旦那の浮気発覚からの再構築、、？

2024/05/15

2種類の人間しかいないって誰かが言ってた。1人は不倫、浮気ができる人間。もう1人はできない人間。私を含め、世の中のたくさん悩んで苦しんでいるサレ妻さん達は、おそらく、後者。だから、裏切られたことがものすごく苦しくて、どうしてそんなことができたのかわからなくて、どんな気持ちでそんなことをしたんだろうっていろんな気持ちがぐるぐるぐるぐる永遠に回り続けて、とにかく苦しい。どうしてこんな人と結婚してしまったんだろうとも思うから違う人と結婚していたら、こんなに苦しむこともなかったのかなってでも、おそらく私が好きになるタイプの人間は、もしかしたら、浮気ができるタイプの人なのかもしれないし、次に、結婚する人も、そんな人かもしれないしそればかりは一旦この関係を終わらせないとわからない。Pは、結婚していながら、遊び回っていてやっぱり妻目線で考えてしまうと、どうしてもどうしても気持ち悪い。俺のこと好き？好きって言って？とか何度言うのだろう。気持ち悪い。。ホテルをとっているとかも気持ち悪い。私の事をどタイプだと思ってくれるのは嬉しいけどそういうの抜きに、私を人として好きだと思ってくれているのかなってちょっと勘違いしてたからやっぱり男女ってそういうのないのかなってかなりがっかり。人として私は好きと思ってたけど、それは勘違いだったみたいで、キモくて嫌いになった。それだったら、女子と会ってる方がよっぽど楽しいなって。話も合うし、楽しい時間を共有できるししかも、セックス無しに、純粋に私と会いたいと思って、時間を作って出てきてくれる子たちってなんて貴重なんだろうって改めて思ってしまった。ちなみに、Pが気持ち悪かったので結局私は帰ったけれど、その後も私と会いたいから(やり損ねたから)どうしても会いたいから(やりたいから？)夜ドライブしたいとかPの口から発されるすべての言葉がきもい。この人って、こんなにキモかったっけ？男女の違いは、やはり明白で私は旦那のようには振る舞えない。男性はどんな女性であれ、言い寄られたら自己承認欲求が満たされて自分はまだまだ男としていけると浮かれてそのまま体の関係が結べてしまう。反して、女性は、好きでもない男性にエロを出されると、気持ち悪くて仕方なくなる(1部の自信の低い女性を除いて。)私はこれでいいんだ。どうしても消化できない気持ちから旦那がしてきたように、私も影で旦那裏切りたかったけどかなりの長い年月の時間の無駄を通してやっと理解できた気がする。私は、本妻、本かのタイプでセフレが何人いたりと遊べるタイプの女性じゃない。され妻さんたちのブログを読んでいて思うのも心の底から苦しんでいる人たちって、きっと私と同じタイプの人間なんだろうって。理解できなくて、でも理解したくて苦しくて。もう、時間を無駄にしない。私のことを裏切っていた旦那だけどとりあえずは一生懸命やっているようだからそんな旦那だけど、やっぱりこれからも大切にしてもらえるようにそっちにエネルギーを向けた方が、自分にも良い気が流れて、良いオーラを発する気がする。って、今更気づいた。。なんだかんだ、旦那の事は、まだきもくは無い。裏切られてしまうとキモくなってしまう女性もすごく多いと思うけど、私はまだ大丈夫みたい。なんて、来年にはまた違うこと言ってたりして。

また色々と気持ちの変化

私の気持ちはいつもぐるぐると目まぐるしい。前回のブログから、家族旅行へ。なんだかんだ楽しい旅行になってしまい、あんなに離婚した方がいいか意気込んでいた気持ちがまたどこか彼方へ。そのあとすぐに旦那は出張。ちょっと長い出張から、帰ってきてすぐに私が出張。そして入れ違いで旦那が出張。こんな生活していると、旦那と過ごす時間も少ない分、また普通に仲良くなってくる。それから、また再会した、P。前回ヤケクソで関係を持ったPは私のことを好きでいてくれてるようだったから、また会うことにしたのだけど、、、だーめーでした。エロ出されると、かなりキモくなってきちゃう。思い出すだけで、ちょいと無理。高級寿司連れて行ってくれて、向こうはやる気満々、、、大人の女性なら、1回関係を持ったら次あったらホテル行く流れは暗黙の了解なの？好き好き大好きとか、好きでもない人に言われてもキモいだけで、むりすぎる。ホテル行かなかった私は空気読めない女？でも、なんで申し訳ない気持ちにならなきゃいけないんだ？やりそびれたからか、毎日お誘いがすごくて、、、さらに会いたくなくなった。なんかこんな先のない人に演技をするならやはり子供の父親でもある旦那の前で演技した方がいいと思った。いろいろあっても、旦那は私や子供の生活をサポートしているわけで、、、　でもこう思えるのも、仕返しをしたからだから、それはよかったと思う。でも私の仕返しは年下イケメンであり、Pはかなりヤケクソでめんどくさくて流されただけなんだけど、、、私に、遊びは向かないみたい。遊び人になれたらこんなに苦しまなかったかもとも思うけど、、、病気も怖いし、リスクしかない。さよなら、P。そして、もう遊ばない。仕返しはやっぱ1回でいい。

