寄り添う心なんて要らない！？

やっぱりすごい！

メンターの講座にアシスタントで
サポートしてきました。

そして、
その学びを早速意識して
コーチングセッションで
実践をすると・・・

「昨日からずっとモヤモヤ
してきたものが、
キラキラ輝くように
なりました！」

と、すごく喜ばれていました(^^)

昨日は３人の方とセッションをして、
それぞれ違う感じの、

１、 癒し要素を含むセラピーセッション
２、 言語的コーチングセッション
３、 技術的コンサルセッション

になりました。

これら３つを使って行うセッションを
これからどのように世界に表現して
いこうか・・・
というのが僕の課題です(^^;)

というわけで、
それを統合するために、
凄腕コンサル先生に会いに
大阪へ向かう新幹線の中から
お届けしています(^^)


メルマガ読者さんから
質問をいただきました(^^)

ありがとうございます！

――――――――――――――――
「寄り添うこと」
「共感すること」が苦手で苦痛を
感じています。

それができずに、
お客様対応でクレームに
なってしまうこともあります。

「お辛いですね」
「大変でしたね」
などという言葉が出てきません。

なんだか嘘っぽいと感じるので
女優のように割り切って言えばいい
というアドバイスももらったけど、
それさえ厳しいです。
―――――――――――――――

あなたは、
上司にお世辞を言ったり、
ゴマすりしたりする人って
見たことがあるでしょうか？

そして、
そういう人って
ちょっと好きじゃないなぁって
思うかもしれません。

「本当はそんなこと
思ってもないくせに・・・」

なんて思ってしまったりする人も
いるかもしれませんね。

一方で、
上司に自分の意見を真っすぐ
ぶつけたり、
言いたいことをスパッという人を
見たことがあるのではなでしょうか。

あるいは、
言われたまま、
「はいはい」とこなす人も
いたりしますね。

とはいえ、
じゃあ、
誰が一番得をして、
出世もしていくか？

というと、

圧倒的に、

“お世辞を言ったり、
ゴマすりをした人“

というデータがあるんです。

もちろん、
やり過ぎない範囲内で。

人は誰しも自分を否定されたり
意見されたくはありません。

認められたいんです。

例えそれが、
お世辞だと“分かっていても”
ゴマすりだと“分かっていても”
人は理解する“以前に”
すでに影響を受けてしまっています。

それが“影響力”ですね。

そしてそれは、
相手の言語と態度で影響を受けます。

つまり

～～～～～～～～～～～～～
自分が本当に心の底から
そう思っていても
そう思っていなくても
全く関係ないわけです。
～～～～～～～～～～～～～

寄り添う心が
なくてもいいんです。

心から共感が
なくてもいいんです。

なぜなら、
寄り添う心があっても
相手が寄り添ってもらっていると
分からなければ
それは、寄り添っていない
ということだからです。

なので、
言葉と態度で相手が
寄り添ってもらっていると
感じるように振舞うわけです。

それは、こちらが意図する
ある目的を達成するためです。

例えば、

営業なら、
商品を買ってもらうことで
お客さんの困りごとを解決できる。

病院関係者なら、
患者さんが安心して治療を受けて
健康を取り戻してもらう。

セラピストなら
セラピーの効果を高めて
普通の生活を取り戻してもらう。

とかですね。

自分の意図を達成するために
こちらから相手の傍に行って、
一緒にこちらの意図した方向へ
拒否されることなく自ら進んで
来てもらえるように誘うために
ラポールを築くわけです。

それが、
寄り添う、とか
共感、だったりするわけですね。

つまり、
大変でしたね、
お辛かったでしょう。

という言葉を態度と共に伝えることは、
相手のためであるのと同時に
こちらの意図する方へ招待するための
招待状のようなものなのです。

自分のためでもあり、
相手のためでもある。

つまり、
Win―Winなんです(^_-)-☆

木瀬武彰

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わたしを不幸にするのは誰？？

確かなのは、
誰もあなたを不幸にすることは
できないということです。
―ドクター・モルツ



「これはやってはいけないことだ。」

「そんなの間違っている」

「絶対に無理だって。」

そんな風に言われて、
腹が立った経験はないでしょうか？

この発言は、
自分のルールを他人に
適用したことによって
できるものですね。

今日のコーチングの中でも
扱いましたが、

自分のルールを
相手に適用することを求めると
自分が苦しくなります(><)

