世界で一番難しいこと。

кはよく、

「好きじゃなかったら、
　一緒にいないでしょ」

とか、

「好きな子だから、
　こんな風にするんだよ」

って言うけど。





それを言われると、
なんだか切ない。



それって、
“好き”
を、
遠まわしにされてる気がしてならない。



кは、
好きっていうのが、
苦手な人なのかな。

「大切に思ってるよ」
とか、
「一緒に居たいと思ってるよ」
とか。


それ以外の言葉は、
すごくよく贈ってくれるけど。



「好き」
は、
それに比べると、
頻度が少ない。


…気がする。






いつから、
こんなに欲張りになったんだろう。





だめだ。



だめだだめだだめだ。



うーん。





【 一緒にいてくれる＝好きでいてくれてる 】


という図式が、
うまく頭の中で組み立てられない。




たぶん、
それは、
元カノさんの時が、
そうだったからだ。





кは、
心の底から好きでなくても、
好きだと、
思えなくなった相手とでも、
一緒に居られるってことを、
知ってるからだ。


好きじゃなくなると、
可愛いと思えなくなると、
好きって言わなくなるって、
知ってるからだ。





そうか。


そうだったのか。


今気づいた。





だから、
最近、
一緒にいることで、
自信にならないのか。

言葉をもらっても、
なぜか不安なのは、
そこにあったのか。




そうか。




じゃぁ、
どうしようか。

術が無いな。





例え、
両想いであっても。

例え、
恋人同士であっても。




好きな人に、
「好き」
って言ってもらう事ほど、
難しいことは無いんだな。

会いたい理由。

不安な時。
嫌なことがあった時。

抱きしめてほしい時。
ただ、
会いたい時。




会いたい理由は、
その時によって、
異なるけど。


今日は、
なんだか、
どうしても会いたかった。




別に、
кの為じゃないけど、


めいいっぱいのオシャレをして、
お化粧もぱっちりして、
髪もアップにして、

女の子要素を、
色んなところに散りばめた。




それで、
友達に、
「かわいい」
って言ってもらえて。


くすぐたかったけど、
すごい嬉しかった。







だから、

なんだか、
кに会いたくなった。


кにも、
“かわいい”
って、
思って欲しくなった。
言って欲しくなった。



まぁ、
実物を見て、
そう言ってくれるかは、
自信無いけど…。


でも、
それも女心。





だけど、
色んなことが重なって、
今日は会えない、
ってか、
会わないことになった。




髪をほどいてしまったら、
なんだか、
それまでのような気がして、

さっきから、
ずっとくずせないでいる。


何もかも、
帰って来た時のままになってる。





くだらないかな。


くだらない・・・よね。





でも、
今日はそれが、
私の
「会いたい理由」の１つ
だったから。

結婚式。

今日、
友達の結婚式だった。


なんか、
最近は、
本当に結婚願望とか無くなってたけど。



間近で、
純白のウエディングドレスとか見たら、
やっぱり羨ましくもなった。


今日のカップルは、
本当にお似合いで、
見てて微笑ましかった。



そんな私はというと、
今日一日、
なんだか変な雰囲気だった。



嬉しいような、
楽しいような、

それでいて、
どこか切ないような、
悲しいような。



うん。

あの歌詞が、
ぴったりだと思った。









　笑ったって　どこか悲しくて
　怒ったって　どこか切なくて

　きっといつも
　どっかに君がいる
 









尊さは、
あの頃と変わらないのにな。