自分は器用じゃないし、理解力も悪い。
さらにそれが病気で集中力が低下しているから不器用・不理解です。
作業指示をもらってもちゃんとこなすことができず、何度もやり直し。
就労継続支援B型事業所のうち、木工作業所に通所しているのですが、
自分の不器用さが目立ってしまう。
言われたことは忠実にできないし、失敗ばかり。
けれど、他の事業所よりは木工のほうが多少はできると思って続けている。
元気だった頃はDIYをしていたので木工ならできるのではないかと思って
通所しているのだが、レベルが違う。
所詮は独学でDIYをしていたけれど、作業所ともなると専門工具が多く、
なかなか覚えれない。
独学のDIYをしていたころはドリルやその他手作業でしていたけれど、
丸ノコやテーブルソー、レーザ加工機など個人じゃなかなか持つことが
できない工具を触ることがあり、それらを使いこなせていない。
通所して３年？くらいが経過していると思うんだけれど、上達しないのですよね。
一番大きいのは作業が覚えれない。前回したような気がする作業も
毎回指示をもらわないと行動に起こせれない。
しかも１から順に教えてもらえないと理解がおいついていかないです。
毎回ながらこんなに理解ができないのかな。もともと不器用だったのでそれが
さらに病気で拍車がかかり、理解能力が落ちているのだろうな。
しかも確認をすると言う行為自体ができなくなっていて、ミスの連発。
先週行ったトレーの作成なのですが木工ボンドでくっつけた場所に隙間が
あり、やり直し。昨日、ボンドでくっつけた場所を解体し、再度くっつける
作業を昨日・今日と行いました。
くっつけた場所を先週確認していればよかったのですが、それをせずに
乾燥を待っていたのですが、昨日になって開けてみればくっつけた場所に
隙間が空いていました。
所長に相談し、解体して再度くっつけるようにと言われました。
不器用すぎる。再作成をする商品は今回が初めてじゃないんですよね。
過去にも何度かあったのですが、さすがに今回は精神的にダメージが大きい。
たぶん、休み明け早々にミスがあったことがきつかったのでしょうね。
お金（工賃）をもらっているので中途半端なことをしたくないのですが、
確認が行われていなかったのですよね。
以前（前職）はそんなことはなかったのだけれどな。
うつ病になるとこんなに何もできなくなるのでしょうか。
※以前のブログにも記載したような気もする・・・。
これでも前は品質にはうるさかったのに、今やそれもできやしない。
これがプライドなのかな。プライドが邪魔をして焦ってしまっているのかな。
プライドからの焦りってやっかいかも。これが過去の栄光にすがっているからだろうね。
なかなか過去の栄光とはやっかいなものだ。
どうやったら過去の自分に戻りたいという希望を保留にすることができるのかな。
今は治療に専念していく必要があるのにな。
何度も何度も同じことを繰り返し、症状の回復・悪化を繰り返しています。
いつになったら回復傾向になるのかな。
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晩御飯を食べ終え、一休憩。晩御飯を食べるのってつらいね。
当初は長男と一緒に食べるのが苦痛だったのですが、今はそれが
習慣化されて、晩御飯を食べる前には胃痛がするようになってきた。
だって、長男は素直にご飯を食べないからイライラしっぱなし。
それが習慣化されているのでイライラするのが晩御飯というより
時間が決まったら痛くなるようになってしまいました。
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また、やらかしてしまった。今回２度目。
三女がケーキを作ってくれて、褒め言葉をいったら、実はそこは三女が
作ったのではなく、長女が作った部分。
前回はスポンジを褒めたら、購入したスポンジだったという落ち。
下手なことは言わないほうがいいね。
さらに胃が痛くなる。情けないのと余計な一言が気に掛かり、どうして
いいか、わからなくなる。
とりあえず、胃が痛すぎて横になってみる。
あー、頭の中で後悔でいっぱい。情けなすぎるです。
嫁には気にするなと言われても、自分を責めてしまい、胃痛が激しい。
胃薬がほしいです。神経性胃炎の薬がほしい。
体が動かせれない。
失敗したことを考えないようにしている時点で考えてしまっているよね。
だから胃が痛いくて吐き気がするんだよね。
横になっても胃が痛い。結構激痛。