例えば、
「食べた後の食器は
ごちそうさま、と同時に
洗ってしまうもの」

というルールを持っている
人からすると、
食後にゆっくりしている
姿を見るとイラっとする
かもしれません。

でも、
「食後はゆったりするもの」
というルールがある人には、
食後にすぐに洗ってしまうことは
ルール違反なので簡単には
受け入れられないわけですね。

なので、
それを当たり前のように
要求しても突っぱねられるわけです。

あるいは、
相手に期待しても
期待通りにはならない可能性大。

そもそも
人はそれぞれ違うルールの下に
人生を生きていて、
それをとても大事にしている
わけですね。

たとえそれが、
うまく機能していないとしても。

だからこそ、
ルールを再定義していく
必要が出てくるわけです。

人はさまざまな体験を
しながらルールの更新を
しています。

それでも、
どうしても更新できない時に
セラピーやセッションが
必要になってくるわけですね。

食後の食器なら、
もしそれが夫婦であれば、
価値観の違いとして処理する前に、
互いに歩み寄ることができるわけです。

どちらかの要求を
一方的に飲むのではなく、
白と黒の間の“グレー”も
大事にしながら交渉するわけです。

そして、
その前には当然、
お互いの関係性が良好である
必要があります(^^)

パートナーシップですね。

つまり、
日々の一つ一つの
コミュニケーションも
大事ってことですね
(^_-)-☆

木瀬武彰

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自分を知るためには？

お祭りに行くと、
子どもたちが必ずすることが
あります^^

それは、
「金魚すくい」

泳ぎ回る金魚をすくうわけです。

なかなか難しい(^^;)

そんな金魚たちは、
自分たちが水の中にいるって
ことを知っているのでしょうか？

金魚にとっては、
水の中にいることが当たり前。

当然の世界なわけです。

じゃあ、
今、自分が水の中にいるんだって
金魚が自分で理解するには
どうしたらいいのでしょう？？



・
・
・

水面から顔を出せばいい
わけですね(^^)

つまり、
その世界の外側に出ないと
わからない。

私たちも同じように
自分が当たり前だって
思っている世界の中を
泳いでいるわけです。

それは同時に、
自分の“当たり前”は
外に出てみないと
なかなか分からない
ということ(><)

もし、あなたが、

「こんなの当たり前じゃない？」

って言いたくなったら、
ちょっと待ってΣ(ﾟДﾟ)

私の常識は誰かの非常識

って言うように、
自分の中の当たり前を
見直すチャンスかも！！

水の中の魚が
水を理解するのが難しいように、
自分で自分のことって
なかなか分からないわけです。

僕も自分のことは
よくわかりません(><)

だからこそ、
コーチを傍に付けて
自分の思考の枠を開いて
限定的な世界をより
広いものにしていくわけです^^

思い描いたその先へ行くために
(^_-)-☆

木瀬武彰

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人は○○から逃れるために会社を辞める

なんと会社を辞める理由の50％は、
市場調査会社のギャラップ社の調査によると

「上司から逃れるために」

仕事をやめていた！
ということがわかったそうです(><)

