ストレスが溜まりまくっています。
愚痴を言えない性格をしているので、ここで爆発させます。
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本当に愚痴だけなので読み飛ばしてください。
うつ病との関連性はあるかどうかは分かりません。
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まずは長男（４歳児）。
作業所から疲れて帰ってくると必ずと言っていいほど１８時には
ギャン泣きか奇声をあげている。
原因は至って簡単。両親の携帯を借りてゲームをしているのですが、
１７時から１８時までと決まっていて、１８時に終了するから
それに対して怒っている。
次に晩御飯の時に決まった時間に食べないというか、食べながら
遊んでいる。落ち着きがない。
晩御飯の時間に集中して欲しいのだが、それができない。
結局、嫁が仕事から帰ってくるまでは遊びながら食べている。
嫁が帰ってきてやっとご飯に集中する。
Youtubuの時間が守れない。晩御飯の後は１９時３０分までが
Youtubuの時間と決めているのに、結局嫁の携帯で１９時３０分以降も
Youtubuを見ているので、それが嫌。
Youtubu漬けになるのを抑制するため１９時３０分までにしているのに
嫁がさらに見せているのが嫌。
だから家に帰ってきても気が休まることがない。
次女に対してもそう。
仕事を持ち帰っているから仕方がないとは言え、晩御飯の時間になっても
食卓には現れず、嫁が帰ってきてから晩御飯になる。
なんだか家族なのにそれぞれ別家族のような生活をしているのが嫌。
嫁に早く帰ってきて欲しいと願う。そうすれば長男と次女も一緒に晩御飯の
時間に食べれると思う。
嫁は嫁で毎日買い物をして帰ってくる。せめて２日に１回とかまとめ買いを
してくれないだろうか。
長女は・・・晩御飯の時くらいは動けるようになってほしいなと願う。
ちゃんとご飯を食べれているのだろうかと不安になる。
１週間顔を見ない時もあるから不安で仕方がない。
長女は精神疾患を患っていて動けないのは重々承知している。
自分もそうだし。
けれど、晩御飯の時だけは顔を見せて欲しいなと願う。
最後に自分。
今まで愚痴を言ってみたが、それらが許せれない自分が情けなすぎる。
それぞれ理由があるのに、自分の価値観でしか物事が考えれないのが
情けない。
一番許せれないのは自分なんだろうな。
だって晩御飯の時をひたすら書いているが、一番動けていないのが
自分だし。他人のことをどうこういう前に自分が晩御飯の時に顔を
出せないのが許せれない。
顔を出してもイライラしながら晩御飯を食べているからおいしくも
感じれないし、別家族みたいにしてしまっているのも自分。
作業所から疲れて帰ってきて寝込んでしまうのは仕方ないとは言え
晩御飯の時間の時くらいは動けるようになっていないのが許せれない。
幸いなことに人に八つ当たりをするのではなく、自分にやつあたりを
しているから迷惑をかけることはないけれど。
うつ病になってからというもの家族関係が崩れてしまった。
うつ病になってしまった自分を絶対に許すことはできないと思う。
この先ずっと恨んでいくんだろうな。
アムカをしたい衝動が出てきているがとりあえずタバコで
落ち着かせている。頓服があればいいのだが、時間も時間だし（２４時）、
嫁を起こしてまでは頓服を出してもらうのは申し訳ない。
※薬は自己管理ができないので、嫁管理。
きっとこの先も自分が許せれなくてアムカをすることがあるのだろうな。
今日はタバコで耐えているけれど、耐えれない日もある。
結局今日も１９時３０分から２３時３０分まで仮眠をした。
あまりにもイライラが止まらず寝逃げをした。
頭痛も止まらないし。
昨日のブログにも書いたけれどちょっと今週は細かな作業をしているため、
肩こりがひどく、頭痛がする。
あー、自分が情けない。
愚痴を言いながら、一番自分が許せれないんだものな。
けれど、少しだけすっきりした。
文章とは言え、自分が悩んでいることを表現できたから多少はまし？