前回の記事の最後に、コートさんは 「境界線（バウンダリー）」 を解説したサイトのリンクをそっと添えてくれていました。
“責任の所在を明確にするためのヒントです。お時間のあるときにどうぞ”
とだけ書かれて。
クリックしてみると──
１）バウンダリーが引けないことの問題点やなぜ引けなくなったのか
２）境界線を超えないことが大切なわけではないこと
３）バウンダリーを引けるようになるための方法
などがわかりやすい言葉で書かれていました。
そのなかで、私が理解できたのは、１）のバウンダリーが引けないことで何が問題となるのかとなぜバウンダリーが引けなくなったのか、ということだけでしたが、当時の私にとってはとても大きな収穫でした。
思い出した“境界線越え”の出来事
震災後、仕事を求めてコートさんが東京へ出たとき、私は東北の実家で母の介護をしていた時期がありました。
別居の期間は約１年程度だったと思います。
私は日に何度もコートさんに電話やLINEを送り続けていました。
ある日コートさんから返ってきた言葉が――
「監視されてるみたいだ」
え？ 監視？ そんなつもり全然ないよ。どうしてそう思うの？？
あのときはショックで泣きました。
でも今になって思うのです。
あれは私がコートさんの領域に土足で踏み込んだ証だったのだ、と。
しかも私はその後、コートさんを追いかけるように上京し同居を再開。
コートさんなしでは生きた心地がしなくて、とにかく毎日辛くて苦しくて、頭の中が１００％コートさん一色だったのです。
当時、私がイネイブラーであることを知っていたコートさんの親族からは私の上京を強く反対されました。
「兄のことは放っておいてくれ」
（コートさんの妹夫婦はコートさんがアルコール依存症であることも私がイネイブラーでもあることも知っていたのです）
当時は意味がわからず、ただ傷つきました。
誰も私のことなんか分かってくれない、私は一人なんだ、私はどうしてみんなからこんなに嫌われているの？
こんなにいっぱい我慢してきているのに、どうして私が責められるの？？
そんなふうに思っていました。
私だけが知らなかった
もう一つ、衝撃的なことがあったことを思い出しました。
私も上京してケイトさんと暮らし始め、ケイトさんのお酒の問題行動が多くなってきた頃、弟は私の変化に気づき「力になれることがあったら言ってね」と密かに私を支え続けてくれていました。
その弟から、こんな言葉を言われたのです。
「ケイトさんがアルコール依存症なのは分かってたよ。お姉ちゃんも承知の上で結婚したんだと思ってた」
え？ 知ってた？ どうして？
どうして分かったの？
私だけ知らなかったの？
どういうこと？？
当時、私の頭の中は混乱を極めていました。
「境界線を引く」が腑に落ちた
コートさんのメールから過去の出来事を思い出した私は、突然頭のなかの回路が繋がったようにピン！とした感覚を覚え、「放っておいて」と言われた意味がわかった気がしました。
私だけがコートさんの依存症に気づかず、「蚊帳の外」に居たのだとこのとき気づきました。
「あぁ、コートさんが自立しようとしていたチャンスを私が奪ってしまったのかもしれない。」
「コートさんの逃げ道を少しずつ塞ぎ、息苦しさを生んでいたのも私なのかもしれない。」
「私は境界線を超えていたんだな」
そう思った瞬間、何かがすぅっと頭に入ってきたような感じがしました。
そして、胸が痛み始めました。私はなんてことをしたんだろう・・・と。
私はイネイブラーなんだ・・
胸に落ちた三つの学び
今回のコートさんのメールから学んだことは
-
境界線は「相手を突き放す壁」ではなく「互いの責任を区別する線」
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線を越えないこと自体がゴールではなく、相手の“自立する力”を守るための手段
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私が踏み込むたび、コートさんは「自分で選び、自分で責任を取る機会」を失っていたかもしれない
依存症や共依存のことをいくら学んでももやがかかったように明解でなかったものが、コートさんとこんなに乱暴なコミュニケーションしか取れなくなってしまったのは、私にも一因があったのだと初めて理解できました。
ところが。
ここでまた新たなモヤモヤが発生したのです。
私はまたコートさんにメールしました。
＊コートさんへのメール
夫のことを知らないのは私だけでした。
そして、私は夫の逃げ道を少しずつ奪い、夫は息苦しさからお酒により一層依存していったのです、きっと。
・・・と、ここまでは自分自身で納得というか理解ができました。
」