カラン……
幾杯めかの褐色の蜂蜜色の液体をあおる。
とたんに揺らぐ視界。ツンとした酒の匂いが現実と幻想と理想の堺をなくしてゆく。
それは、まるで階段を上るか、下っているかのような曖昧さ。
なのに、俺にはわかる。
埃の降り積もった書庫にある大判の文献。
そして、幾つかの愛らしい表紙の花の本をセットにして読む事が、彼女の癖。
喜びに咲き誇る庭園。
見事に手入れをされた花々が踊る。彼女のために。
白く、優雅に美しく、甘く、たおやかに花を傾けて花弁を広げる姿にため息を。。。
改めて考える程の事でもない。
俺の目に映るものの中には彼女が居た。
それは、彼女のテリトリーに俺の場所を作ろうとしていたから
逢いたい
ただ、それだけ。なのに、何故だろう。
こんな簡単な思いを伝えずに、今までよくやってこられた。
離れれば、離れているほどに高らかな喜びに募っていく胸が、今度は苦しい。
届く事の無い思いは、いくつものブックエンドとなっていく。
喜びから絶望へ。
それでも、春がやってくる。
君の花が咲き誇る。
最もくだらない時間の消費方法の一つって何だろう。
例えば寝てばかりだとか、目標のない事だとか？諦める事だとか。
そうだな。きっと僕なら何かを、誰かを。怒り、憎む時間ほど、生きているなかで退屈でくだらない時はないと言うかも知れない。
…いや、むしろ僕は窮屈と感じるかもしれない。
だって、人を怒ったり憎んだりし続けるのは案外大変な事だから。
そう。嫌いという感覚は、どんな記憶のなかでも色濃く残ってしまうのに、自分から努力して鮮明に覚えておく必要はないんじゃないかな？
だから、僕は思うんだよ。
厭うものに意識を囚われるという時間の消費は、ひどく損した気分にならないか？ってさ。
陽が昇って、帳がおりて。
偽りじゃなく、僕の瞼が休むその時まで想っていたい事は、ニタリと笑むようなそれじゃない。春の綻びのような。それでいて秋の豊熟した果実のような。真夏の夜空に静かに浮かぶ星のようなそれなのに。
だのに、怒りや憎しみといった類いの感情は厄介だ。
忘れたくても忘れられない。
囚われたくない。消し去りたい。僕はそういうのに、縛り付けられてしまうだなんて。
あまりにも滑稽だよ。
遠ざけたいものほど、愛しいものより近いだなんて。
まるで子供の好き嫌いのようだね。
嫌いだという言い訳すら矛盾していて、嫌いだと皿の隅に寄せたそれなのに、綺麗に列べだすような。
妙に意識して、好きではないのに構ってしまう。
まったく。呆れてしまうね。そんなかわいい矛盾とかわいらしい嫌い方に。
だから、そんなかわいい矛盾で近付く嫌いを好きになるんだ。
好きではないのに構ってしまうのではなく、好きだから構って嫌われてしまう、不器用な子供のようにね。
１人で呑むお酒は、僕をおしゃべりにさせる
でも、そんな僕が嫌いな君。
”寂しいから” ”悲しいから”
だから、僕がおしゃべりになるんだと眉間にシワを寄せながら話す君
それ以来の禁酒生活。
多少侘しい生活だけれど、なんでだか意外と楽しい。
何でだろうね、僕は意外と好きだったんだよ、あの生活。
でも、君が僕を独りにさせてくれないから、僕はおしゃべりになれないんだ。
ちょっと寂しい僕を見て、楽しみをさらった君は、至極嬉しそう。
そんな君を見ると、僕ははにかんでしまうんだ
今では、同じアイスをたべて微笑む君と僕。
今までなかった感覚。”君”に話しかけられる素敵。
独りじゃない憂いはなんて心が躍るんだろう。
だから、僕の楽しみを奪った分、君は僕の傍にいて。
奪った楽しみの数だけ、僕と一緒にアイスをたべて。
