この人と。サレラリになっておかしくなりすぎていた。抵抗するとあざだらけになって抵抗痛の筋肉痛がやばく、疲労が続くからただ心を無にして受け入れる技も身につけてる私が一歩前に進んで気持ちが変わりサレラリから目覚めてしまったことで昔に戻っちゃった。。。こんな人と1秒もいたくない。とりあえず、言ってみた。こんな状況で、毎日罵られてる状態で、フェラしたい〜なんてそんな人存在しないよ？オープンマリッジしてみる？そしたら俺が稼いで俺のおかげで食えてるお前が誰かのチン◯をしゃぶるだと？！ふざけんな！！だそう。へぇ、不公平ね。やっぱりあなたは良くて私はダメなのね。やっぱり、仕返ししてほんとよかった。それだけはスッとするわ。というか、自分の食いぶちは自分で稼いでるけど、ダンの頭の中にはそれはなく私は物乞いをするホームレスみたいよ。ほんとひどいね
22Dec
- 嫌な癖
  心底信じきっていた人が平気で私を裏切ることのできる人物で平気で嘘をつけて私を傷つける事を厭わず自分だけが可愛くて私を愛してなくどうでも良いと思っていたと知った真実私は心底純粋に何も疑わず喧嘩はあっても心は強く繋がっているんだとばかり勘違いしていた。それを考えるといつも傷ついた気持ちになるのにそれを考える嫌な癖がついてしまっているらしく頭ではクズ旦那でいつか別れるし大嫌いな人物だと理解しながらもなぜかまだ傷つく癖が治らない本当に嫌な癖だ。それだけ私に衝撃を与えたのだけれど考えてみたら、そんなことでこんな強い衝撃を受けるというのはある意味今まで幸せな恵まれた苦労ない人生だったんだろう。私の描いていた理想は壊れ愛し愛されながら助け合いながら共に歳をとっていく現実もなくなってしまったというのに私自身ももう純粋ではないでないか壊れたものは治らない。どんどん崩れていっているのに再構築なんて無理な話で表面的に偽りながらお互いに生活しているだけの話なんと虚しいのだろう。でもアプリやクラブにあれだけの既婚者が溢れかえっているのを見ればわかるように人間とはそういうもので私はただ単純に愚かで幼かったのだろう。そんな夫たちの事を何人の妻たちが裏の顔を知らず私のように旦那を信じているのだろう。人生とはこんなものだと諦めることが出来なければ永遠に私は自分を傷つける。少しずつ、少しずつ、自分を成長させて行こう。補足ちなみに、歳下K君。考えれば考えるほどキモくなってきて既読無視中。
16Dec
- キモい質問
  誰かに会う事は多分できないと思うけどなんとなくまた既婚者アプリ起動させてみて何人かと会話してその中の1人メッセージもサクサク、なんとなくやってて感じもいい感じでも、ちょっとプロフィールがぼやけてて、相手の顔がよくわからない会えるかわからないから、まぁとりあえず暇つぶし程度にメッセージだけやってたら急にきもい質問誰かと会ったか聞かれたから、会ったよ、と答えると1回会えるかどうかだと思うんですが、どんなことするんですか？ってなにそれ質問の意味がよくわからないですって言うとご飯食べたりするだけなのかな？って！本格的なお出かけなのか、どんな感じなんやろーって思って…へぇーてか、ホテル行ったんですか？とか聞きたいんでしょうね。聞き方がキモすぎ。
15Dec
- やっぱり気にならない人
  そして、K君に2回目会ってきたんだけど、、、とにかくテンション爆下がりやっぱり最初の時に感じたみたいに実際会ってみると、結構話がつまらないメッセージでは、サクサクやりとりが楽しく進むんだけど初回の時は緊張してるからかなって思ったんだけどこれ、多分彼の性格なんだろうと思った。。。私喋るの好きだけど、1人で喋るのは好きじゃないよ、、、しかもあなたのことまだよく知らないし。話すことがあんまりなくて、結構時間が余っちゃうとりあえずランチ一緒に食べて何か飲もうって感じでそうしたらまだもう少しあるから、車でゆっくり話したいって言われてえー、車かぁ、、手を出されそうだなぁと思いつつなんとなく断れなくて、車に行くことに、、、すみれさんの車がいい、って、え、嫌だなぁと思いつつ、断れず、、、そして、シーンとすると、いきなりキスしてくるしK君との間にはこの狭いコミュニティー内、結構共通の友達がいるだから、やっちゃえって言うふうに私の気持ちも進まないやり目じゃないとなると、一緒にいても話すことがない、、、向こうは独身だから、何の問題は無いだろうけど私にはちょっとリスクが高すぎるんだよなぁ。。。