「病院ウィーク、脳みそシャットダウン。」

先週は病院ウィークでした。

特に木曜日はひどくて。

午前中は、次男の内斜視が脳からの影響を受けていないか確認するため、
都立小児医療センターでCT検査。

それが終わってほっとしたのも束の間、
午後は長男の病院へ。

いよいよ受験シーズン真っ只中で、
進路関係の書類がいろいろ重なってきて、
私ひとりではもうアップアップ。

この日は、長男が通っている病院の心理士の先生にお願いして、
本人の今の気持ちを聞きつつ、
進路書類の段取りを一緒に整理してもらいました。

それだけでもう十分だったのに、
そのほかに次男と長男の薬をもらいに
かかりつけの病院にも行って、
ついでに自分のADHDの薬ももらいに行って…。

なんでこんなことに。

全部こなした自分、えらい。。。。。
…だけど。

なんでよりによって、こんなに重なる？

ちょっとやり方とか、
スケジュールを分散するとか、
なんかないのかなって。

気づけば、自分に自問自答。

みんな、これくらいのこと
サクサクこなしてるんだろうなーって思ったりして。

しまいには、
ADHDである自分の「うまく回せないところ」に
原因を探しはじめて。

自分の馬鹿さ加減というか、
要領の悪さ加減というか…

なんだかなーって、黄昏れていました。

それでも、こうして書けるくらいには復活。

来月こそは、１ミリでも進化することを願うのです。

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◻︎12月

・12月16日（火）10:00〜11:00

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父との時間の中で

今日は、父の住む大宮に行ってきました。

父はもう十年以上、パーキンソン病という病と闘っています。

そんな父に寄り添い、そばにいてくれているのは義理の母です。

わたしにとっては義理の母だけれど、

父を支え、暮らしを整えてくれている人です。

なかなか会いに行けない私に

「来れるときに来てね」と、いつもやさしく言ってくれるんです。

義母のやさしさに救われながらも、

父に会うたび、胸の奥が痛くなります。

生きづらさを抱えてきた自分のこれまでと、

同じADHDの当事者である父の人生が、

重なってしまうのです。

父の人生を振り返ると、本当にいろんなことがありました。

身体の弱さ、思いがけない出来事、

家族との別れと出会い。

それでも何度も立ち上がり、生きてきた。

以前、父がふとつぶやいたことがあります。

「自分の人生に、誇りを持って生きることができるといいね」

その言葉が、今も心のどこかに残っています。

時間は、人に唯一平等に与えられたもの。だからこそ、

どう使うかよりも、どう受けとめるかが大切なのかもしれません。

うまく生きられなくても、父の言葉を思い出すたびに、

今日という時間を、もう少し大切にしてみようと思います。

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「忙しい」って言いながら、止まってたのは――お腹でした。

最近ずっと、お腹が重たくて。

食事も適当で、気づいたら何日も出ていない。

「忙しいから仕方ない」って思ってたけど、

ふと、「ほんとに時間がないのかな？」と思いました。

空腹を感じたくて、

朝食をなくして、コーヒーだけにしたり。。

朝、お米をきちんと食べる習慣がないまま、なんとなく一日が始まってしまう。

朝からお米を食べるのは、たぶんこれからも無理かなあー

どうだろー？

とはいえ、そのままにするんじゃなくて体の声を聞きながら、

少しずつ“整える”ほうに向かっていけたらいいなと思っています。

私の身体。アトピー性皮膚炎と

癌家系であることから

最近グルテンや牛乳を控えるようにしています。(T . T)

若い時から大のグルテン好きで、

美味しい🍞パン屋さんを巡りをしてました。。

でも最近は意識して、控えるようにしていてたおかげか、

体が少しずつ“動き”を取り戻してきた気がします。

体の中を整えることは、時間の使い方を整えることと、どこか似ています。

「忙しい」が口ぐせになっていたけど、

本当は“考えなくても動ける仕組み”がないだけだったのかもしれませんね💦

• 朝、白湯を飲む。
• ごはんをちゃんと噛む。
• お茶をいれる時間を、スケジュールに「置いておく」。

そんな小さな“時間の片付け”をしていくと、

体も心も、少しずつ軽くなっていくような気がします。

時間の片付けをしていて思ったことは、

「動かす時間」よりも、「休ませる時間」が足りてなかったってこと。

予定を詰めても終わらない。

ほんとうに足りなかったのは、“空白の時間”でした。

体を休ませるように、

頭や心にも“休む場所”をつくる。

ぼーっとお茶を飲む時間。

それはサボりじゃなくて、“整える準備”。

最近は、自分の中の“小さなルール”をゆるめています。

「こうじゃなきゃ」って思いこむほど、時間も心も、

緊張してしまうから。。。

自分を緩める時間を意識してとっています。

意識しないと取れないってのも難儀な話ですが💦

それも私なんですよねー

「忙しい」「時間がない」が口ぐせになっている方。

一緒に、“自分のための時間”を見つけ直してみませんか？

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歩きながら感じた、“時間の片付け”

お昼を少し過ぎたころ。
パートが終わって、少しほっとした気持ちで帰り道を歩いていた。

そのとき、前をスイスイと歩く女性が目に入った。

歩くスピードが速いのに、まったく無理をしている感じがない。
姿勢がすっと伸びていて、軽やかだった。

なんであんなにサクサク歩けるんだろうと思った。

その瞬間、ふと気づいた。
私、今まで“頭で歩いてた”のかもしれない。

帰ったら洗濯機まわして、あのメール返信して、夕飯どうしよう。
そんなことを考えながら、足を動かしてた。

体は歩いてるのに、意識はずっと先のことに飛んでる。

ADHDの私は、いつも頭の中がフル回転。

ひとつのことを深く考えるというより、
いろんな思考が同時に飛び交っている感じ。
だから体の感覚に意識を向ける時間が少なくなってしまう。

歩いているうちに、
「今、自分の足が地面を踏んでる」ことに気づいた。
かかとがついて、指先に体重が移る。

それだけで、少し落ち着いた。

思考ではなく、今の自分の身体に意識を持っていく。
足の裏を感じて、呼吸を感じる。

それだけで、「今ここ」に戻ってこられる。

歩いて帰るこの時間が、
少しずつ“整う時間”になってきた気がする。

もしかしたら、これも時間の片付けなのかもしれない。
あちこちに散らかっていた意識を、いったん“今”に戻すだけで、

夕方までの流れが少し穏やかになる。

歩きながら感じた。これって、実は時間の片付けなんだ。

あなたは、どんな「時間の片付け」をしていますか？

もし最近、「時間が足りない」「いつも追われている」と感じていたら、
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（続）ストラテラが なくなるかも と言われて その後の私の気持ち

いつも、息子たちの放課後デイの送迎の隙間をぬって、
吉祥寺まで自転車を走らせている私。

今日は、その足で病院へ。

先生に
「自立支援のこと、申請を検討していただきたいです」とお願いした。

言葉にできた瞬間、すこしだけ肩の力が抜けた気がして

先生の反応を伺っていると。

うなずいて、
「自立支援申請の件、了解いたしました」とおっしゃった。

それだけ！？！

私あんなに力んで行ったのに、
めっちゃ拍子抜け。

次の診察は2週間後。
先生からは、

「次の診察までに書類が完成しているかはちょっと未定だけど、進めるようにしますね」

と言っていただけた。

何はともあれ

きちんと自分の気持ちを伝えられた、その現実にグッジョブです。🙆‍♀️✨

帰りに、息子たちと自分へのご褒美に
美味しいクッキーを買って帰りました🍪

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