隠し口座

旦那が絶賛不倫中に隠し口座を作っていたようででも、その言い訳は、いつもお前が作れと言ったから作ったんだ。そして、旦那のボーナスは、いつもそこにループされている。浮気が発覚して、反省している素振りもなくボーナスは堂々と隠し口座に振り込みされている。旦那が長い間浮気していた件に関してもお前がしろと言ったからしたんだどこまで自分の行動に責任を取れない人なんだろう？私の旦那は思っている以上にゴミだ。こんな相手に、傷つきながらそして真剣に向き合おうとすることができるわけがない。では、どうして私は離婚しないで、この生活をしているのだろう？旦那は明らかに自分自身に問題を抱えている。理由もなしに、いつも私のことを疑っている。だから、自分が惨めな思いをしないように、一生懸命自分を保護しているのだろう。それが私を傷つけることになっても、旦那の中では、何の問題もないことだから。自分のエゴを、自分の正義を守ることが大切だから。自分勝手な正義を守るために、いつも私を深く傷つける。私は、幸い今までたくさん息抜きができている。融通の利く仕事なので、今までずっとコントロールフリークの旦那にバレないように息抜きができている。細かい事は気にせず、目をつぶって自分もこそこそとたまに息抜きをしながら結婚生活を続けていくのが正解なのだろうか？それとも、こんな息の詰まる生活から抜け出すのが正解なのだろうか？どちらの道を選択しても失うものがある。そして、失わなくて済むもの、もしくはこれから得るものがある。何が正解なのかわからなくて私は一体いつまで悩み続ければ良いのだろう。

また間が空いてしまった

お久しぶりです。年末から年明けしばらく旦那のモラハラが激しくてやっぱりもうダメだなぁって思って心を閉ざし始めてから2ヶ月くらい。指輪も外され、クレカも取り上げられたバカみたい。あぁ仕事をしているって強みだなと思う。それから、旦那がまたわたしの機嫌取り出すステージに入りはいはい、って感じだったんだけどまた普通の日常にやっと戻った感じ。本当にめんどくさい。年明けに、友達が再婚した。その子の元旦那家族も自己愛性パーソナリティ障害だった。元旦那も愛人がいたし、頑張ってたけど無理で離婚した。その子も当時若かったし。再婚したくてそれから10年ほど頑張ってたけどほんとろくなのいなくて。(彼女から学ぶことたくさん)それからいきなりの電撃婚。でも、新しい旦那も軽い暴力暴言が、、、結婚なんて誰としても一緒。その子が言っていてでも他にも何人に言われた言葉。友達が軽く首絞められて痣になっていたのでなぐさめようとわたしも昔の写真を見せてあげようと(私の方がひどい痣だらけだったから、、、)昔の日記を引っ張り出して読んでいたら当時の記憶が蘇ってきてぶわーっと涙が止まらなくなってしまった。しばらく心がその時の心情に引きづられて覚醒するのにしばらく時間がかかった。家に帰ってこない旦那に胸を痛めながらもしかしたら浮気してるのかもと疑いつつでもいない方が暴言を聞かなくていいからと心を騙し、耐えていた日々。これで、でもやはりうちらは繋がってるはず浮気なんてしていないはずなんて信じていたわたしもアホすぎる。どうみても絶対してるでしょ、って感じなのに本当に辛い日々だった。忘れてるつもりでいたけど引き出しにしまっていただけでわたしの傷はまだ癒えていないんだと実感した。目の前に同じ人物がいてわたしの機嫌をとっている。でもこの人はずっとわたしを傷つけてきた人。その友達はこんな話誰にも話せないらしくてせっかく周りから見られると幸せな結婚をしたのだからでも、幸せの中にだいぶ悲しみも混じっていてわたしはどんなアドバイスをしたらいいのかわからない。。。別れるべきなのは彼女もわかっているだろう。でも子供が本当に欲しい彼女に、これを逃したら多分無理だから、そんな彼女に何も言えない。ただ、今は話を聞いてあげているだけでなんのアドバイスもしてないのだけれど。

