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やってくるやつ。呪い殺す。毎回毎回消すのめんどくせーんだよ。死ね。やって何が楽しい。どうせエロ出会い系のサクラだろ。そこまでして何になる。そんなに金になんのか。毎日意味ねえ妄想炸裂な日記書いて人生空しくなんねーのかよ。ボケ！！あたしのブログにそんなもんくっつけても不釣合いなんだよ。こちとらエキセントリックな人生送ってんじゃ！！おまえらのエセ日記よりもっとおもしろいこと書けるっつーの。てゆーか、儲かるんならショウカイシテクダサイヨォ～。しっかしアレだな。男はエロに関しては楽だな。精子振りまいてポイッでいいわけなんだからよ。それに比べて女は犬や猫じゃないんだからポコポコ子供生産するわけにはいかないしな。人間ひとり増えりゃその分また金がかかるんだからよ。しかもちょー痛いわけだし。って出産経験ないですけど。生まれたほうも大変だ。親は選べないからな。金持ちの家に生まれるか、ボンビーんちに生まれるかで大差がつくわけよ。人間平等なんて言いますけどまったく不平等ですよ。マジ金も体力も気力もないんで、月１００万で契約してくれません？どっかのお金が有り余ってるリッチなおじさまよ。どうでもいいけど実は人間てのは女の方が早熟なのかもしれないわよ。ふふふ。ってあたしゃエロ系ブログ書いてるわけじゃねーんだよ。これでまたト ラバが増えたりして。(゜∀゜)ｱﾋｬ
なんて美しく生きれない
あたしは美しいあたしは美しいあたしは美しいあたしは美しいあたしは美しい 百回一万回一千万回この言葉を口にしたとてあたしは美しくない なぜ名前に美しいという字が使われているのか その一文字はあたしを叩き潰すようにして当たり前のように存在しているのだ ２５年間『美』という文字と共に生きてきた あたしはこの名前が好きか！？ 好きだったのか！？ 今でも愛せるか！？ 時折薄いガラスのような脆いその文字をこなごなに割ってしまいたくなる 跡形もなく痕跡も残さないほど バラバラに壊れたガラスの破片の上を素足で歩く 血まみれの足は さよならの証
ぱ
午前４時 殺してくれ を さけぶ 愛していたら 食べてください 愛がなくても あったような気にさせてくれればいい 愛なんて 肉欲 どこからきたんだそんな言葉 ねえ誰か知っていますか 教えてください 愛の起源 疑わなければいい 疑いを捨ててくればいい 身体中からこそぎ落とせばいい 疑念の塊は石ころになった 川に流され 消えてった
苦しいっつったってなんもかわらん
泣く。泣く。泣けない。泣きたい。もういらない。もとめてるものが何なのかわかんない。明確なものが何一つない。今あたしがこっちの日記しか書けないのは、元気じゃないから。毎日外でようとするたび吐き気ってゆうかもう今だって吐きそうだよ。へんな時間に寝て、蚊の襲撃に起こされて腹へってめしくったら寝れなくなったら、いつのまにか泣きそうだよ。苦しい。手突っ込んで吐きたい。げろむかつく日記ですこと。あたしが元気だったらこんな日記読んだ暁には、勝手に死んどけ。ってコメントつけるかもしれないね。だってゆってることいっつもおんなじような内容でつまんねーし。なんだおめえ。悲劇のヒロイン気取ってんのかよ。って思うだろうけど、 書いてる本人はもうそんなこたあどうでもいいんだよ。気持ち悪りいって言ったら何で悪いんだって話だぼけ。あたしはリスカは生きるためにするもんだなんて言わないし、血を見てると安心するとか言ってる輩には腹が立つ。麻薬でもやってらりってるほうがまだ許せる。死ぬ気がないならリスカなんかすんな。って思うし、自分には心底腹が立つけど、やったことは事実だし変わらないから受け止める。もう二度とやらないとかもう言えない。だってわけわかんなくなって頭真っ白になっていつのまにか深く深く切ってるんだから。今度があるとするなら死ぬ。加減がわかってないから。自己満足で親泣かせる馬鹿と変わらない。ああ変わんないさ。じゃあ代わってくれよ。脳が痛いんだよ。はちきれそうだ。
だめですだめにんげんです
とりあえず言わせてください。言いたいだけですからこれはもう自己満足ですから。自慰行為みたいなもんですから。誰も見てなきゃいいのに。誰にも見せる場所じゃなきゃいいのに。ってーゆうんなら日記帳にでもだらだら書けってーんだよなあ？でもですね最近タイピングの方が手書きより早くなっちまったもんだから、紙に文字を書くってーのはこれ結構面倒くさいもんなんですよ。わかります？違う。なんじゃあこりゃあ！！もう何なんなの。ねぇ。あのねえ、この不安感なんにも不安事なんてないってーのに不安でたまんないの。お願いだから許してくださいよ。あたし前世ですっげー悪いことしたのかな。とかくだらないこととか考えちまうじゃないかい。