部下が辞めるのは、
上司のせいだった！

というわけですね。

こんな上司見たことありませんか？
「なんでできないんだ！」
「どんどんやればいいんだよ！」
「さっさとやればいいだろ？」
なんて的外れなことばかり言ったり。

挙句の果てには、
「おれの若いころはな・・・」
なんてなんの役にも立たない武勇伝を
聞かされたりして・・・。

現場という最前線で活躍していた時期と、
リーダーという立ち位置は発想方法が
全く異なるのに、
以前のやり方のままリーダーになって
しまった残念な人・・・。

リーダーが現場の時と同じ頭脳パターンを
使っていたら、
部下から信頼されることは少ないでしょう。

なぜなら、
単なる「経験豊富な先輩」だからです。

人の上に立って導いていく信頼される
リーダーの多くは往々にして、
人知れずきちんと
コミュニケーションの勉強をしています。

なぜなら、
コミュニケーションが最も重要だと
知っているからです。

コミュニケーションといっても、
日常会話の会話能力ではありません。

部下のやる気を引き出したり、
問題解決のサポートができたり、
相談を受けることができる技術のことです。

これは、
コーチングを含んだ特別な
コミュニケーション技術が必要です。

別の言い方をすると、
話を聴く技術ですね！

本当の意味で
人の話を聴ける人は
なかなかいません。

なぜなら、
やり方を知らないから。

しっかりと相手の話を聴ける人になれば、
多くの人から信頼されます。

そのためにすべきことは、
「No」と言わないこと。

つまり、
相手を否定しないことですね。

会話にNoは要りません。

会話を全部Yesで進めていく。

これができればずいぶんと
話が聴ける人になります(^^)

これはプレゼンターも同じです。

特に、質問や感想などの受け答えで、

NOと言わずにYESを積み重ねながら、

こちらの主張を通していく術を知っておく

必要があります。

そのために、相手の意図を聞き取る

耳を持っておくことが大事なわけです。

そうすれば、伝わらないと

悩むことが減り、伝わる人、

つまり、

「私のことわかってくれてる」という

信頼される人になれるわけです(^^)

木瀬武彰

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言葉って選んで使うもの？

私たちは会話の中の言葉で
嬉しくなったり、
怒ったり、
傷ついたり・・・

あー難しいな！って
感じたことはないでしょうか？

今日は“言葉の使い方”を
探求していきます(^^)

☆コーチングの
クライアントさんの声☆

娘の態度が変わってきました！
私の言葉の選び方しだいで、
相手が受け入れるかどうかって
変わるんですね！

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小学校の授業参観に
行きました(^^)

そこでこんなものを見つけたんです↓↓

私たち人間は
放っておくと9割以上は
ネガティブなことを
考えてしまうと言われています。

ここでいう
ブレーキ言葉を
自分に対しても使っている
わけですね。

もちろん、
個人差はありますが(^^;)

そして、
相手に対しても頭の中で
ブレーキ言葉が出てきて
しまうことだってあるわけです。

考えてしまうことを
変える必要はありません。

ポジティブシンキングの
必要もないわけです。

大事なことは、
それを言葉にして自分の外の
世界へと出さないということ。

自分で思うことと、
それを相手に言うことは
全くの別物です。

自分がイライラするからとか、
自分がモヤモヤするからといって、
それは相手には全く関係ないからです。

自分のモヤモヤをスッキリ
させるための言葉を選んで
相手に表現することは、
好ましくありません。

自分のモヤモヤや
イライラは自分で解消する
べきだからですね。

もしそれができなくて
困っているんだ！
という人がいるとしたら、
それは学ぶことで解決します。

例えば、
NLPでは自分の感情を自分で
コントロールする方法が
たくさんあります。

他にもセラピーや
○○方法など様々な
スキルもあるわけですね。

そして、
相手にプレゼントする言葉は
言葉を選んで伝え方を調整して
伝えていくことで、
より好い関係性を築くことが
できるようになるわけです(^^)

これを少し努力することで、
週に何度も衝突していた娘さんと
一度も衝突しなかったと
教えてくれました(^^)

むしろ、
どんどん近寄ってきて
話してくれるようになったそうです
(^^)

極端に相手を褒めたり、
アクセルを踏めるような
言葉をかける必要はありませんが、

わざわざブレーキを踏むような
言葉を表現する必要もないわけ
ですね。

私たちが目指すところは、
少なくとも否定はせずに、
「受け入れる＝承認」
をして好い関係性を築いて
いきたいわけですね
(^_-)-☆

木瀬武彰
 

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質問されたら不愉快！？

メルマガ読者の方から
感想をいただきました(^^)

ありがとうございます(*^-^*)

