自分はうつ病ですと受け入れれることができる日は来るのでしょうか。
きっと受け入れることができればどんなに楽なのでしょうね。
受け入れることができないから色々と足掻いてしまう。
その結果、うつ症状がどんどんと強くなってしまいます。
たまに調子がいい時があれば、やっぱりうつ病じゃないんだと
喜んでしまい、調子に乗って翌日症状を悪化させてしまう。
うつ病なやっかいなところは元気が出る日があって、元気な日に
限って調子にのったり、自分はうつ病じゃないと思い込んでしまうところ。
ちゃんと病気と向き合って上手に付き合っていかなといけないのに
勘違いをしてしまうことが一番危険。
けれど元気な時って勘違いをしやすいですよね。
本当にうつ病なのだろうか、それとも寛解したのだろうかと勘違いを
してしまいます。
それくらい元気になる時があります。
一人で外出できるとそんな気持ちになってしまいます。
家にいたら家にいたで落ち込むのですが、外に出れたら出れたらで勘違いを
起こしかねません。
本音は勘違いであってほしいと思う。この元気な姿が普段通りであってくれれば
どんなに幸せだろうか。
まぁ、こんなことを書いている時点で躁状態からうつ状態に変わってきているとき
なんですけれどね。
今日は午前中はずっと寝てて、午後から少し買い物にでて帰ってきてから
パソコンにずっと向き合っている。
音楽（クラシック）をかけながらパソコンのメンテナンスをしている。
パソコンのメンテナンスをしている時は少し気分が安定する。
熱中できるのでしょうね。だから気分が落ち着くのでしょうね。
けれど、毎週メンテをしているからそんなにすることもないから、時間が余ってしまう。
だから余計なことを考えだしてしまう。
気分を落ち着かせるためにブログを書き出してみてはいるけれど。
躁状態からうつ状態に変わる時って苦しいね。突然変わるんだものなー。
さっきまで元気だったのに、急に動けなくなってしまう。
買い物にはでれたけれど、戻ってきてからはずっと部屋にこもりっぱなし。
もう少しくらい外に出れたらいいのにな。
買い物も１時間ほどで戻ってきたからあまり運動になっていない。
この暑さでの散歩もきついし。
ずっと部屋で寝たり起きたりの繰り返し。
何しているんだろうな。明日から仕事だから精神的に休ませたいんだけれどな。
あまり精神は休んでいないな。ずっと悩んでばかりだから。
どうしても娘や嫁が仕事にでていると思うと、自分がこうやって、寝たり起きたいを
繰り返しているとても情けなく思います。
だから、早く就職をしたくて求人票をあさってしまう。
いや、そこは焦るところじゃないからと自分に言い聞かせながら、極力求人票とか
みないようにしているんだけれど、焦ってしまいますね。
何をしているのだか。自分を苦しめるために求人票をみているよねと思う。
できれば、ゆっくりと過ごせばいいのに。
と言いかせてみては、落ち込んでしまう。
やっぱり、嫁や娘に養ってもらうには少しプライドが邪魔をしているようです。
感謝はしているけれど、やっぱり悔しいのでしょうね。
常日頃、嫁や娘には感謝をしてもしきれない。
作業所に通所させてもらえるのは、嫁や娘の収入があってこそ。
嫁や娘に生計を成り立たせてもらえるからこそ、ウチは作業所に通所できる。
本当は自分が生計を成り立たせ、家族を守っていきたいのだけれど、
それができない自分がとても歯がゆい。
そんなことばかり考えているから気分が沈んでくるんだよな。
それがわかっていても考えてしまうのって矛盾していると思います。
休日になると毎回同じことを考えているよなー。何も変わらないのに。
なんか、どこかで自分に甘えてしまっているのではないかと思う。
自分に甘えて言えるから働きにでれないのではないかと思う。
就労継続支援事業所で満足してしまっている自分がいるのじゃないかなと
疑ってしまいます。
先日もニュースで最低賃金が時給１０００円超えをしたというニュースをみた。
時給１０００円？こちらは５０円なのに。
まぁ、就労継続支援なので雇用形態ではないため最低賃金が適用されないのですけれどね。
作業所の運営をみていたら確かに工賃が５０円も納得できる。
売り上げを目標とした施設ではないため、工賃がもらえるだけでもありがたいと
思わないとね。
非営利団体だから収入源は商売をして儲けを出す場所じゃないものね。
あくまで病気と戦いながらも働くということを提供してもらえる場だから
仕方ないんだけれどね。
A型作業所という手もあるけれど、こちらは以前失敗をしているので、現在はB型作業所。