続くモラハラ

相変わらず、ダンとはギスギスしてる脅しのように、私が拒むなら今すぐ女を探しにいくというあれだけ傷ついた私をみて改心してくれたかと思ったけどやはり、心の通じる相手ではなかった。自己愛性パーソナリティ障害は本当に自分中心で自分にしか興味がない。長年の浮気がバレた後は私に離婚してもらいたくなかったから餌を撒いていただけなーんにも変わらない。のに、ダンがお前は何も変わらないってほざいてる。うーん、でも、私はすごい変わったかな。考え方が。こんな人と人生添い遂げたくないのは確か。でも、イヤダイヤダと言っていても変わらない。苦しむ私が彼の食糧。幸せだとつまらないから、絶対に幸せにならないよう苦痛しか与えてこない旦那。かと言って刹那的に遊ぶ人を探すのも気晴らしにはなるけど、時間の無駄そう。自分でも分かってる。既婚女性がモテるのは、後腐れがないから。私にはそれ以上の何もない。どうせ今すぐは離婚しないんだし。ちなみに、私を無理やり引きずって寝室に連れ込み自分の欲望を発散させようとしているダンに言ってみた。もちろん私は涙まみれ。こんな人を襲う。昔から何も変わってない。だから私は離れたかったんだったよ、この人と。サレラリになっておかしくなりすぎていた。抵抗するとあざだらけになって抵抗痛の筋肉痛がやばく、疲労が続くからただ心を無にして受け入れる技も身につけてる私が一歩前に進んで気持ちが変わりサレラリから目覚めてしまったことで昔に戻っちゃった。。。こんな人と1秒もいたくない。とりあえず、言ってみた。こんな状況で、毎日罵られてる状態で、フェラしたい〜なんてそんな人存在しないよ？オープンマリッジしてみる？そしたら俺が稼いで俺のおかげで食えてるお前が誰かのチン◯をしゃぶるだと？！ふざけんな！！だそう。へぇ、不公平ね。やっぱりあなたは良くて私はダメなのね。やっぱり、仕返ししてほんとよかった。それだけはスッとするわ。というか、自分の食いぶちは自分で稼いでるけど、ダンの頭の中にはそれはなく私は物乞いをするホームレスみたいよ。ほんとひどいね

嫌な癖

心底信じきっていた人が平気で私を裏切ることのできる人物で平気で嘘をつけて私を傷つける事を厭わず自分だけが可愛くて私を愛してなくどうでも良いと思っていたと知った真実私は心底純粋に何も疑わず喧嘩はあっても心は強く繋がっているんだとばかり勘違いしていた。それを考えるといつも傷ついた気持ちになるのにそれを考える嫌な癖がついてしまっているらしく頭ではクズ旦那でいつか別れるし大嫌いな人物だと理解しながらもなぜかまだ傷つく癖が治らない本当に嫌な癖だ。それだけ私に衝撃を与えたのだけれど考えてみたら、そんなことでこんな強い衝撃を受けるというのはある意味今まで幸せな恵まれた苦労ない人生だったんだろう。私の描いていた理想は壊れ愛し愛されながら助け合いながら共に歳をとっていく現実もなくなってしまったというのに私自身ももう純粋ではないでないか壊れたものは治らない。どんどん崩れていっているのに再構築なんて無理な話で表面的に偽りながらお互いに生活しているだけの話なんと虚しいのだろう。でもアプリやクラブにあれだけの既婚者が溢れかえっているのを見ればわかるように人間とはそういうもので私はただ単純に愚かで幼かったのだろう。そんな夫たちの事を何人の妻たちが裏の顔を知らず私のように旦那を信じているのだろう。人生とはこんなものだと諦めることが出来なければ永遠に私は自分を傷つける。少しずつ、少しずつ、自分を成長させて行こう。補足ちなみに、歳下K君。考えれば考えるほどキモくなってきて既読無視中。

