いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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こんばんわ。
ひさびさのブログです。これがやっとです。
正直、ブログを綴るのも苦しい。
ただ、何もせずに横になっているだけではつらい。
少しでも起きていて何か結果を残したいからこうやって起きています。
先週金曜日は田植えをしました。
子供が帰ってくるまでになんとか終わらせたくて、休憩・お昼ご飯を
抜きでなんとか終わらせました。
結構苦しいものですね。ただ、田植えに集中できていたからよかったです。
少しは気分は晴れたかと思います。
何か作業をしていないと落ち着かないようですね。
かと言って、作業所に出る日に限って元気がでないし。
そして恐怖の土日がやってきます。
この２日間は何もできない。しかも雨だから余計に何もできない。
幸い、今日は娘が長男を連れて遊びに連れて行ってくれた。
そうしないと、１日Youtubueを見ているだけになるからたすかります。
土日のたびにこうやって苦しむのは苦痛ですね。
ポップコーンを食べながら酒を煽る。
結局お酒ににげちゃっているのですよね。
お酒を飲むと眠気が来るからその勢いで寝るようになってきました。
本当はいけないんだけれどね。
少しでもこの悩みのスパイラルから抜け出したくて、お酒を飲んでしまう。
いい飲み方じゃないのもわかっています。
ただ、それでもしなけりゃ、自分が崩壊してしまいそうでして。
とあるフォロワーさんから１週間に１回だけ飲める日を決めて過ごしていると
聞いたことがあります。
嫁に相談してそれを実行するかなあ。
飲める日が決まれば、こんなやけ酒近いことをしなくて済むかなぁ。
とにかく酒に逃げることはやめなくちゃ。
親戚の叔父がよく毎日やかん酒をのんでいたけれど、今の自分はそれに
近くなっているなぁ。
酒を飲まないとやってけれないというか。
薬を飲んでいるのだから、本当は飲んじゃダメなんだけれどね。
昨日は眠剤を飲み忘れて、歯磨きも忘れて寝ていました。
ところが何度も中途覚醒をして「おかしいな」と思ったら、朝になって
眠剤を飲むことを忘れていました。
これも嫁との会話が少なくなった結果かなぁ。
四六時中、ベットで横になっているから、嫁との会話もすくなくなり、
眠剤すら出してもらえないようになってしまっています。
なんかさ、自分で自分を苦しめているような気がしますね、。
なんのために生きているのでしょうか。
苦しむために生きているような気がしてしまいます。
もう、苦しんでいるだけではダメだ。何か一歩でも前進していきたい。
まぁ、それができればとっくにやっているのですけれどね。
それができないからこうやって苦しんで生活をしているのですが。
けれどね、苦しみが続くと全てが嫌になってきてしまいますよね。
なんでうつ病ってこんなにやっかいなのでしょうか。
生きているだけましという考えもありますが、それが苦しいのですよね。
それが苦しくて酒に溺れたりしていますが。
結局はお酒に頼ってしまいますね。
お酒を飲むと反動はすごいものの、今だけは解放される。
苦しいのは今なのでそれから逃げたくてお酒を飲んでしまいます。
もちろん、いつも後悔するけれど反動もすごい。
何しているのでしょうね。