ブログに来てくださって
ありがとうございます♪
プロフィールはこちらから
阿部ちかこです。
今日は
２０２２年２月の記事を
加筆修正してお届けします。
ちょいとヘビーな
長文ですので
興味のない方はそっと
閉じてくださいね。
私には２人のこどもがいて
長男は２１歳
長女は１３歳
になりました。
先日は
川崎に住む息子に会いに行き
久々に家族水入らずで
横浜をぶらぶらしている時
こんな未来、あの頃は
予想もしていなかったなぁ
と、むしょうに胸が
いっぱいになったんです。
息子が産まれた１８年前
みんなに祝福されて
幸せいっぱいのはずなのに
私は、産後3日目から
自分の異変に気付きました。
何をしても涙が出てくる。
ご飯が美味しくない。
常に焦燥感にかられる。
子供が可愛いと思えない。
マタニティブルー
産後鬱の症状でした。
何をしても泣き止まない息子。
思ったように出ないおっぱい。
周りにヘルプが出せない自分。
マタニティブルーなら
産後１か月もすると
自然によくなるらしい・・・
そう思って、
ごまかしごまかし
暮らしていました。
その頃は母との関係にも
課題を抱えていたので
誰にも頼れない
（と思い込んでいた）私は、
どんどん追い詰められていきました。
産後鬱という言葉も
当時はまだあまり
知られていなくて
私自身が自覚するまで
時間がかかりました。
息子自体は、
何の問題も
ありませんでした。
発育も成長も早くて
すこし神経質なのをのぞけば
本当に元気いっぱいの
可愛くて優しくて
育てやすい子だったと思います。
旦那さんも
子供が大好きで
育児にも超協力的。
「そんなに幸せで何が問題なの？」
って周りに言われることもありました。
その言葉にまた追い詰められて
どうしてこんなに
恵まれているのに
私は頑張れないのかな・・・
なんて責めることも多かったです。
絵にかいたような
幸せそうな家族の姿
とは裏腹に私の内側は、
自分を責め続ける
得体のしれない怪物に
飲み込まれていくようでした。
「幸せ」という言葉から
一番遠い場所にいるように
感じていました。
周りには、
幸せそうに赤ちゃんを抱いて
ゆったりと育児しているママたち。
それがね、
うらやましくてうらやましくて
「どうして私は子供がかわいくないんだろう？」
「どうして私はこんなに苦しいんだろう？」
こんな思いばかりが募って
さらに自分を嫌いになって・・
産後鬱から
育児ノイローゼのようになり
息子が３歳の時には
パニック障害含む
不安障害になりました。
その他、体の他にも
にもあちこち異変が起きて
仕事にも行けない
家事育児もまったく
できない状態に。
もう、本当に毎瞬が辛すぎて
何度も絶望感に襲われました。
でも、絶望の中でも
息子が私を呼ぶ
「お母ちゃん」という声に
ほんの一瞬救われたんです。
私のことが大好きで
まっすぐに見つめてくる
息子と目を合わせると
いつも涙が止まりませんでした。
私はこの子の
お母ちゃんなんだ・・・
私を愛しているんだ・・・
不安と恐怖が、一瞬でも、
幸せと希望に変わる瞬間でした。
愛されること。
私にとって
欲しくても欲しくても
手に入らなかったもの。
その
愛されることを
受け入れること は
それまでの私の身ぐるみを
はがされるような感覚でした。
愛されたいのに
愛されることを
受け入れられない
そんな自分に
気づいたんです。
そこから、
私が私自身を愛すること
息子は それを教えに
生まれて来てくれた・・・
そんな風に
感じるようになりました。
一筋の光が差し込んで
それ以後は、なりふり構わず
自分がよくなるための方法を
探しまくりました。
ここには書けないくらい
様々な方法を試したのですが
カウンセリングで
いい先生と出会えたこと
ブログでパニック障害の
自分の過程をつづる
アウトプットをはじめたこと
気ままに工作したり
創作の時間をもったこと
それらの相乗効果で
私の症状は、翌年
劇的に改善しました。
本にも
救われました。
特にこのお三方には
とても影響を受けました。
知らず知らず
たくさんの方に
お世話になりました。
どんな時も
「大丈夫」と言ってくれた友達。
愛情をはねのけていた私に
無償の愛を注いでくれた両親。
常に気にかけてくれた姉と兄。
そばで支えてくれた旦那と
この世で一番愛しい
最愛の息子。
私には全部あったんだ
一人で生きてきたような
気持ちになっていた私だったけど
どれだけの
愛をもらってきたんだろう
そして今どれだけ
あふれる愛の中にいるのだろう
それに気づいた時に
「私、今が幸せ」
と思えたのです。
当時、ドン底にいた時の
私の願い事ノートには
「私は、自分を幸せにします。
そして回復して必ず人の心を楽にして、
世の中の役に立つ仕事をします。
お願いですから
回復するために力を貸してください」
と書いてあります。
ちょっと今読むとひいちゃいますが、
本気で神様にお願いした内容です。（笑）
あれから１８年以上たち
私は少なくとも
自分を幸せにすることに
一生懸命だし
人の心を楽にする
役に立つ仕事に
すすむことができました。
あのころとは
比べ物にならないほど
自分の良いも悪いも
受け入れて愛しています。
１８年前に
苦しくてもがいて
それでも希望をもちたい
と願ったから。
今も、不安になることや
自分が嫌いになることがあります。
でもあの当時に
命を再びもらったような
生まれ変わったような
その気持ちに
なったことだけは
忘れずにたい。
そしてこれからも
自分を愛することを
やめないし
伝えていきます。
私以上に苦しいことや
壮絶な経験がある方も
いると思います。
もしかしたら、
今その渦中にある方も
いるかもしれませんが
そのすべてが
あなたが幸せになる過程だと
私は信じています。
長文を読んでくださり
本当にありがとう。
これからも
あなたが誰よりも
自分を幸せにしていくことを
心から応援しています。
愛をこめて。
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