キモい質問

誰かに会う事は多分できないと思うけどなんとなくまた既婚者アプリ起動させてみて何人かと会話してその中の1人メッセージもサクサク、なんとなくやってて感じもいい感じでも、ちょっとプロフィールがぼやけてて、相手の顔がよくわからない会えるかわからないから、まぁとりあえず暇つぶし程度にメッセージだけやってたら急にきもい質問誰かと会ったか聞かれたから、会ったよ、と答えると1回会えるかどうかだと思うんですが、どんなことするんですか？ってなにそれ質問の意味がよくわからないですって言うとご飯食べたりするだけなのかな？って！本格的なお出かけなのか、どんな感じなんやろーって思って…へぇーてか、ホテル行ったんですか？とか聞きたいんでしょうね。聞き方がキモすぎ。

やっぱり気にならない人

そして、K君に2回目会ってきたんだけど、、、とにかくテンション爆下がりやっぱり最初の時に感じたみたいに実際会ってみると、結構話がつまらないメッセージでは、サクサクやりとりが楽しく進むんだけど初回の時は緊張してるからかなって思ったんだけどこれ、多分彼の性格なんだろうと思った。。。私喋るの好きだけど、1人で喋るのは好きじゃないよ、、、しかもあなたのことまだよく知らないし。話すことがあんまりなくて、結構時間が余っちゃうとりあえずランチ一緒に食べて何か飲もうって感じでそうしたらまだもう少しあるから、車でゆっくり話したいって言われてえー、車かぁ、、手を出されそうだなぁと思いつつなんとなく断れなくて、車に行くことに、、、すみれさんの車がいい、って、え、嫌だなぁと思いつつ、断れず、、、そして、シーンとすると、いきなりキスしてくるしK君との間にはこの狭いコミュニティー内、結構共通の友達がいるだから、やっちゃえって言うふうに私の気持ちも進まないやり目じゃないとなると、一緒にいても話すことがない、、、向こうは独身だから、何の問題は無いだろうけど私にはちょっとリスクが高すぎるんだよなぁ。。。もうちょっと時間をかけてくれる人だったら相手のこともよくわかって、信用できたら大丈夫だったかもしれないけどちょっと共通の知り合いが多すぎる。。。もうちょっと楽しくデートして欲しかったなぁ、、あまり詳しく掘り下げて聞けてないけど私の元カレの元カノと、こないだまで付き合ってたかもしれないやっぱりここで日本人と出会うって難しいのかな外人嫌だけど、そっちの方がリスク少ないなぁ、、そこに気づいちゃったから、私の盛り上がってた気持ちが急速にしぼんでてしまってすみれさんは、見た目と違って純粋でピュアなんですね、さらに好感が持てましたって、追いメッセージが来たけど、、、うん、、、いや、リスク高すぎるからね、、、とは言えず、、、やっぱ若い子はそれが目的だから手が早い。。。もっとすみれさんとキスしたかったって、、、うん、そうだろうね、、、でもそんなこと言われたらますます次会いにくいよ？それからの、5日後は会えますか？って、、、とりあえず断って、、、でも、もう次会うのやめようかなぁ、、、海外にいると数少ない日本人と出会うこと自体難しいからちょっと残念。

K君も

K君もまぁヤリモクっぽいんだけどとゆうか、熟女好きは、それ大きいよね？でも、あまりにも共通の知り合いが多すぎていきなり、さぁ！とはちょっと難しい、、、？最初から下ネタ話したいって言われたんだけどその時は、まだ私も探ってる状態だったしまだ話さないほうがいいなと思ってそういうのはダメな設定に、、、結構メッセージをしたがるタイプでなんだかんだ毎日メッセージが来る感じ話してるとだんだん私も気持ちが入ってしまってきてちょっとだんだん気になる存在に無事に昨日初の顔合わせ1時間位だったけどお互いをちゃんと確認できてまた明日会ってくるんだけど手繋いでいいかな、ってこんな共通の知り合いがいると言う出会い方って初めてだし大体地元で手をつないで歩いて、誰かママ友に見られたら大変だしでもタイプだからちょっといろいろ悩んでいる、現在楽しい悩みか

