LINEで相談してみたいことがある方も
そうではない方も
心理療法家のDJマシューおじさんです。
ブログ読者さんから、LINE@へ質問をいただきました。
※クライアントさんではありません。
質問：
マシューさん、始めまして。いつもブログを読ませて頂いております。
○○○○と申します。
早速ですがよろしくお願いします。長文です。
父親についてです。
父は私が産まれる前から自己愛性人格障害ではないかと思われる行動を良く取る人でした。
特に母への当たりは厳しく、どんなに小さなことでも気に食わなければ数週間〜一か月、高圧的な態度を振りまきながらあからさまに無視をするというのが常套手段です。
そんな父は現在72才。
仕事も引退し、老いてできない事が増え始めていることに常にイライラしているようです。
当然そのイライラは私達家族に向けられるこが多く。。
これは昨日今日の出来事なのですが、、
夕食に出されたサンマを皆んなのと見比べて、「自分のだけ小さい」と言い出し、変えようか？と言っても「いいよ💢」と突っぱね、今日は出されたギョーザが自分のだけ皮が硬いと言い出し、私に出された方のと食べ比べてみると「こっちは柔らかい！」と。
すると「なんでこんな嫌がらせをするんだ！！」と母にブチ切れました。
もちろんそんな嫌がらせをしたつもりのない母は、その事を否定しつつ「なんでそう思うの？」と聞くと「そんなの自分の胸に聞いてみろ！なんて性格の悪いヤツだ！もう別居だ！」と言い放って自室に戻ってしまいました。。
もちろんサンマもギョーザも私達と変わりはあません。
その事を父に言っても「うるさい！」と全く聞く耳をもってくれず。。
妄想とも取れる発言に恐怖を覚えました。
これは認知症なのでしょうか…？
毎日家の中がお通夜のようで生きづらいし、父が怒ってるのは父の問題なんだから、私は私の事だけを考えていればいいのに、どうしても父の事が気になってしまい、涙が止まらず、出かける気力も湧きません。
自分でもなぜこんなに父の機嫌に左右されてしまうのか分かりません。
とにかく苦しいです。
この先私どうしたら良いのでしょうか。
ちなみに私は現在パニック障害で通院中です。
以前はうつ病も患っていましたが、最近はうつ用の薬は飲んでいません。
ただ、父の問題がおこると必ず涙が止まらなくなってうつ状態に陥ります。
現在は無職です。
もし場違いな質問をしていたらすみません。
母は酷い事をされても、ああいう人だと思って過ごすしかない。と割り切っている様子です。
表向きは強がっている風ですが、母もいつか壊れてしまうのではないかと心配です。
回答：
まず、認知症か？どうかは、お医者さんに診断してもらってください。
その次に、
お母さんは、お困りではないですよね。
あなたが酷いと感じることをされても、割り切って、お父さんと過ごしているのですよね。
それから、お父さんの機嫌や反応を、あなたの思い通りにすることはできません。
そして、そのお父さんの機嫌をとらなくてはいけない責任はあなたにはありません。
もちろん、お母さんの機嫌や反応を、あなたの思い通りにすることはできません。
あなたは全く悪くない。
・お父さんの機嫌をなんとかコントロールしたい
・困ってるように見えるお母さんをなんとかしたい
すべての悩み事は、あなたにできないことをなんとかしようとして、あなたの中だけでおこっています。
どうしたらいいのか？という質問の答えは、、、
・自分自身を責めないでください
・お母さんを私がなんとかしてあげたいと思わないでください
・お父さんの機嫌をコントロールしようと思わないでください
・お父さんに感じる不安や怖さから自分自身をしっかり守ってください
・自分自身に安全や安心を感じさせてください
・お母さんやお父さんより自分自身を優先してください
そして、お父さんやお母さんを見て、涙がでたり、気力がなくなったり、モヤモヤざわざわ苦しくなってしまう。
その自分自身の機嫌や反応の責任は、お父さんでも、お母さんでもなく、あなたにあります。
おそらく生まれてから、無意識にどこかで不安や恐怖をずっと感じていて、安全や安心を感じられる環境に恵まれなかったせいです。
そんな環境のなかで、お母さんや、お父さんより、自分自身のことをずっと後回しにすごさなきゃいけないと、信じこまされたせいです。
「よくがんばってきたね。」 そう自分自身に声をかけて、
お母さんや、お父さんのことより、自分自身のことをしっかりケアしてあげてください。
あなたのなかの小さなあなたへ
お父さんやお母さんより、自分自身を大切にしようとする、あなたの姿勢や
安心、安全を感じさせようとする、あなたの姿勢
その姿勢がしっかり伝わったら、うつやパニックもきっと解消していますよ。
心の自由をとりもどすために、ちょっと前に進みたくなったら、
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