その一部を抜粋して
探求していきます(^^)

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
師匠に教えてもらった次の日に
質問をしたら、
「そんなに私とやっていることに
対して疑問があるならもう
教えません。非常に不快で
不愉快です。」
と言われました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

僕の最初のメンターが
最初に受講した講座の中で
言っていたストーリーを
思い出しました。

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・
・
・

「わたしがNLPトレーナーの
第一期のコースに参加したときに、
とても驚いたことがあります。

わたしは、とにかく分からなくて
全然分からなくて、
質問したんです。

“先生、あまりに分からなさ過ぎて、
何を質問したらいいのかも
分からないくらい混乱しています。“

そうすると、
クリスティーナホールという
NLPのマスタートレーナーは
こんな風に言ったんですね。

“質問してくれてありがとう”

わたしはびっくりして
感動しました。

今まで、たくさんの先生から
学んできて、
たくさん質問してきたけれど、
質問してくれてありがとうなんて
誰からも言われたこと
ありませんでした。

多くの先生たちは、
わたしが質問が多いから
嫌がられていましたし。

でも、彼女は違ったんです。

質問してくれてありがとうって
言ったんです。

だからわたしも、
それ以来、それをモデルにして
います。

だから、みなさんも
どんどん質問してくださいね！

・
・
・

その時はあまりピンと
こなかったんですが、
講師をするようになって
分かりました。

質問は宝だ
^^^^^^^^^^^^^^

ってことに(#^^#)

質問されると
僕の中にある引き出しが
どんどん開くわけです。

事前に用意していたことより
もっともっと深いものや
その時に必要なことが
ピンポイントで
引き出されていきます。

だから、
質問してくれてありがとう
って思います(^^)

僕の講座やコーチングは
質問で溢れています。

疑問や質問はどんどん
ウェルカム！
だからですね。

メンターによっては、
質問NG！見て盗め！
という人もいるかもしれません。

それはそれでいいと
思います。

僕のやり方とは違うだけ
だからですね。

僕の場合は、
見て、聞いて、体験して、
訊いて、真似して、
学んで、使って、
自分の力をつけて、
自分の未来を創っていってほしい。
と思っています^^

ですので、
コミュニケーションをするときは、
相手の大事にしていることを
大事にするようにコミュニケート
していくことが重要です。

見て盗め！と言っている人に、
教えて？と頼むと、
怒られるかもしれません。

質問して訊いてね！って
言っている人に、
何も質問しないと、
何も学んでないんじゃないか？！
って思われてしまうかもしれません。

自分が大事にしている生き方と
相手が大事にしている生き方の
両方をバランスを保ちながら
大事にできる関わり方を
身につけていきたいですね
(^_-)-☆

木瀬武彰
 

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真実は真実ではない！？

ある村では、
盲目の人達だけが住んでいました。

そこにある王様の
“象”といわれるものが
やって来ることになりました。

もちろん、
盲目の村人は
象と言われるものが何なのか
全く知らないわけです。

「象っていったい何なんだ！？」

と思った村人は、
象が来た時にそれぞれが
“象”に触り始めました。

そして、
彼らが帰ってきて集まって
象とは何だったかについて
話し始めたのです。

ところが・・・



足を触った盲人は
「柱のようでした」と答えました。

尾を触った盲人は
「綱のようでした」と答えました。

鼻を触った盲人は
「木の枝のようでした」と答えました。

耳を触った盲人は
「扇のようでした」と答えました。

腹を触った盲人は
「壁のようでした」と答えました。

牙を触った盲人は
「パイプのようでした」と答えました。

村人は言い争ったわけです。

「いや、それは違う！
私は確認したんだ！
○○だったんだ！」

って。

ある人は柱のよう、

ある人は鋼のよう、

ある人は木の枝のよう・・・・

結局、象とは何かというのは
分からなかったわけです・・・


・
・
・

この話から分かることは
何でしょうか？？

人は、
『自分が知っていることが真実だ』
と思い込むように
できているわけですね。

他者が真実だと言ったことは
真実ではなく、
自分で確かめて“知っている”ことこそ
“真実である”と信じるわけです。

つまり、自分が知らないことは
「真実ではない」
と信じ込んでいるわけですね(^^;)

