Ｈｉｒｏこと
ヨーガ療法士
田嶋弘美です
今日もご訪問いただき
ありがとうございます
二年程前かな…
ヴィジョンボード（たしか…）の
ワークショップで作成した作品
ちょっと
折れちゃってる…
さて…
本題です
今回も
チョイ長め…
簡単に説明しちゃうと
親の『毒さ』が受け入れられると
自分の『毒加減』が
浮き彫りになったってお話のシェア
これは
『私の場合』なので
違うと感じたら
スルーして下さい
ここ数日…
ひさびさに
長男のお弁当作り…
長男が
高校入学してから
次男のお弁当作りが
終了する間
約10年
朝苦手な私…
5時ごろには起きて
作りはじめて
沢山つくった時には…
おにぎり五個
サンドウィッチ２つ
お弁当２つ
プラス
味噌汁かな…
好きじゃないこと
よ～やって来たな～
と思い出し
自分ほめ
で…
長男を送り出してから
流し台にある
洗い物目にして…
食器洗いは嫌いだよな～
散らかってるのは嫌だから
しかたなくする…
嫌いだけど…
ちゃんとはしてないけど…
19歳で主婦
になってから…
よく37年間やってきたな～
って
ふっ…と思った
主婦だから
お母さんだから
やらねばならない
って
思ってたし
他の人の話や
ブログ読んだりして
『○○せねば～』
は
もういらないって
知識じゃ分かってるし…
まぁ…
結局するんだけど…
最近なって
何となく分かりかけていた
ことを…
動画や
本で確認するように
入ってくる
人が生育する過程で
脳のなかで
どんなことが起きるか
そのシステムを知って…
そこに
影響力が多大なのが
養育者
特に母親
親子関係の原点
みたいなものが
分かって…
両親に対する気持ちが
かなり変わってきた
私が望んでいたもの
とは
違っていたけど…
それでも
『両親の愛』だったんだ…
と
分かって…
今月に入ってから
長女と次男のことで
“過去の自分責め”
に
突入した…
『毒親は自分』だった
ってところで
ずっと
ぐるぐるしてた…
『ほんと…
最低な母親でごめんね』
って…
私が
両親から受け継いだ子育て論…
（ちょっと表現はきついけど…）
『子どもは母親に服従するもの』
（支配
被支配の関係）
が
当たり前だと思っていた
『親の言うこと聞きなさい』
ってのが
基本のベースで
『正しさ』が
疑いもなく
そこに在った
『親の顔色をうかがうこと』が
標準装備に
なって…
子供の頃は
『感情』を表現するのが
タブーだった
（駄々をこねたことがない）
だから
『私の当たり前』
から外れていると…
『私の正しさ』から
外れること…
『その子の個性』なんて無視して
（個性は生まれた時に既に持ってるもの…
それに養育者からの刷り込みが上書きされる）
『強制的に修正』しようとするし
更には
私が出来なかった
『感情表現』されることで
私の思考は
混乱して
更に悪循環が始まって…
それは
家庭環境だけじゃなくて
教育現場でも
社会に出ても
きっと
ほとんどの同世代の人たちは
同じような教育をされてきてる
標準搭載された
『社会に適応できないといけない』
（学校ではちゃんとしないといけないとか…
みんなと同じことができなければいけないとか…）
っていう
固定観念が身についている
（まだまだ他にも
養育者からの影響はあるけど
今回は割愛…）
もうさ…
これだけで
『自分責め』するには
充分な条件がそろってる…
親の正しさで
支配してきた…
長女は
物心ついた頃から
ちょ～みてみてちゃん
ガラスのハート
の持ち主…
私が蓋をしていた
『寂しかった』に
気付いて…
やっと
長女も
『寂しかったんだ』と
分かった
気付いてやれずに
過ごしてきた
私なりに
『観ていた』つもり…
が…
長女は
『もっと
ちゃんと見て欲しかった…』
だった…
長男と次男には
時間を十分に
つかってきたつもりだけど…
彼らが望んだのは
『子どものために
身を粉にして働くのが親』
働く時間が短くて
稼げない母親は失格…
どちらも
『その通りです…』
『いいお母さん』になろうと
頑張って来たけど
結局
子どもたちが望んでいたことに
答えられていない
何を指摘されても
『できていなかった』ことに
フォーカスしてく
で…
そこで
グルグルがまた始まる…
傷つけたくなかった
とか…
私の気持ちも少しは分かってよ
とか…
両親のことを嫌うことには
簡単だった…
けど…
私なりに頑張ってたから
子どもたちから
嫌われたり
不満があったり
なんて想像もしてなかったし…
今回のことで…
子どもたちに
嫌われるのが
いちばんの恐怖であったことに
分かった…
で
最初に戻る…
食器洗い嫌いなのに
して来たじゃん
って
フッて思ったら…
去年
引っ越ししてから
半年間の一人生活
思い出して
料理は好きじゃないけど
家族がいるから
作ってたんだな～
自分のためだけには
作る気にならないんだ
とか…
ブラっと
ウィンドウショッピングに
出かけても…
夕方になると
誰かが帰ってくる時間とか
夕食の仕度時間までには
還らなきゃって
時間を気にして
そわそわしてて
そっか…
誰もいないんだから
時間なんて
気にしなくていいんだ
って
思わず笑ったり…
36年間の母親業で
知らずしらずに
些細な事にも
沁みついた習慣に
びっくりしてたの
思い出して…
ここ半月で
目にしてきたものが
ふわ～っと
しみ込んできた…
で…
何度も『私』に言い聞かせる
『どうせ私なんか』でいいし
『最低な自分でもいい…』
『最低でも愛されてし…』
悪あがきしても
これも自分なんだよね
『過去は変えられない』し
私にとっては
『その時はそれがベストだった』
『一見ネガティブに観えて
それは
次のステップに進むおしらせ』で
自分の中にあった
『恐れ』の正体がみえた
『悟とは
自分の心を知ることから』
今の
私に必要な事しかなかった
以前よりも
物差しが短くなってるけど
それでも
まだ残ってる…
自己存在価値の低さが
『正しさ』と
『認めて』欲しい
の
両極を作り出してる
自分に起きてることは
自分の心に在るものが
『自分に還ってきてる』だけ
偽りの自分から
卒業かな…
『経験することでしか』
私には
分からなかったこと…
鏡が磨かれて
そのものを映し出す
そう在りたい…
『完璧な』母親
なんてできないし…
人間だから…
でも…
『どうせ気になって』
『どうせ愛してるんだから』
ただそれだけで
いこう…
母親記事は
今月末で削除します
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うれしいです
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一般社団法人日本ヨーガ療法学会・認定ヨーガ療法士 田嶋弘美
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お読みいただき
ありがとうございます
愛と癒しと自由を…
感謝