神様とかキリスト様とかあんま信じてませんけど、シヴァはカッコいいから好きだけどってなんかただのミーハーな発言してるけど、許してください。あたし神社とかでお賽銭投げたって自分の私利私欲の願い事しちゃいないよ。今年なんか１０５円出したよ。元旦に行ったんだよ。神社寒いのに。酔っ払ってたけどさ。でも寒さで酔いなんか一気に醒めちゃったよ。がんばるったってなにがんばればいいかよくわかんないけど、がんばるからこの嫌な気持ち拭い去ってください。ってまだ他力本願じゃん！！変わってねぇーおれ。そんでもって自分はダメ人間なんだとかゆっておめおめ泣いてんだろ？だめだあそれじゃあ。ダメ人間でいいよ。今は今はまだダメなんだもん。だってしょうがないじゃなーい♪出来ないもんは出来ないんだもんーぷっぷくぷー
いみはない！！
強いとかゆうな。ほんとは弱いとかゆうな。分析すんな。あたしに近寄るな。通り魔はあたしを殺せ。でなきゃあたしが通り魔になっちまう。なんてなんてつまらないつまらないことにあたまをなやませる。外に出るのが恐ろしい。何だよそんなのかんたんにできてたことじゃないか。びょーきってなんだよ。みとめろってなんだよ。じぶんがじぶんを甘やかしたら誰もしかってくれやしないんだよ。かこきゅうになってんのなんでだってしね。みんなしね。っておもうときがあったら病んでるねとかゆわれてしらねーよ。あたしはあたしを正当化なんてしないあほだからいいんだよ。あほだばかだちょんだ！！
ごぜん３じ４３ぷん
眠いのに眠れないのは身体が疲れていないからだろうか。こころはぐったりしてるのに眠れないというか眠ろうとすると悲しくなるので困るんです。それで煙草吸って喉渇くから水飲んで水道水。水道水ぬるいから氷とりだしてめんどくさい。やっぱり具合悪い人の文章っぽいんですかね。「具合悪いの？」ってネットでも知ってる友達からメールきた。考えるのやめるってどうやるんですか。悲しい気持ちになってるときに楽しいことを思い浮かべろってゆわれてもできやしないよそんなの。不器用ですから。眠いのに眠れないというときは腹が減る。腹が減って食べて寝るから太る。で、動かないからもっと太る。太ったことない人はやせればいいじゃんと簡単に口にするんだ。太るのは簡単だけどやせるのは難しいんだ。どうやったら痩せるかなんて知ってるよ。ダイエットなんか何度もしたことあるよ。どうやったらいいかわかっててもできないことがある。「元気があればなんでもできる！」元気がなければなんにもできねーよ猪木。元気くれよ。簡単に元気になれたら色んなことできるんだよ。気合で元気になればいい。とかアニマル浜口じゃないんだよあたしゃ。気力が出せないから困ってるんだよ。あたしも気力さえあれば何でも出来るって思ってた。けど違ってた。わっかるかなーわっかんねーだろうなー別に理解なんて求めちゃいないよ。だって言い合ったりする余力はない。ここまで書いて疲れた。さすがに寝れるべ
重い身体 憂鬱なこころ
午前２時から午前４時ごろまで久しぶりに長電話をした。あまりいいものではない。嘘をつかれたからだ。ほどけない固く結んだ紐をひとつひとつほどいていくような作業をしているような気持ちだった。はっきり言ってもうどうでもよかった。終わったことは終わったことだったし別に憎しみも恨みもない。嘘やはったりで自分の方を向かせようとする行為は、何の意味もない。残るのは不信感だけだ。あたしは昨日生理になったので腰とまぶたがひどく重い。そして悲しみとこんにちは。憂鬱な気持ち。人間関係ってなんだ。ああ、もう、どうでもいいや。残るものと残らないもの
ぶちごろしの衝動
いいえ。猫は殺しません。地球を汚すのは人間だけだから。有害動物はあたしら種族だけだから。眼球もすっかり充血をとりもどして真っ白な眼も真っ青な顔も激不健康体から、不健康体に戻った。昨日は病院 は大嫌いだ。税金のにおいがぷんぷんしている。みせかけだけの清潔感が大嫌いだ。公園でなら騒ぐ子供もほほえましく見ていられるけど、病院で騒いで座らずバタバタやってるガキを見かけると、首を絞めたくなる。さいわいガキはいらっしゃらなかったので、首を絞めたくなる衝動はなかった昨日。外科は老人だらけだ。深く深く帽子をかぶって時間をやりすごす。人は全然いなく座る場所はいくらでもあった。長椅子。親指がじんじん痺れている。突然やってきた日本人じゃない若い女と日本人の若い男があたしの隣に座って、いちゃこらしはじめた。「これでただの風邪だったらいいだろ？」「ダメダヨォ」（半分妄想 意識朦朧）なんであたしの隣でやりはじめるんだ！！赤いバッグのホックを止めて隣に座っている女の頭をぶん殴ってやりたい衝動に駆られる。女の首はひん曲がり男の顔をずっと見つめる形になる。掛けていた茶色い眼鏡が吹き飛ぶ。もちろんあたしはそこまで馬鹿じゃないし、そんなことはしないけれど、しね。の顔をしていたあたしが一番有害動物顔だったろう。