人は“自分が知っている”と
“思い込んでいる世界の中で”
生きているわけです。

柱を触って確認した盲人からすると
象は鋼のようなはずは決してない
わけですね。

象は柱のようなものだ
と信じているから。

信じていることが真実だから。

鋼のようなものは
自分は知らないことだから
真実ではないわけです。

だから認められない・・・。

(*_*)

スピリチュアルや霊能力が
“怪しい”と思う人が
ときどきいますが、

それは単に自分が知らないことは
真実ではないと
思い込んでいるから、
“怪しい”と考えることが
できるわけです。

その世界を知っている人にとっては
それは真実なので、
怪しいという考えは出てこないわけ
ですね。

もし、“怪しい”と思うことがあったなら、
それは単に

自分が知らないだけ
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

という可能性がとても高い
ということかもしれません。

もちろん”怪しい”と思うということは、
自分の命を守るために必要なことです。

そして同時に、
そこにはまだ知らない可能性が
あるのかもしれません。

あなたにとっては危険かもしれないし、
可能性を秘めているかもしれない。

それは自分で確かめる以外に
方法はありません。

もしあなたが、
何かうまくいかなくて
行き詰ったりしているなら、
“今の自分が知らないだけ”
かもしれません(*^-^*)

もうどうしようもない！
どうにも身動きできない！

という方をコーチングしていますが、
ほんの数分質問するだけで、

「まだまだやれることって
たくさんあるんですね！」

って目を輝かせて
教えてくれる人がほとんどです
!(^^)!

～～～～～～～～～～～～～
自分が信じていることだけが
真実ではない
～～～～～～～～～～～～～

世界はもっともっと広い
(^_-)-☆

木瀬武彰
 

 

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コミュケーションの秘訣は３つの〇〇

昨日は5人とセッションを
しました(^o^)

ちょっと疲れたのか、
明け方から頭痛が・・・

前頭葉が痛かったので、
頭を使いすぎたのかなぁ(*_*)

と、いいながらも、
朝からまたセッションでした
!(^^)!

セッションしていると
元気になってくるから
不思議(^^♪

セッションの中で
でてきたのが、

「コミュニケーションが
うまくいかない」

というお悩み。

これが解決したのは、
あることを知らなかった
からでした、それは・・・




結論からいくと、

～～～～～～～～～～～～～
３つの視点を自在に移動する
～～～～～～～～～～～～～

ということ(*^-^*)

3つの視点とは、

１、 自分からの視点
２、 相手からの視点
３、 第三者からの視点

です。

コミュニケーションや
人付き合いが苦手という場合は、
往々にして、
１の自分からの視点だけで
世界を見ている傾向にあるようです。

「私は・・・・」
「私がこれだけやったのに・・・」
「私だけなぜ・・・・」

“私”が中心に居すぎるせいで、
視点が固定化されてしまい、
思考の柔軟性が失われて
しまっているわけですね(*_*)

コミュニケーションは
“キャッチャーボール”と
言われているように、
相互関係で成り立つものですね。

つまり、
相手から見た世界というのも
イメージできる必要が
あるわけです。

もちろん、
相手から見た世界は
100%一致できるようなもの
ではありません。

ただ、そこに近づく努力は
できるわけです。

それが、
コミュニケーションをより
円滑にさせていく秘訣だったり
するわけです。

コミュニケーション上手な人は
相手の世界観に合わせて
言葉を選び情報を伝えることが
できます。

決して、自分本位な伝え方は
しないわけですね。

そして、
時に第三者的に物事を
冷静に見て、分析することで
バランスをとることも
忘れないわけです。

これが思考の柔軟性をつくり、
発想方法を変えていきます。

発想が変われば、
言動が変わります。

つまり、
コミュケーションが
がらっと変わるわけですね
(^^)

自分が今、
どこから世界を見ているのか？

ちょっと立ち止まって
考えてみるのもいいですね(^_-)-☆

木瀬武彰
 

 

