飲もうと思って準備していたものがなくなると悲しいですよね。
「弟に飲まれたー」と娘が親に訴えて来ました。
親のあなたは、娘にどんな対応をしますか?
どんな言葉をかけますか?
詳しくは↓↓↓↓
この状況は、娘が困っているので
親はアクティブリスニングしました。
この対応を、ある人は冷たいといいます。ですが、
同情や教訓のような対応をしたらどうなるでしょう?
人の困り事にジャッジをして
代わりに解決する行動をしていたらどうなるでしょう?
考えてみませんか?
例えばこの状況に
娘が親に「弟に飲まれたー」と、言った。
親個人の判断で関与した会話の場合、
(いわゆる反応会話)
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親同情:意味付けパターン
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「飲もうと思って準備してたのに
弟に意地悪されたのね、かわいそうにねー」
と、言ったとする。
すると、飲もうと思った時になかったと言う出来事に、
『意地悪された』と『私はかわいそうな人』と言う意味付けや思い込みがつく。
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親教訓:欲求不明確パターン
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「もう、そんな(飽きれ顔で)、、、、インスタントのお吸い物ぐらいでわーわー言うなんて、みっともない、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」と、言ったとする。
すると、私の欲求には
みっともないことと
そうでないことがあるんだ、とか、
思って良いものと悪いものが
あるんだという欲求の優劣があったり、
自分の欲求なんて大したことはないのだと、
欲求が不明確になったり
私じゃない人ならいいんだと
自分の欲求に正解不正解を探すようになる。
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親ジャッジ:欲求人任せパターン
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これは兄弟喧嘩、解決しておかないと!と思い
親「お姉ちゃんが飲むって言ってたのに飲むなんて、考えがないにもほどがあるでしょ!
お姉ちゃんにちゃんと謝んなさい!」
弟「ごめんなさい」
娘「えーーーでもーーー」
親「弟も謝ってるんだから許してあげましょうね
娘の欲求は満たされずモヤモヤが残り
満たしたい欲求は不明確となり
弟にやってしまっても怒られて謝れば済むと教えることになる。
例えば親が代わりを見つけて
「まだ不満なの?同じものを買ってあげましょう」となれば
娘は、困った時には誰かがなんとかしてくれる。
と自分の欲求は誰かが満たしてくれるものと学ぶ。
判断を親に委ねるようになるので
いつも誰かの正解を求めるようにる。
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子どもの問題解決思考をどう育てるのか!?
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軸対話の対応を知って実践するかしないかで
子どもの思考の育ちに影響する。
とは考えられませんか?
私はこれを知った時『不味い!!』と思いました。
知らないということは親の罪じゃないだろうか?!とも思いました。
でも自分を責めている場合ではありません。
人を育てる時、これは心しないといけない!し、
知らない人が多すぎるのではないか?!と思いましたよ。
ご存じでしたか?
しなやかにね( ̄ー☆
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=========追記===========
子育てで悩んだときに、
成功法則なるものの本に嵌まった時があります。
それらの本の影響もあってか?!
子育て中は、吐き出しワークばかりしていました。
コミュニケーションスキルは、
子育てには必要ないと思っていましたしね(ーー;
でも違いました。
スキルは必要です。