いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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今日もうつ症状のため、ダウンしています。
これで１週間通所できなかったですね。
休んでいるからと言って何かをしているわけじゃなくて、
ただベッドとお友達。
エアコンもつけず、暑さに耐えながら過ごしています。
今日も朝１でお酒を飲む始末。
自暴自棄だね。なんか、自分を大切にすることができません。
体調が悪くなることばかりしています。
現実逃避でお酒を飲んでいます。この飲み方はDrよりやめるように
言われているんだけれどなぁ。
医師の言うことを何ひとつまもれていないな。
なんとかしようとおもってはいるのですが、精神が弱いのでしょうね。
すぐに逃げようとしてしまいます。
そうでもしていないと精神がやられてしないそうで。
以前はそんなことはなかったのに。
最低でも昨年はそんなことはなかったよ。
お酒に溺れることはなかったけれど、今年はお酒に逃げることが多いな、
特に今月はひどい。ほぼ、毎日飲んでいる気がする。
まぁ、その分、作業所を休む回数も増えている。
なんとかお酒を辞めたいとは思ってはいるけれど、逃げ場所がなくて、
家にいても落ち着かないし、散歩する気力もないし。
せめて散歩でもできればいいのになと思う。
どうしても過去を振り返り、できていたことを羨ましく思っています。
こんなに悩むことなく、通勤できていた頃が懐かしい。
これは以前の会社のことね。
やりがいを感じていて、自己犠牲をしてでも仕事に没頭していた。
それが一転して暗闇に落ちてしまった。
落ちる時は一瞬だね。
色々とかさなってしまった当時があり、その結果今がある。
長女のことや仕事のことに悩みつづけ、一瞬で暗闇におちてしまった。
何しているんだろうな。
現実を受け止めれきれなかったのだろうな。
それだけ弱かった人間だったと言うことだ。
そして今、ふたたび暗闇に堕ちようとしている。
作業所に通所できなくなり、自己嫌悪に陥り、動けなくなり、
頭痛や吐き気を伴う。
人間て簡単に潰れてしまうのですね。
それに勝てる人間ってどんな人なんだろうか。
自分は全てを受け止めきれず、オーバーフローしてしまいます。
今はキャパが少ないから簡単にオーバーフローします。
なんとかうつ抜けをしていきたいのに、いまだに全ての細かいことも
受け止めてしまって一人パニックになっていて、そしてダウンする。
去年も同じ時期にそんな状況になっている。
季節ものであればうれしいのですが。
一応来週からは通所をする予定。
今週は養生週間。
少しでも回復してくればいいのですが。
現時点ではあまり変わっていないですね。
その上、明日からは恐怖の土日がやってくる。
こんな状態で大丈夫なのかな。
なんとか来週からは９月だし、心機一転して通所していきたいな。
来月はせめて週３回は通所できるようになりたい。
せめてまともな工賃をいただけるようにがんばりたいです。
今日もすることがなく、自室にこもっているのかなぁ。
できれば昼からでも散歩をしていきたいな。
散歩にでてこれました。暑いですね。汗がびっしょり。
とりあえず、午前中に気力が残っていたので行ってきました。
けれど、頭はすっきりしませんね。そりゃ、悩みながら下を向いて
歩いているからでしょうね。
昨日と同じ状況でした。
体は疲れましたけれどね。
今日の夜は嫁が気分転換に外食に連れて行ってくれるとのこと。
気分転換になるといいね。
来週こそは通所したい。
そのために気分転換をいっぱいしないと。
また悩んでばかりいると来週もうつ症状が強くでてしまうので、
この土日でリカバリをしないと。