ちょっと気になる人

日本での一時帰国はものすごくパラダイスだったそれは、ダンのいない世界、家族に会える幸せ、友達に会える幸せ、いろんなジャパニーズメンズに会える幸せw私のいる場所で、日本人に出会うとすると必ず誰かとつながっているんだよ、、、私が独身だったらいいけれど結婚して子供もいる私が遊ぼうとしているのがばれてしまうのはちょっと困る。。。しかもそれが友達の旦那だったりとかしたら、ほんとに恐ろしいし、、、外国人だったらよりどりみどりなんだけど、、、でも、もう外国人はちょっと嫌なの。ダンのトラウマ。とりあえず今はやっぱり日本人が良い。そして、そんなこと思いながら、最近出会ったのが熟女好きK君。。。昨日初めて顔合わせ。全く想像通りで可愛くて細マッチョでなかなかタイプ。でも、やっぱり共通の知り合いが多すぎてちょっと気まずいんだけど、、、実は、先日の15歳下のY君、ちょっといいなって思ってたんだけどやっぱり、距離があるから、どうにもならないし向こうはやりもくだけだったから普段のメッセージとか全くなくて。　私からメッセージすれば返事は来るけど向こうからのアクションは無い。あまりメッセージくれないと忘れちゃうよって最後のメッセージのつもりで入れてみたんだけどメッセージしたら、犯したくなるからメッセージしないってあーそーゆーことねーってもうそれでメッセージはやめることにしてその時は、私も、Ｙ君の勢いのおかげで前に進めたからそこはお互いにウィンウィン。だからあまりY君のことは考えるのやめようと思って私はやっぱりもうちょっとメッセージやりとりできる人がいいなって。でも、それがきっかけで、若い子に行ってみようかなと思って出会ったのが、Ｋ君。

夫婦

とりあえず、旦那とは仲直りというか旦那の気分がすっきりしたのか態度が普通になったのだがでも、まだ指輪もつけてないし、GPSも外されているし、私の中では、今までとは何かやっぱりもう違うなって言う気持ちもあったりしてそんな中またやってしまったダンの地雷を踏んでしまったようだ叫びまくって機嫌が悪く大変不愉快なのでまた、距離を置くことにしたひまわりもなんでパパはあんなにいきなり叫び散らしたの？って不思議そうそれぐらいありえない人間なんだよね、、、なんでこんな人と一緒にやっていこうって今まで頑張ってきたのかなって浮気されてから3年間悩み続けてきたのかなってほんとにばかばかしくなる実は、私は元彼ともずいぶん長くてでも、最後、何年間はずっと別れたいなって思ってただけど、なんとなくズルズル別れられないできてしまっていたのだけどもちろん浮気なんてしないで何年もずっと一緒にいたそんな時、ある時バーに出かけていて話しかけてきた男の子とちょっといい感じになって気づいたら、いきなりキスされてて好みの相手だったから、全然嫌じゃなくてむしろずっとしていたいっていう感じでそれから、タガが外れたというかその彼とは、どうにもなってなくてキスしかしてないんだけど自分の中で気持ちに変化ができてしまってその数ヶ月後に元カレと別れた。ズルズル来てた割にはどうでもいいやってすぱっと切っちゃった向こうは別れたくながってたからその後ちょっと大変だったんだけどいつの間にか、気持ちがないことに気づいたらもう1秒でも一緒にいたくなくなってしまって気づいてしまうと、行動が早かったが、今回もそれになってしまいそうな感じがする私は絶対に浮気しないって貞操観念もかなり強いけどそれって、こうなってしまうからなのかもダンと付き合い始めの時に浮気をしたことがあるかって聞かれたことがあってその時はまだ付き合い始めだしお互いに本当のことを話したほうがいいと思ったし大好きだったから、私の全てを知ってもらいたかったし今から思うと大間違いだけど、この話をしたことがあって実は、それからずっと責められていたんだお前は浮気者だって、、、ダンの浮気が発覚した後も、この話を持ち出されて、責められたこともあったてかねあなたと一緒にいた時は、浮気した事はなかったんだよ元カレの話と、あなたが私と結婚してから浮気して話してただの論点のすり替えに過ぎないよね？何をどう言っても、いつもどうせ私はダンに言い負かされるいろんなありえない態度や対応、罵り今回もちょっと他を見てしまったことで急速に気持ちが冷めていってしまってる。でも、ひまわりはどうしてもパパとママ一緒にいて欲しいって私はもうちょっと我慢できるのかな？

