『潜在意識にアクセスするパスワード』トリニティ数秘術創始者の岡田歩です。
去年の１２月２６日に自宅を引っ越しました！
生れてはじめて方位取りっていうのをやってみました。
運気を変えるための引っ越し。
１２月中に東南に移動しなければならなかったんだけど、
これと思う物件が出てこない。
これにしようかなと決めたのが１２月２０日、審査が通ったのは１２月２３日、
契約が１２月２５日の夜、引っ越しは１２月２６日というスケジュール（笑）
方位取りの引っ越しの初回って、これまでの運の清算みたいことがあって、
なかなか良い件が出てこないことがよくあるらしい。
私は、気に入ったところはどこもなかった。
ただ、頭から離れない物件が一つ。
自分が好む要素が見当たらないんだけど、
ただただ頭から離れなくて、そのお家に決めました。
審査が通って、そして引っ越し業者も決まったときは、
本当にほっとした。
ところがです。
引っ越しの日になって、顔面蒼白。
やっぱり嫌だ。
あの家には絶対に行きたくない。
そうゆう気持ちが反映されたのか、
引っ越しの時間とマンションのエレベーター点検と時間がずれていたのに、
なぜか、当日、一致するように変更されていたり、
引っ越し業者の到着も３時間ぐらい遅れたり、
もう、何もかもズレずれ。
引っ越しの荷物は詰め終わって、一人で引っ越し屋さんを待っている間、
心臓がずっとバクバクしていました。
逃げられない、取り返しのつかない選択ミスをしてしまった。
引っ越しを手伝うためにお友達集まってくれていたんだけど、
私があまりにおかしな様子なので、励ましたり、なだめすかしたり。
歩
「ねぇねぇ、このお部屋どう思う」
友達「素敵じゃないですか～！！！」
歩「えー、でも、暗いよぉ。」
友達「そんなことないですよ。昼間、すごく明るかったですよ。
私が住みたいぐらいです。いいお部屋じゃないですか」
歩「なんか、隣の家が近くて、すごい圧迫感が...」
友達「普通です。」
歩「あっ、もしかして、お部屋、なんかに取りつかれてないかな？」
友達「取りつかれてません。うちのマンションのほうが取りつかれてます。」
歩「なんか、私、頭がどうにかなっちゃってる？」
友達「そうですっ！」
引っ越して１、２週間はもう本当につらかった。
あのね、ぜんぜん悪い家じゃないです。
素敵だと思う人もいるはず。
とにかく、でも、私が好む要素がナッシング。
大きな公園や自然 ｘ
朝の日あたり ｘ
明るいお部屋の色調 ｘ
見晴らし・見通し ｘ
なんつーか、ホテルとかバーとかみたいな部屋で、
夜、カーテンを閉め切って、お酒を飲んだりするには、
素敵なお部屋な気がするけれど、
私は、朝のさわやかさを楽しみたいタイプなんですよー。
なんつーかね、
もう、部屋も嫌いだけど、自分が嫌い！！！！！
１０月からかなりブロック解除しているはずなのに、
なんなの自分。バカ―っ！！！！！！
でも、しょうがないので、超簡単ブロック解除しまくり。
「なぜ、自分に合わないものを自分に与えるのか。」
「なぜ、自分が、嫌な気持ちになるものを自分に体験させるのか？」
「なぜ、困難な道を選ぶのか」
この経験を通して、
これまで、
「何があっても安心している本質の自分を
思い出すための探求とかお仕事」を十数年してきてね、
もちろん、昔より、安心しているかもしないけど、
自分で思っているほどではないことが、露呈しました。
ぜんぜん安心してないことが、はっきりわかったわー💕
これまで、
何もなくても安心と思っていたけれど、
私には、リコネクション・ルームという無条件の安心をくれるお部屋があった。
日本だけじゃなくて世界から覚醒体験者が訪れてくれた場所。
居るだけでヒーリングが起きるサロンだった。
それを昨年初夏に手放した。
それでも、
何もなくても幸せ、と思っていたけれど、
それは、無条件に幸せ感をくれる太陽と空と植物さんたちが沢山そばにいてくれたから。
以前の自宅の見晴らしは最高で、植物も多い場所だった。
部屋の別途の受けから、朝日から夕陽までずーっと眺めていられるようなお家。
この世界を守ることが出来さえすれば、という条件付き安心・幸せだった。
このお部屋に住んでいた5年間で、
数字でつながる仲間ができたり、私に会いたいから、
私のことが好きだからと講座やセッションに来てくれたりする人たちも
出てくるようになってきた。
自分が広がっていく感じがしそうなものなのに、
逆に、どんどん自分の心の器が狭くなっていくのを感じていた。
好きな物を選んで、幸せ感じるというよりも、
好きじゃないものに出会う確率をなくすことに必死だった、。
違和感を感じるものの中にいるときの、
自分の心の反応にうまく対応できなくなっていった。
そうした自分に薄々気が付いていた。
宇宙は本当に大安心の場だという心もちを
広げながらダイナミックに生きていきたいはずなのに、
逆走している自分に戸惑っていた。
でも、逆走をどう止めていいかわからない。
心の奥ではとてつもなく焦っていた。
そんな、途方に暮れた自分に優しくするために、
私は自分にこの家をプレゼントしたんです。無意識だけどね。
好きな家ではないけれど、
素直にそう思えるようになってきました。
引っ越してから10日ぐらいしてからかな。
引っ越してから、およそ一か月立ちました。
今朝、天気が曇りだったでしょ。
曇りだとね、部屋の暗さが気にならない。
世界が曇ってるからね（笑）
まあ、なんかいいかー。
いや、お部屋、割といいかも、
そんな気がしてきた。
なんかね、その気持ちになってときに、
変なことがあたまによぎった。
この部屋が好きなわけがない！！！！
スローモーションのようによぎったので、
その思考を捕まえることができた。
ははーん、こうやって、
思考って、リアルなフィーリングを否定しているんだなー。
好きな理由がないのに、好きになるのは変だとか、
自分の好みに合わないものを好きになったら、自分がおかしくなるとか、
そうした思いは間違いだとか、
日が当たらないところで幸せを感じるのはおかしいとか
つーか、お前自身がおかしいよっ（笑）
そんな思考の動きが見えたら、おかしくなっちゃってね。
自分に向けて、ほほ笑んじゃった。
そしたら、ピンポーンとクロネコヤマトさん。
引っ越しの直前に浄化CDを流しまくってて壊れたコンポが、
予定より1週間早く修理から戻ってきた。
なんか、褒められたような気分。
→ 
しばらくこれで生活してた。 治った。
お部屋に慣れていった変遷については、また明日。
読んでね💕
(『潜在意識にアクセスするパスワード』トリニティ数秘術創始者・岡田歩）
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