いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
一昨日の夜、眠剤を飲み忘れ、寝れずに１日起きていたものだから、
昨日は作業所から戻ったら爆睡でした。
気がつけば夜中１時になっていました。
そこから眠剤を飲んで寝たから、今朝起きると気持ち悪かった。
睡眠リズムが崩れてしまったから今日も昼からから仮眠していました。
まだ眠い。
しっかりと睡眠はとったはずなのに眠気がでてくる。
リズムが崩れてしまったみたいだね。
１８時過ぎに起き上がり、今を迎えています。
今日は長男の誕生日。せっかくの誕生日なのに祝ってあげれなくて
申し訳ないなぁ。
こんな父親でごめんね。
本当に胸しいというか、悲しいというか、情けないというか。
そんな気持ちでいっぱいです。
嫁にも負担をかけてしまった。
せっかくの誕生日だというのに何もしてあげれないような旦那って
嫌だろうな。
今日は午後から憂鬱な気分で潰れてしまいそうです。
今週末には卒園式があるのだが、祝ってあげることができるだろうか。
祝ってあげたい気持ちと、うつ病は比例してしまうんだよね。。。
焦っているのかな。
祝いたいという気持ちがあがれば、頑張っても美味しわいしないといけない
という気持ちがうつ症状を呼びます。
今日もそうだ。
お祝いをしたくても、リビングに降りることができない。
自室にこもってしまっている。
お茶とタバコだけが今の自分のお供になっている。
そんな状況から脱出したくて頑張ろうとしているのですが、逆効果。
焦らずに、誕生日は１年に１回はあるわけだし、今年無理でも来年こそは。
今、気分は最悪。
自分をどんどんと追い込んでしまっています。
追い込んでしまってはダメだとわかってはいても、考えることを止めれない。
だから、うつ病か・・・。
あまりに虚しく、悲しく、悔しくて頭を掻きむしる。
風呂にはいっていないからフケが舞い散る。
こんな状態が長男の記憶に残ってしまうのは嫌だなぁ。
そうなる前に寛解をしていきたいとさらに焦ってしまう。
焦ってばかりだな。焦れば焦るほど逆効果なのにね。
けれど、考え方が、考えが止まらないのです。
悩んでばかりいます。
なんでこんな苦しみを味わっているのだろうか。
意味がわからない。
自分は何かをしていしまっているのでしょうか。
嫁から晩御飯のお誘いがあったのですが、ごめんなさい。リビングに
降りることができません。
習慣化された物音恐怖症も入ってきて、もうボロボロ。
家族と一緒に晩御飯を食べれるようになりたい。
ご飯は嫁と一緒の時にしか食べれません。
今日は朝とお昼は嫁と一緒だったので食べれましたが、晩御飯は無理でした。
人数が多くなると無理だなぁ。