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スッとした事

そういえば、Y君とのことで旦那への仕返しでスッとしたことがある実は、ものすごく病気が怖すぎて行為をすると言うことにかなりびびっていたのだ。。。クラミジア、淋病だけでなく私はHPVも怖い。かれこれ数年前になるがダンの浮気の真っ最中、私は、HPV陽性になり異形成細胞ができてしまって数年間、毎年嫌な怖い生検をしなければいけなくなったのだ！その時は、まさかダンが浮気しているなんて思っていなかったからただ、普通に過去に誰かからもらって発症したのだと思っていたけど今から思うと、おそらく、ダンが誰かからもらってきたのを私に移した可能性が高い。だってその時点で私はダンとだけ8年も経ってたのだから。許せないが疑いもしなかった私が本当に情けない、、、だからそれはもうしょうがないのだけれど、、、HPVにはなんと150種類以上もある！！その中で、主に子宮頸がんを発症するリスクのあるウィルスは13種類。私はすでに発症しているので、その中の1種にかかっているのは間違いがない。でも、これから自分の持っていないウィルスにかかる可能性もあり、そうなると、また、新たな種類で発症する可能性もあるのだ！！！そんなことを考えていると、恐ろしすぎて、誰かと性交渉をしたいと言う気にさえならなくなり、、、性交渉にコンドームを利用したとしても、オーラルでコンドームを使用しないと自分の咽頭に感染し、それが旦那のあそこに移り、自分のお股から体内に侵入するという恐ろしいカルマでも、、、そんなことを考えていたら、前に進めないと言う気持ちで、自分を奮い立たせたのだった！！でも、いざホテルに行く前とかは恐ろしくなってオーラル用のコンドームなんて探してみたり、、、友達には、そんなの聞いたことないと言われ、、、色々ビビりながら挑んだのでした、、、続きます

その後どうなったかと言うと

その後の流れはほんとにくだらない王様で全く家事をしないダンが珍しく晩御飯を作っていた。そして、私を酔わせようとする酔えば私がエロくなるからと思っている三日間位、毎日私を酔わせようと努力していたけど晩酌なんてセッティングしちゃったりして、、、とにかく、性欲を発散したくてしょうがないらしい性欲に全てを左右される男性ってほんとにかわいそう。私は、そんな世界にとらわれないで1人、ピースフルに生きていたい。指輪を外したりGPSを外したり浮気をした分際で、私の心の傷を直すどころか私が咥えないなら咥えてくれる人を探しに行くとかほんとにこの人って残念だなって私の心は傷つくよりも、もう呆れてしまった。浮気を見つけた後だって、この3年間ずっと苦しんでいた。どうやってこの人と一緒に最構築していこうか私は全力で本当に心から取り組んでいた。どんなに悲しくても、どんなに傷ついても何とかこの人と一生一緒にやっていきたくて頑張ってきたけど頑固な私はようやく、悟った。どうやってももう無理だってでも、この性欲大魔王相手にうちではレスとか絶対にありえない、、、がんばって演じていくしかないのか。いろんな人と話しても、大体旦那が諦めて、レスになっている家庭が多いから家みたいな家庭ってあんまりなくて、良い方法が見つからないダンにとって自分のものを咥えさせるのは犬がマーキングするような感じなのかとにかく、今は私が顔を洗っている時リラックスしている時暇さえあれば、自分のものを出してきて咥えさせてくるのだ。。。はぁ、、、プレイの一貫だと、自分のモチベーションを上げようとしてるけど、なんとなくふに落ちないとりあえず、私は元気です。