もうちょっと時間をかけてくれる人だったら相手のこともよくわかって、信用できたら大丈夫だったかもしれないけどちょっと共通の知り合いが多すぎる。。。もうちょっと楽しくデートして欲しかったなぁ、、あまり詳しく掘り下げて聞けてないけど私の元カレの元カノと、こないだまで付き合ってたかもしれないやっぱりここで日本人と出会うって難しいのかな外人嫌だけど、そっちの方がリスク少ないなぁ、、そこに気づいちゃったから、私の盛り上がってた気持ちが急速にしぼんでてしまってすみれさんは、見た目と違って純粋でピュアなんですね、さらに好感が持てましたって、追いメッセージが来たけど、、、うん、、、いや、リスク高すぎるからね、、、とは言えず、、、やっぱ若い子はそれが目的だから手が早い。。。もっとすみれさんとキスしたかったって、、、うん、そうだろうね、、、でもそんなこと言われたらますます次会いにくいよ？それからの、5日後は会えますか？って、、、とりあえず断って、、、でも、もう次会うのやめようかなぁ、、、海外にいると数少ない日本人と出会うこと自体難しいからちょっと残念。
14Dec
- K君も
  K君もまぁヤリモクっぽいんだけどとゆうか、熟女好きは、それ大きいよね？でも、あまりにも共通の知り合いが多すぎていきなり、さぁ！とはちょっと難しい、、、？最初から下ネタ話したいって言われたんだけどその時は、まだ私も探ってる状態だったしまだ話さないほうがいいなと思ってそういうのはダメな設定に、、、結構メッセージをしたがるタイプでなんだかんだ毎日メッセージが来る感じ話してるとだんだん私も気持ちが入ってしまってきてちょっとだんだん気になる存在に無事に昨日初の顔合わせ1時間位だったけどお互いをちゃんと確認できてまた明日会ってくるんだけど手繋いでいいかな、ってこんな共通の知り合いがいると言う出会い方って初めてだし大体地元で手をつないで歩いて、誰かママ友に見られたら大変だしでもタイプだからちょっといろいろ悩んでいる、現在楽しい悩みか
13Dec
- ちょっと気になる人
  日本での一時帰国はものすごくパラダイスだったそれは、ダンのいない世界、家族に会える幸せ、友達に会える幸せ、いろんなジャパニーズメンズに会える幸せw私のいる場所で、日本人に出会うとすると必ず誰かとつながっているんだよ、、、私が独身だったらいいけれど結婚して子供もいる私が遊ぼうとしているのがばれてしまうのはちょっと困る。。。しかもそれが友達の旦那だったりとかしたら、ほんとに恐ろしいし、、、外国人だったらよりどりみどりなんだけど、、、でも、もう外国人はちょっと嫌なの。ダンのトラウマ。とりあえず今はやっぱり日本人が良い。そして、そんなこと思いながら、最近出会ったのが熟女好きK君。。。昨日初めて顔合わせ。全く想像通りで可愛くて細マッチョでなかなかタイプ。でも、やっぱり共通の知り合いが多すぎてちょっと気まずいんだけど、、、実は、先日の15歳下のY君、ちょっといいなって思ってたんだけどやっぱり、距離があるから、どうにもならないし向こうはやりもくだけだったから普段のメッセージとか全くなくて。　私からメッセージすれば返事は来るけど向こうからのアクションは無い。あまりメッセージくれないと忘れちゃうよって最後のメッセージのつもりで入れてみたんだけどメッセージしたら、犯したくなるからメッセージしないってあーそーゆーことねーってもうそれでメッセージはやめることにしてその時は、私も、Ｙ君の勢いのおかげで前に進めたからそこはお互いにウィンウィン。だからあまりY君のことは考えるのやめようと思って私はやっぱりもうちょっとメッセージやりとりできる人がいいなって。でも、それがきっかけで、若い子に行ってみようかなと思って出会ったのが、Ｋ君。

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