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言葉を選ぶのは悪いこと？

「あなたは言葉で
人に触れているのです。
―クリスティーナホール」

言葉の刃物で切られたり、
言葉で癒やされたことも
あなたも経験したことが
あるのではないでしょうか？



多くの会話がうまくいかない人は
言葉に意識を持つことを忘れ
コントロールすることが
できない傾向にあります。

言葉に気づきを持っている人は
とても大事に言葉を
使っているようです。

ときどき、
「言葉を選んでしまうんです」
というお悩みを聞きますが、

言葉を選ぶことは
悪いことではありません。

単に気づきの高い人だと
いえるわけです(^^)

どのように言ったら
伝わるだろうか？

どのように言ったら
傷つけないだろうか？

どのように言ったら
勇気づけられるだろうか？

そんなことを
しっかりと考えて発言できる
能力の高い人なわけです(^^)

流暢にペラペラと話すことが
話すのが上手というわけでは
決してないわけです(^^)

一言一言がどのように
相手に触れているのだろうと
思うだけでも、
言葉の気づきが高まって
コミュニケーションが
違うものになってきます
(^_-)-☆

木瀬武彰
 

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ゴールを達成さえすれば幸せなのか！？

子供と祭りに行ったときのこと。

「爬虫類を持ってる人がいた！
欲しい！！
持っているということは、
どこかにあるはず！」

と言って、
どんどん先に進もうとする息子。

“あぁ、なんてもったいない”
と思い声をかけました・・・
 

「そこに行きたいよね～！
　そして、どこにあるかは
　今のところ分からない。
　だから、その道の途中も
　一緒に楽しみたいなぁ^^」

コーチングではゴールを大事に
しますが、
ゴール達成までを疎かにするという
のとは違います(^^)

なぜなら、
人生は“プロセス”だから。

結果を追い求めることは
悪いことではありませんが、
プロセスを見ないということとは
違いますよね。

大きな結果というゴールに向かって
いきながら、
プロセスの中で自分の大事なものを
満たしていければハッピーなわけです
(^^)

例えば、僕の場合だとしたら、
大きなゴールが、

「希望を与えられる会話ができる
　人をたくさん世の中に送り出す！」

だとしたら、
それに向けてのプロセスがあるわけです。

でも、このプロセスが苦しいものなら、
途中でリタイヤしてしまうかも
しれません((+_+))

このゴールの裏には、
そのゴールを支える情熱みたいなもの
があるわけですね。

ある感情です。

人はこの感情を得たいために、
生きているわけです。

それが何か分からないと、
“自分探しの旅”に出るわけですね。

まぁ、僕もアイルランドに
自分探し留学をした経験がありますが、
見つかりませんでした(笑)

本当に大事なものって
自分の中にしかないって
後々分かりました(@_@)

もちろん、
見つけなければならない
というものではありません。

ただ、
これが意識的に分かっていれば
コントロールができるように
なるわけです。

この感情が日々の中でたくさん
得られるように行動していけば、
毎日がハッピーなわけです(^^)

好きな仕事を探すのではなく、
今の仕事の中でこの感情が
得られるように工夫して行動を変えて
いくこともできるようになります。

先日、今のプライベートの中でも
どうやったらこの感情が得られるか
考えて実行することもできるわけ
ですね。

そうすると、
プロセスの中にハッピーが
増えるわけです(^^)

今のコーチングの
クライアントさんの中にある
この情熱的な感情を探したんです。

そして、クライアントさんがそれを
いつもの接客の中で意識した瞬間に、
全身から汗が噴き出した！
という経験をされたそうなんです
!(^^)!

とっても好い反応ですね(^^)

身体が反応するというのは、
無意識レベルで反応しているということ。

まさに、
その感情が欲しくてたまらない
わけです^^

これをベースに
プロセスを考えて
ハッピーの連鎖をつくっていきながら
ゴール達成に向けて日々進んでいく
わけです。

そうすると
“頑張ろう”という発想から卒業して
“○○したい”が増えていきます
(^_-)-☆

木瀬武彰
 

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