モラ夫

出張から帰ってきて、機嫌が悪かったダン。触らぬ神に祟りなし。なるべく接触は避けてた。それがさらに、ダンの怒りを増したようでクレジットカードを取り上げられたダン名義の家族カードだから、、、てか、私子供じゃないんだから。。。痛くも痒くもないが、その態度が腹立たしい。自分の子供(ステ)にやっていることと同じことをしてる。罰なんだろう、ファンナンシャルアビューズ。これで私が働いてなかったら経済力がなかったらこれってかなり恐怖だよね？私に働いて欲しくないと言いながら(全てを支配するためなのは見え切っている)結局、物価の高いこの土地で豊かに過ごすためには、私が働いている方が効率が良く私自身、働くのが好きだから、辞めないできて本当に良かった。何のいじめも私が気にしていないので、(私が嘆き悲しむ姿が見られないので)怒りがさらに増してきたのかお前の薄汚い顔は見たくないから、俺は今から出かけてくるってお洒落しだした。出た出た、ダンの得意技私も一緒の空気を吸ってたくないから、どうぞどうぞと思ったけれどよく考えたら、これって昔と何も変わってないここで行かせてしまったら、どうせダンは浮気してスッキリして帰ってきて、そして私と仲直りしようとするのだろうそんな繰り返しはもう嫌だ。それならさっさと離婚するか、お互いが一緒にいる努力をしなければ意味がないと思う。本当に人は変わらない、、、私が話し合おうとようやく腰を据えると話し合いの前に今すぐ俺のものを咥えるか咥えないなら話し合いなんて意味がないから今から誰かに咥えてきてもらうだって、、、は？何言ってらっしゃる？何このクズ。私の薄汚い顔は見たくないんじゃなかったのかよ？私に散々いじめをしておきながらいじめが増殖していたのも、性欲が溜まっていくのに比例していたんだろう、、、病気すぎる。何度も彼に言っているのだけど私に愛情を注いで、優しくしてくれていれば私は毎日でもしたいよってでも、私をいじめてくる人相手にどうやったら欲情する？自己愛性パーソナリティ障害の人物を相手には普通が通用しない私の心の痛みもわかってもらえないダンに毎日のように罵られながらでも、こんな私の事でもかわいい、一緒にいたいと言ってくれる人がいると言うのはやっぱり、私にとっては必要なことでそれが、何もかもが間違っているのは頭ではわかっていてもいくら傷つかないようにしてもその言葉を頭の中に入れないようにしてもやっぱり心はどんどんすり減っていくんだよ。

旦那がまた出張へ

ダンが出張へ。いつもだったら気が気じゃなくてダンのいない心地よさと、信用ならない不安の板挟みになる出張。いきなり連絡しなくなるのもおかしいからちょこちょこ連絡していたんだけど、、、モラハラ気質のダンの事。いきなり機嫌が悪くなり始めて。え？私何かしたかな？という感じ。。。ダン曰く、私が警察官のようにいちいちダンの行動をチェックしているような気持ちになるって、、、ひどくない？うん、やっぱり、ひどい。人はやっぱり変わらない浮気ブログの前のモラハラブログを思い出すわ。。サレ妻の辛い気持ちを乗り越えたら、また昔のモラに悩んでいた時代に戻ってしまった気がする基本これで悩んでいた結婚生活なのだから。今日はどんな1日だったの〜？何時間くらい働いたの〜？何食べたの〜？とか、普通の会話のつもりでも私が詮索してる気になるんだ？私を心配させないようにするのがあなたの義務じゃないの？もうどうでもいいけどさ、、、てか、やましいことしてるから怒るのでは？もう信用なんて一生できないんだからさ、、、だったら楽しく生きたいじゃないという事で、連絡を取らず出張から帰ってきたが、なんか機嫌悪いからあまり接触しないようにしてる。。。あーあ。何から何まで、こんな結婚生活は望んでいなかったなぁー。そんな今日はあの日以来Pから連絡が来た。彼の中で目標を果たしたはずだから、私に連絡してくるとはびっくり私のいない東京はつまらなくてナンパする気も起きないよーだって(ナンパ生きがいだからそんな訳なかろうが)結構毎日私のこと考えてる、って。重くなりたくないけど早く会いたい、って、、、そうだったの？旦那に訳わからなく冷たくされている今の私には(ダンの中では理由があるんだけど、いつも私は意識しないで地雷を踏んでしまうみたい。こういうの、毎回毎回疲れたなー)なんだか沁みるじゃないか〜重くなりたくないから逆に今までメッセージ無かったのか。遊び人だし、ヤレたから私のことすぐ忘れると思ってたのに、意外にいい人だったんだなぁ〜

イラっとくる質問

既婚者で相手を探しているとお決まりの欲求不満じゃないですか？とか旦那とレスですか？今更だけど、すっごーく、イラッレスじゃないし欲求不満で男探しをしているわけじゃない人もここにいる。でもこの私の複雑な気持ちは一言じゃ表現できないからわざわざ誰かに伝えることもないのだけど。てか、それ聞いて何になるの？はい、欲求不満なので誰かに抱かれたくてたまらないんですとか言って欲しいプレイ？知らない人にそんなサービスする必要なくない？しかもそういう奴らはまず基本キモイからますますイライラするのだろう。心で誰かと繋がれたらとも思ったけどやっぱりそんなのめんどくさいしだいたいそんな時間に余裕あるなら子供に割いたほうが良いいつまで私に甘えてきてくれるかわからないんだから。男は見た目でもないと思ったけどやっぱ見た目重要だしひとまずなんかいろんなことがわかったからこれからは自分をもっと労ってあげよーっと。ダンの事じゃなくて呪いのように同じことばかり考えていた時間を他のことに使うのだ