A型作業所のほうが収入はいいのですが、どちらかというと雇用に近いから色々と
厳しい面もある。そう考えると自由に治療と就労ができるB型作業所のほうが
今の自分にはあっているのだろうね。
まだA型や障害者枠就労に行けるような段階ではないと医師、嫁、自分が思っている。
せめて、アムカをしなくなるまでは無理だろうな。
結局、今日もアムカをしているから、これが治らないことにはA型就労も程遠い。
あと、地方柄、A型就労の職種が食品系しかないので、自分には無理。
食品系だけは自分は無理だということが前回の失敗でよくわかった。
あと製造業も無理だった。これは昨年の失敗で身に染みた。
じゃぁ、何ができるのだろうな。
本当に自分に何ができるのかがわからなくなってきている。
今の作業所が自分ができていることなのかもしれないな。
今の作業所が、今の自分にとってベストなのかもしれない。
けれど、B型事業所なんですよね。A型じゃないから収入がほとんどないのですよね。
せめて、市から交通費だけでも全額免除されると嬉しいのですけれどね。
せっかく、工賃をもらっていても交通費で結構消えちゃうのであまり手元に残らない。
本当に議員さんとか当ページをみてもらっていたら障害者雇用についてもう少し
考慮してもらえたら嬉しいと思います。
まぁ、雇用形態を結んでいるわけじゃないから仕方ないと思ってはいますが。
けれど、せっかくの工賃も交通費で消えてしまうことを考えてもらえると嬉しいですね。
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今日も暑いですね。エアコンをつけていても生ぬるい空気しかでない。
あまりにも暑くてエアコンも正常に作動しないですね。
一日中、扇風機とエアコンがフル稼働です。
それでも３５度の室温だから結構外気は温度が高いのでしょうね。
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全然関係ないけれど、家のWIfiルータが熱暴走を起こしやすくなっています。
Wifiが繋がらない時が多くて、そうしたときはルータの再起動で回復を
するのですが、ルータが持てないくらい暑い。
今日の買い物はDAISOでミニ扇風機を買ってきてルータの横に設置し、
ルータを冷やす方法をとってみた。
これでルータの熱暴走が少しは収まるといいのですが。
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あー、また憂鬱な晩御飯の時間が来る・・・。
お腹は空いてはいるのですが、長男と一緒にご飯を食べるのがつらい。
長男が落ち着いて晩御飯を食べないというか遊びながら食べるから
それをみているとイライラとしてしまう。
それをみたくないから早食いになってしまい、苦痛な晩御飯の時間を
迎える。
できれば、嫁か娘が帰ってきてくれて長男の面倒をみてもらえると助かるのですが。
この苦痛な時間を毎日過ごすから疲れ果ててしまうのでしょうね。
苦痛な晩御飯の後に長男の相手をするのがさらに疲れる。
昨日先生は生活リズムを変えるように言われていたが、晩御飯の時間に嫁や娘が
戻ってこないとこれって実現できないのですよね。
どちらも仕事があるから帰ってこれないし、晩御飯を一緒に食べることもない。
毎日帰宅してからこの時間が一番苦痛。
できれば、これを助けて欲しい。かと言って、晩御飯の時間を自分一人ずらすのは
悪として考えているから、余計に苦しい。
晩御飯くらいは一家団欒を正と考えているから義務だと思っている。
あと、両親の顔色も気になってしまう。
自分が食卓につかないといけないような気がしてしまう。
だからこそ、嫁には早く帰ってきて欲しい。
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結局、晩御飯はまたイライラしながら早食いで食べた。
長男がずっと遊んでばかり。ご飯を食べない。
これがあるから晩御飯って苦手。作業所で残業があればありがたいのだけれど
さすがに無理だしな・・・。
以前はどうだったかな？と思ったら、残業で子供達と一緒にご飯を食べることが
なかったから平和に過ごせていたんだね。
晩御飯は苦手だな・・・。
なんか苦痛な時間を過ごすのが一番疲れるかもしれない。
毎日、作業で疲れて、さらに晩御飯で疲れて、子供の相手で疲れて、
それで最後にお風呂は無理です。
そりゃ、お風呂に入るだけの体力がないはずです。
生活リズムを変えても無理な気がしてきた。晩御飯だけで結構疲れているから
そのままお風呂に入るのは無理。。