ぐるんぐるん

頭がぐるんぐるんする。体温計が見つからないけど何かおかしい。気持ち悪いしこんなこと書いてる場合じゃないんじゃないかおれ。と自問自答するわけだが、トリノ見てんだおれ。だから体調壊したね？女子５００スピードスケート見なきゃだめじゃん？だけどメダル取れるのかね。期待期待とかゆってるとプレッシャーでだめになっちゃうの多いんじゃなかろうか。ってめっちゃ普通の日記やね。でも気持ち悪いんだよね。ああ、もう連絡してもきみには会えないのかね。淋しいのはあたしだけなのかね。空しい生活だからね。ああもうきもちがわるくて考えたりできないのでさよおなら

矛盾についての訂正

よくよく考えてみたら興味がある人に対してだってあたしは連絡を取らない場合があることに気づいた。それは興味があるとかそうゆうことじゃなくて、好きな人という部類になる。連絡を取らなくても大丈夫だと確信している場合。それと余裕がないとき。何かを決め付けていう場合、そこには常に矛盾が生まれるので気をつけなければならない。ただ女友達には男がいなくなると急に連絡をしてきて、自棄酒に付き合わせられることが多い。それで、急に遊ぶ機会が増える。みんな別れちまえ。だけど、男がいなきゃ自分を保っていられないなんていやだ。それって本当に自分の人生を生きてるの？

怖いけど好き

人は人に興味がなくなると連絡を絶つ。人は興味のある人にだけ連絡をし続ける。人は人を嫌いになると一方的になる。人は人を好きになると一方的になる。両者が噛み合うときにだけ人は繋がりを持つことができる。例えば誰かが誰かに会いたいと思ったとしても片方が会いたくなければそれは成立しない。想いが噛み合うことは少ない。想いが噛み合ったとしても何らかの理由というものがつきまとって、会うということが成立しない場合もある。愛なんてなくてもお金があればなんでもできるなんて、十代のあたしはそんな言葉許さなかったけど、何かアクションを起こすとき必要なのは愛なんかじゃなく、金だ。金で偽物の愛らしきものだって買えてしまう。だから悲しい。悲しくて胸が破裂しそうだ。なぁ、そうじゃないって言ってくれ。あたしはずっと人を好きでいたいんだ。どんな嫌なことをされたって、憎むより愛するほうがいい。あたしは人が嫌いで人が好きで繋がっていたいんだ。出会いたい。でも嫌いってことはあたしのことを見てくれてるからだって、土屋アンナはゆってたよ。ちょっとその言葉に救われた気がした。そういや全然関係ないし、随分出遅れた話するけど、ＮＡＮＡを実写でやらせるなら、アンナの方が似合ってる。ハスキーボイスだし、絶対かっこいい曲歌ってくれるけど、所詮矢沢あいだからな。あの人の漫画やっぱり好きになれないや。

捜す見つからない

死んだら何になりたい。じゃなくて今何になるかを考えるべきなんだ。もう死ぬとか死んだとかゆってるけど死なないうちは何かになるべきなんだ。だってあたしは絶対専業主婦なんて無理。近所のおばはんに「引越し！引越し！！」ってトランスに合わせて布団叩かれるなんて災難に耐えられない。飯食えなくたって何かになりたいんだ。じゃあそれは何。わかんない。十代じゃないんだよきみは。だってやりたいことなんてありすぎて何に絞ればいいのかわかんないんですもの。あたしこんなことしてる場合じゃないっていっつも思ってるけど、そうやって生きるしかないうちは我慢ですか。我慢なんて嫌い。だから何か作る。別になんでもいいから自分を模ってる何かを１００円ショップのお手軽グッズで作る。言うことは簡単なんだよお！！なんでおれにはやる気が出ないんだ！！自分のぐちゃぐちゃをぶつけてみればいい。そしたらみんな芸術家だ。

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お前はいつも判りきったことを言う。だから食うことにした。あたしのかわいいハニーバニー憎しみと愛をこめてゆっくり味わう。もう、何がなんだか何がなにやらわてほんまによいわんわ。ヵjふぉw者がlmsぽｇｍｓｋぁｄｍｋｌｓｄｊごあｗｌｍがｓ；ｊｇぁｗｍ；ｊｇｍｌｓｍｓｄｍｆｋぁｓｊｋｌｆｊｄｓ；ｋがｓｊｇｋｓｄｆｋ＠ｓｗｌｆｋｆｋｓｆｓｌｋfdぁｆじゃｊふぁｊｆ＠あｆじゃｋｊふぁてじゃｆｌじゃｄｇｊ＠ｗちあｆｋｊｇｆｄｓかｊｇかｗ＠ｊｇｓｋｌｆさ「＠あｆｄｓｊｇｋじゃｌｊｆさ；ｌｊがｌｊｄｆじゃｆじゃjf顔ｊｇぱｓｊｆｌｊｓｄふぁ＠ｐｓｊｇｇｊヴぉｗ＠あｊｆｆじゃｌｊが＠ｊふぁｆｊだｓｊｇ＠あｗｊふぁｓｊｆ＠うぃぱｇｆぱｆさｆｄｊｓｄｆかｓｊｇかうぇあｆかｆ；
上手く喋れないんだ

