朝起きて、無理を感じました。朝ごはんを流し込み、作業所に行ってきました。
作業所では朝礼後、すぐにモニタリング兼相談会を行なってもらいました。
作業所の職員さんに精神的な限界が来ていることを伝え、最近の状況のヒアリングを
行なっていただきました。
昨年のモニタリングで達成した目標が今回は未達成になってしまっていました。
自分でも厳しいなと感じていたのですが、実際に厳しかったようですね。
通所時の運転でも精一杯でした。休憩をとりながら通所し、すぐに面談をしてもらい、
１時間程度で帰宅することになりました。
今年に入ってからといいうものうつ症状が強く、今月も終わろうとしているけれど、
６日しか通所できていない。
タイムカードを見たら前半（表面）を見たら通所は３回だけだった。
タイムカードを見ただけで体調が悪いんだなーと実感しました。
面談時、なんとか頑張って、気がついたら爪を削っていました。
癖なんですよね。テンパってしまうと爪で爪を削ってしまうのです。
だから深爪になってしまうのですけれどね。
結局何を話したかな。覚えていないくらい一杯一杯だったみたいです。
一昨年の転職時の失敗の頃と同じような状況になっているということは話したかな。
手話講習も辞退をすることも伝えたような気がする。
ミスが増えてしまったことも話したかな。
私生活についても話し、土日がくたばっていることも伝えれたかな。
あー、ベッドから起き上がることができないということは話したな。
作業所に出てしまえば作業はできるけれど、ベッドから起き上がれないから
通所が困難なことは伝えたと思います。
送迎という話もあったけれど、それ以前の問題だからね。
起き上がれなかったら送迎をしてもらえないものね。
それくらい話したくらいから、今まで頑張っていたものが崩れた音がした。
無理をして頑張っていたのでしょうね。
不安定に積んだ積み木が崩れたような感じがしました。
一気に見事に崩れましたね。自宅に帰ってからはずっと横になっていて
体を動かすことができなくなりました。
結構危ない橋を渡っていたのでしょうね。思うことを伝えたら、支えがなくなり、
ガラガラっと崩れました。
帰ってきてからはトイレ以外はずっと自室にこもって、コタツムリ。
寝れるわけもなく、悩み続けていました。不安感もいっぱい。
好きでもない頓服薬を飲み（って好きな人はいないか）、それでも体が動かせない。
トイレに行くのもフラフラした状態で、杖がいるのではないか？と思うくらい
フラフラした状態でトイレに行く。
それ以外はずっとこたつで横になっていました。
気分転換ができればと思って音楽をかけていたけれど、左から右に流れるだけで
聞いているというよりは流しているというのが正しい表現かな。
とにかく何をする気力もでない。そのくせ、アムカはするんだよね。
なんでそこだけ行動力がでるのだろうか。不思議だ。
幸い、カッターの刃も切れ味が悪くなっているから傷は浅め。だと思う。
再び横になる。横になっていて何をするわけでもなく、色々と悩んでいる。
なんで今年はこんなに調子が悪いのだろうかとか、普通に生活ができないのだろうかとか、
いろいろと散乱したことを悩んでいました。
悩む以外にできたのはお茶を飲むこととタバコをすうこと。
関係ないけれど、今朝Glo本体が壊れたので、作業所の帰りに新しいものを
買ってきました。タバコがないと耐えれそうになかったので、高かったけれど
本体を購入。ここだけ行動力がでてくる。これも不思議。
帰ってきてからというもの、物音や家族の声が聞こえるだけでそわそわしてしまう。
そわそわ？なんか落ち着かない感じがします。
特に子供の声はきつかったですね。そわそわを通り越してイライラだし。
結局横になっていたものの、物音や声がするたびに気持ちが不安定になり、
布団をかぶって聞こえないようにする。
音楽はかけっぱなしだけれど、あまり効果がなかったですね。
音楽より物音や声に敏感になっているようです。
いやっ、音楽も結構大きな音で流していましたよ。それよりもはっきりと
物音（扉の閉まる音とか人が歩く音）や声が聞こえていました。
自分の心臓の音も聞こえ、鼓動が早いのだけはわかりました。
全然落ち着いていないのですよね。
やけ食いもしました。なんでも良いので気が晴れる方法を手当たり次第。
どれも全滅。
ちょっと調子が悪いので木曜日に病院に行くことになりました。
このまま耐えるのが無理そうだし。
１週間休みをもらえたけれど、どうやって過ごそうか・・・どうやって過ごせるかが
心配です。
きっとコタツムリをしているのだろうね。
しかもパソコンの電源を入れた状態で。
意味もなく、パソコンの電源だけは入れるのですよね。
何かをしようとしているのだろうけれど、結局横になっているからパソコンを
触ることなんてできやしないし。
早めにブログを書いて寝るようにしようとしているのか、ブログを書こうという
思いはあっても実際に書き始めるのは２２時くらい。
本当は２０時くらいからがんばろうとしているのです。
あと５分したら起き上がってブログを書こうと思いつつ、あと５分、あと５分を
繰り返し、気がつけば２２時。
２１時くらいになったらお風呂に入ろう入ろうと思ってこちらもあと５分したら、
あと５分したらと思い、結局今日もお風呂に入れず。
昨日はまったく入る気力がなかった。今日もがんばったけれど無理だった。
不幸中の幸いは大雪警報の中、作業所に通所しなくて済む。
それくらいかな。
なんとかこの精神不安定を今週で少しでも落ち着かせたいと思う。
１週間お休みをいただいたので、そこで少しでも安定させたい。
それが無理でも今月で安定するようにもっていきたい。
さすがにこの不安定感が続くのは嫌だな。自己嫌悪に陥ってばかりだし。
明日からも自己嫌悪に陥るのだろうな。それが分かってはいても
作業所に出ることの方が負担になっている。作業所に出るというよりは
ベッドから起き上がる方が負担になっていると言ったほうが正しいか。
目はさめていても体が起こせれないからそれが負担になっていた。
朝ごはんは食べれてはいるものの、食べたらすぐに横になってしまう。
お昼ご飯を食べてはいるものの、すぐに横になる。
晩御飯も同様。
全て自室で過ごしている。
すこしくらい外にでれたらいいのにな。まぁ、明日からは大雪警報だから
でれないけれどね。
とにかく願うのは今週で安定するようにしていきたい。
とりあえずは心身ともに休めることを願っています。
体は休んでいても頭がフル回転しているから心が休んでいないのです。
だから、明日からは頭も休めれるといいなと願っています。
それが薬で制御できるなら、薬でも頼りたい。
今日は・・・寝れるかな。とりあえず寝る準備はしてみよう。
皆様にいい睡眠が訪れますように。