買い物。

ただ一緒に、

“買い物をしてる”

ってだけで、

こんなに、

『楽しい』

って思えた人は、

他に居なかったナ。

一緒に服を見て、

こんな服良いネ。

とか、

こういう服は、

こうじゃなくっちゃネ。

とか。

そんな、

普通の話なのに。

うん。

でも、

кとは、

基本的に、

何をしても楽しい。

駄菓子屋さんに行っても。

車の中で、

ただただ、

その日あった事とか、

話してるだけでも。

それだけの事で、

こんなに楽しいなら、

例えば、

２人で旅行になんて行った日には、

一体、

私のテンションと心臓は、

どうなっちゃうんだか。

嬉しいような、

困るような。

ネ。

もっと会いたい。

もっと会いたい。

さっきまで、

ずっと一緒だったのに、

車からкが降りて、

いざ、

バイバイをするとなると、

いっつもいっつも、

泣きそうになる。

でも、

кは優しいから、

きっと、

私が、

本当に泣いちゃったりしたら、

「しょうがないな…」

なんて言って、

帰る時間を、

延ばしてくれちゃったり、

するんだろうナ。

だけど、

そんなんじゃダメだ。

今日いっぱい会ったし、

いっぱいいっぱい、

大好きな笑顔を見れたし、

大好きな声も聴けたし。

うん、

それで良い。

そう、

それで満足。

…のはずなのに。

なんなんだ。

この、

心臓の真ん中が、

ぽっかり空いた感は。

だから、

帰り道は嫌いなんだ。

１人ぼっちだし、

кは居ないし、

それだけで、

マイナス要素が満載だ。

кが隣に居ない。

それだけで、

私の思考回路は、

どんどんどこどこ、

悪い方へと向かっていくんだ。

始めは、

ただ好き。

って気持ちだけで充分過ぎるくらい、

幸せだったのに。

もっと知りたい。

もっと会いたい。

って思うようになって、

今じゃ、

いつでも一緒に居て欲しい。

なんて、

とんでもない事を願い始めている。

やだやだ。

初めて。

なんだか、
誰にも言えなくて、
でも、
誰かに言いたくて。


そんな気持ちが、
わんさかどっこい、
積もりに積もって、
気付いたら、
こんな事になってました。



誰に見てもらおうとかではなく、
自分の気持ちを、
つらつらと、
綴っていけたら嬉しいナ。
なんて思っとります。



てへ。