最近、うつ病が悪化してきた。特に今年初めから。
今月ももう終わりだというのにまだ作業所には６回しか通所できていない。
動けないことが増えた。
ただただ、朝起きてすぐ横になっている。
そして悩んでいる。
いろいろと悩んでいる。悩みはつきない。
自分の頑張りが負担になってきていることに気づく。
以前は頑張っている自分が好きだったと思う。
それを今も継続していたら、実はそれが負担だったという落ち。
努力は自分の力になるけれど、自分を苦しめることもある諸刃の刃。
うつ病の時に努力は自分を苦しめるだけの刃でしかない。
頑張ってはいけない。できることだけをしていけばいい。
自分ができることってなんだろうか。
今まで頑張ることしかできていなかったから、いざ自分ができることを探すと見つからない。
頑張ってこなしていたから、頑張らずにできることが見当たらない。
結局、今もそれを継続していたらいつの間にかに負担になっていた。
努力が負担になるんだ。そういう病気なんだ。
けれど、努力と自分は切って離せない仲。
今までがそうだったから。
けれど、今は努力をしてはいけない。
頑張ることで自分を追い詰めてしまうから。
仕事一筋で頑張ってきていたから、仕事以外で出来ることが見当たらない。
作業所に通所をしているが、頑張らないとできない。
作業所に通所することが負担になっているのだろうか。
治療目的で作業所に行っているのに、負担になっていたら治療にならない。
６割程度の力でできることをさがさないといけない。
６割以上の力を出すと必ず失敗することになる。
６割の力ってどれくらいなのだろうか。
それすら理解できていない。
自分のことを理解できていないのは自分が一番理解していない。
自分ができないことから目を背けていたのが今になって仇となる。
できないことをできるようにするのが今までだった。
けれど、今はそれじゃダメ。
できることをできる範囲でしていくことが重要。
料理もできなければ、洗濯すらできない。全て任せてきていた。
本当に仕事一筋。仕事さえしていればいいと思っていた。
仕事ができなくなった今だからはっきりとわかる。
定年が来てしまった時、自分は何もできなくなるということだ。
趣味もなくなり、興味があることもなくなり、何もできない。
病気前は趣味もあり、興味があることもあった。
病気になり、全て失ってしまった。
失ったものを取り戻していきたい。