暗い部屋

アルコールを摂取すればあたしの身体はあたしのものじゃないように動かなくなる。脳ははっきりしている。だからこそ惨めでたまらなく切なくなるのに　あなたは挨拶のごとく軽々しいキスだけして　抱きしめてはくれない。脳の細胞を破壊し薬の副作用を全面に押し出すアルコールの量を摂取する。解りきっているのになんて阿呆。みじめな自分を酒で流そうとする同じような子を見つけた。あたしはたまらなくなり　その子を抱きしめた。薄明かりの中いつものように泣いている。他に楽しみを知らないのだと彼女は言った。あたしはその子に手を差し伸べたかった。それがこの暗い部屋の掟破りだとしても。そして彼女が去り　泣いた。涙など容易く出てくる。あたしの涙は偽善だろうか。それでもいい。あたしはこの暗い部屋から彼女を連れ出したい気持ちでいっぱいだった。けれど　大量のアルコールの力に勝てずあたしはソファに横になる他なかった。めまいと立ちくらみ、吐き気、よろめいてうまく歩けない。これがあたしの薬の副作用。あたしには休息が必要だあたしには休息が必要だあたしには休息が必要だ　だから休ませてください。あたしには何の力もないんです。あたしはどうなってもいいんです。あたしには何もないんです。あたしはなんでここにいる？もうダメだからこれ以上首を絞めないで。安易な大丈夫はもういらない。大丈夫じゃないことはあたしが一番知っている。そう、いつだってあたしは死ねない。今もゆらゆらとアルコールが身体の中を這い回っているのを感じて。嗚呼、嗚呼、ああ。
大嫌いです　全部が厭です　賞賛したがっている貴方の嘘つき　今夜以降こんな仕様も無い女が生き存らえるなんてあられもないわ！ ・・・どうぞ殺って 　入水願い/東京事変

御免なさい

が言えなくて　謝ってばかりの生き方をしていたと思っていたのはあたしだけ？我侭は今始まった事じゃないのは貴方も知って　殺してを繰り返すあたしに嫌気が差して　さあ貴方は逃げ出す　その前にあたしが逃げてしまえればとても楽で　一定の場所に留まるのはあたしの性に合わないのよ　さあ旅支度　さよならを告げる前に　涙を流す前に　いいえ声を出さずに泣くわ　貴方の耳に届かぬ場所で　そんな弱音少し吐いてみるけれど　風を切って歩く　後ろは振り向かない　あの日のように　
約束は泡のように弾けて消える　

歪んだ音

くそくらえなヘッドフォンが手に入れたばかりの音源を歪ませてあたしの耳に到達させる。頭痛がする。曲の細部までただの雑音にしか聞こえない。だからあたしは汚い言葉を文字にしてしまう。嗚呼言い訳。わかっている。窓から差し込む光があまりにも心地よいからイラついているだけだと。なぜこんなに素敵な日にも苛立ちを感じずにはいられないのか。そんなことは知らない。いや、知ってる。あたしがついてゆけないからだ。何事にもついてゆけない。雑音だらけの街中にも、畑だらけの澄んだ空気の緑にも、心地のいい外の冷たい風にも。心が感じることを忘却しようとしている。あたしは毎日のようにそいつと戦う。戦力のないボロボロの身体を震わせて、泣きながら目を閉じて明日がやってくる。忘れたいことも忘れたくないことも残して。知らずに忘れたものなら仕合せなのかもしれない。やがて硬直して割れる。粉々に。そっと「大丈夫、おまえはよくやっている」そう言われ、撫でられたなら少し救われるかもしれない。どうぞ優しくしてくださいな。

あ゛－死んでる芯出る

あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　ってば　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　あ゛ー死んでる芯出る　んだってば　正確にゆうと死んでないし生きてるし殺したいとか思うほうが死んでるって思うけど　現に死ねよとか思ったりすることはあるわけでどうでもいいくだらないことでも　わ゛ーっつなって　あ、あ、おげぇあーってohヤバイ　分裂分裂とか思う　それは渋谷とかで「ヤバクナーイ？」とかゆってる死ねの対象が放つ言語とかなり似通ってるだけで「ヤバクナーイ？」＝「死ねor死んでる」なわけです　わかりますか？you understand? oh yeah!! おっとどっこい　でもさあトイレで化粧直ししたらあぶらとり紙とかちゃんとゴミ箱捨てろよ　おめぇのあぶらべったりついてる紙なんて処分したかないんだよ誰も　駅のトイレの化粧直し場なんてもうすごいんだ吐き気がするくらい汚い　汚い　潔癖症じゃないから偉いから誰が使ったか知らないあぶらべったりの紙ゴミ箱に捨てるんだよ　なんでこの世は破壊だらけなんだよもっとスムーズに円滑するように生きたらええやん　んあ？　生きてるよボケ　死んでろ

壊れたカメラ

あたしの小さなカメラ　あたしの小さなコンパクトカメラ　あたしの小さな古いコンパクトカメラ　かわいがってあげずに放置していたら　すねたようでシャッターが切れなくなって壊れた　気づけばもう一年以上も放置していたのだった　あれだけ毎日撮っていたのに　はやくカメラ屋さんに持っていこう　はやくカメラ屋さんに持っていこう　はやくカメラ屋さんにもっていかなきゃ　はやくカメラ屋さんにもっていかなきゃ　わたしの日常は閉じ込められたままになってしまう　わたしは閉じこもったままになってしまう　境界線がわからない　境界線なんてないのかもしれない