その後の気持ち

そのすぐ後に旦那と致して馴れ合った体も悪くなく私の中の優しい愛情も再熱し、被害者意識は無くなった。結局、クズ達と交わり自分も同じ場所へ堕とした事で気づけたことだから私には必要な経験だったけど。時間が経って考えてみると、Y君もP君もクズの中のクズ。2人とも既婚者なんだから。まぁ旦那もクズなんだけど、、、てか体の相性が1番重要で惹かれあった私と旦那であったんだ。仲良いんだか悪いんだかわからないような関係だったけど、相性が良すぎて離れられなかった。それも思い出した。自分は貞操観念の強い聖女のような勘違いしていたが記憶を封印していただけで、基本私はヤリマンにもなれるのだった。好きじゃない人と楽しむことができる。だからこそ封印して自分を締め付けて浮気しないようにしていたんだと気づいた。はるか記憶の彼方の話で忘れていた。だって旦那とかなり長い間一緒だから。そして、その誓いを長い間裏切っていた旦那のことが許せなかったのだ。私はこんなに努力して一途でいたのに、って。気持ちの入らない行為はこんな簡単なことだった気持ちがあるから仕返しができなくて苦しんできた。私は一途によそ見しないできたのに。私を裏切らなきゃ私は一生絶対に他の人としなかったのに。それでも決意するまでに色々ごちゃごちゃ考えながら結局発覚から3年もかかった。そして結局私たちは似た物同士なのだ。浮気が発覚した時、同じ事していいよ。って言われてたから、これは裏切りじゃなくて。その時に、私が誰かとしたら伝えて欲しいか聞いたら、バレないようにして欲しいと。バレないように、無事終わったから私はこれからはちゃんと旦那を向いて生きていくよ。旦那がまた私を裏切らない限りは。でも、同じ事していいよ、って同じ年月かしら？

そして

そして、コンビニでお酒買って、ホテルにチェックイン。そこで普通に本名バレてる。というか本名で予約してるポケットから新品のゴムも出てくるどこまで用意周到よ。Pは好き好き言ってくる。私にも言わせようとする。言いたくないから言わないしかも、PはY君のこと知らないから、私にとって初めての人(浮気相手)だと感動している。。。いや、まさか前日に初めての人と寝たとは言えないし、Y君と寝てなかったらPと寝ることはまずなかっただろう。前回はいつしたか聞いてきたけど、それもまさか前日とは言えず、、、旦那と1週間前にしたということに。(それは実際本当だし)しかも、旦那よりいいと言って欲しい、ってちょっと冷める。や、もともとフリだけで盛り上がってなくて成り行きに乗ってるだけだし。。。帰りはタクシーも取ってくれてで、本名バラしてきた。が、私の住所もバレる、、、なんか、愉快な人。本名で試しにググってみたら奥さんも出てくる奥さんとすごい仲良しらしいよ。てか、ほんと、結婚て、なにPは悪い人じゃないし、タイプでないこともないけど、全くときめかない。だから、Y君との素敵な思い出がPで塗り変わってしまってちょっと失敗。。。遊び人PよりY君のが全然上手だったし〜でも尚更、こんなもんなんだ、に拍車が増した。あんなに傷ついていた私が可哀想。それでも旦那への愛で仕返しがなかなか出来なかった私が、可哀想。これで、旦那への気持ちがどう変わるのかまた自分の気持ちを見つめていこう。

こうなったらやけくそ

Y君に会った次の日。なんか暇になって、私のこと大好きーと言ってる人とご飯行くことにした。彼は遊び慣れている既婚者で、少し年上のP。すごい性格が面白くて、好き。それだけで、それ以上になりたいわけはなく。でもここまで来たらもはや遊び慣れてる人のエスコートに流されてみるのも悪くないか。って。夜景の綺麗な個室でたくさん一緒に飲ませてもらって久々にカラオケ行って楽しくてラブホのないエリアだったたから安心してたけど、まさかの普通のホテル取ってた段取りすごい。無理だったら1人で普通に泊まろうと思ってたみたい。そんな必死じゃないとこも遊び人前日のY君のことがなかったら、絶対についていかなかっただろうけど高級寿司を連れてってもらってからの〜とかじゃないし急だったし時間がなかったから時間もお金もかけてもらってないwでもここまできたらもうヤケクソだ。私とできるなんてラッキーに思え！