“やる気が出ない”のは性格じゃない。ADHD脳と時間の関係

「やる気を出したいのに、動けない。」
「今日こそやろうと思ったのに、気づけば夜。」

そんな日、ありませんか？

ADHDタイプの脳を持つ人にとって、
“やる気”や“集中力”は波があるもの。
でもそれは、意志の弱さや性格の問題ではありません。

ADHDの脳は、「結果を早く得たい」という衝動が強く働きます。
だから、すぐに成果が見えないことには集中しづらく、

そのギャップにそわそわして、
逆に動けなくなってしまうこともあります。

「やる気が出ない」のではなく、
“脳がすぐに達成感を求めている状態”なんです。

私なんかは、まさしくこれです。
頭ではわかっているのに、結果がすぐ見えないとそわそわして、
気づけば別のことを始めていたりします。

そんなときは、
「どうすれば動きやすくなるかな？」を考えてみてください。

☑ タイマーで区切る
☑ 5分だけ動く
☑ やることを“見える形”にする

小さな達成感を積み重ねると、
脳が「できた！」を感じて少しずつ落ち着きます🌱

やる気は、努力で出すものではなく、
安心できる環境と、小さな成功体験から育つもの。

焦らなくて大丈夫。

頭の中が、モヤモヤするかもしれません。でも、今を“好機”と捉えてみてください。すぐに結果は出ないかもしれないけれど、「結果を待つ」というトレーニングの時間だと思ってもらえたら嬉しいです。

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朝から一悶着の今日

朝7時前に起きてきた長男。
8時前に家を出るから、本来なら余裕のはず——だった。

が、しかし……
やはり今朝も、やっぱり一悶着。

実は昨日、旦那さんと長男がおもちゃ屋に行って、
またまたガンダムのプラモデルを買ってきてしまった。

母としては、
テスト中でもつい手を伸ばしてしまうし、
掃除がしづらいから、少し減らしてほしいのが本音。

長男と話をして、
いっぱいあるガンダムを「一個だけ出す」ってことにしてもらうようにした。

でも、新しいガンダムを手に入れたら、
約束のことなんてどこ吹く風で忘れていて。

イラッとした私は、
昨日買ったガンダム以外を、ぜーんぶ別の場所に移動させてしまった。

せっかく飾ってたガンダムが見当たらないのに腹を立てたのと、
ジャージの半ズボンが見つからないことで、
長男の怒りは💢大爆発。

長男「もー！ママ、勝手に触らないで！」
私　「ママも自分の準備があるんだから！自分のことは自分でしてよ！」

——またいつもの、イライラのぶつけ合い。

わかっちゃいるけど、やってしまう私。

まだまだだなあー。私。

そんなことを考えながらダッシュでパートへ。

気持ちも行動もギリギリのスタートを切ってしまい、

余裕を持って動きたいと、改めて思ったのでした！

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マンダラエンディングノートの いだまさこさん とお茶してきました。

広島の福山から、
マンダラエンディングノートの総会で
東京にいらしていた まこさん　こと、いだまさこさん。

「岩崎ちひろ美術館に行く予定なんです」と聞いて、これは行かなくちゃ！と、

自転車を走らせて行って来ました！

うちからは40分くらいの場所で

意外と近いのにも驚いたのと

まこさん　zoomでお会いはしていたものの、はじめてお会いしたのに
まるで昔から知っていたような安心感。

気づけば３時間近く、ノートのこと、人生のこと、日々のこと…
いろんなお話をさせていただきました。

そして

何気なくまこさんが

おっしゃった言葉。

「今、何を目指しているのか。がむしゃらにいろいろ手を出してるけど、本当にしたいことを見失ってないかなー？」

って言ってくださって！

たぶん、私が本当にしたいことは——
竹細工と、片付け。そこはずっと変わらない。

わかってるのに

「これだけじゃ足りないんじゃないか」
「もっと何かしなきゃ」って、
いろんなことに手を出してしまう。

まこさんに言われた、
「何もないなんてこと、ないよ。ちゃんと持っているよ」という言葉が、

周りが見えなくなっていた自分の体と心を、そっと緩めてくれました。

がむしゃらに動くことも大切だけど、
ときには立ち止まって、
“今の自分に必要なこと”を見つめ直す時間も大切。

今回のまこさんとの時間のように

体と心を緩める時間を、
これからも大事にしていきたいと思いました。

岩崎ちひろさんの描く世界のように、
ふんわりとやさしく包み込んでくれる、
まこさんとのひとときでした。

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「病院ウィーク、脳みそシャットダウン。」

先週は病院ウィークでした。

特に木曜日はひどくて。

午前中は、次男の内斜視が脳からの影響を受けていないか確認するため、
都立小児医療センターでCT検査。

それが終わってほっとしたのも束の間、
午後は長男の病院へ。

いよいよ受験シーズン真っ只中で、
進路関係の書類がいろいろ重なってきて、
私ひとりではもうアップアップ。

この日は、長男が通っている病院の心理士の先生にお願いして、
本人の今の気持ちを聞きつつ、
進路書類の段取りを一緒に整理してもらいました。

それだけでもう十分だったのに、
そのほかに次男と長男の薬をもらいに
かかりつけの病院にも行って、
ついでに自分のADHDの薬ももらいに行って…。

なんでこんなことに。

全部こなした自分、えらい。。。。。
…だけど。

なんでよりによって、こんなに重なる？

ちょっとやり方とか、
スケジュールを分散するとか、
なんかないのかなって。

気づけば、自分に自問自答。

みんな、これくらいのこと
サクサクこなしてるんだろうなーって思ったりして。

しまいには、
ADHDである自分の「うまく回せないところ」に
原因を探しはじめて。

自分の馬鹿さ加減というか、
要領の悪さ加減というか…

なんだかなーって、黄昏れていました。

それでも、こうして書けるくらいには復活。

来月こそは、１ミリでも進化することを願うのです。

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父との時間の中で

今日は、父の住む大宮に行ってきました。

父はもう十年以上、パーキンソン病という病と闘っています。

そんな父に寄り添い、そばにいてくれているのは義理の母です。

わたしにとっては義理の母だけれど、

父を支え、暮らしを整えてくれている人です。

なかなか会いに行けない私に

「来れるときに来てね」と、いつもやさしく言ってくれるんです。

義母のやさしさに救われながらも、

父に会うたび、胸の奥が痛くなります。

生きづらさを抱えてきた自分のこれまでと、

同じADHDの当事者である父の人生が、

重なってしまうのです。

父の人生を振り返ると、本当にいろんなことがありました。

身体の弱さ、思いがけない出来事、

家族との別れと出会い。

それでも何度も立ち上がり、生きてきた。

以前、父がふとつぶやいたことがあります。

「自分の人生に、誇りを持って生きることができるといいね」

その言葉が、今も心のどこかに残っています。

時間は、人に唯一平等に与えられたもの。だからこそ、

どう使うかよりも、どう受けとめるかが大切なのかもしれません。

うまく生きられなくても、父の言葉を思い出すたびに、

今日という時間を、もう少し大切にしてみようと思います。

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