連日で精神的なダメージを受けていたためか、今日はかなりの低空飛行。
出社をしてはみたものの、身体がとても重い。（重量も重いけれど（笑）
※ここでいう重いは気力が低下して身体を動かせない方の重いです。
連日寝不足で朝起きるのもかなりしんどい状態でした。
今日も何度か母親に起こされ、ぎりぎりまで出社か休みかを考えていた。
作業所にはなんとか到着し、言われたことはがんばったつもり。
ちょっと今日は疲れ気味なので早めに寝ることにします。
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昨日の続き。
就職を望んでいるのは、収入面だけじゃないよというお話。
今日1日考えていたけれど、たぶん居場所をもとめているのもある。
これまた以前の自分と比較しちゃうんだけれど、前の職場では自分の
居場所があった。居場所というか存在価値というか。
それが今の作業所には当然ない。休んでも他の人ができる作業だから。
人に依存しない作業ばかりなので、自分の居場所というものが存在しない。
まぁ、作業所が人依存だったら成り立たなわけだし。
出社できる人と隔日だったり、急に休んだり、辞めたりするから
人に依存されてしまうと成り立たないよね。
だからこそ、自分の居場所はそこにはないと思ってしまう。
一般就労の場合、自分に与えられた仕事は自分のものであり、責任を
もってやり遂げる必要があるから、自分の居場所はそこにはある。
だから障害者枠の就労であっても自分に与えられた仕事が存在し、
完全とはいかなくても人に依存する作業が存在する。
それがあると、自分としては存在価値を見いだせて責任感をもって
作業に取り組める。
また、自分でお金を稼ぎたいという気持ちもある。
今は各種制度のおかげで生活がなりたっている。ただ、そこには
自分が頑張った証拠はどこにもない。
自分で頑張って稼いだお金じゃないから、プライドというか、
存在価値というか、そういうものがないから、自分の中でいただいた
お金を納得させることができない。
実際には生活する上での収入としてはありがたい。
自分が働けない状況において制度のおかげで生活できているので
本当に助かっている。
ただ、逆に働いていないのにお金が入ることが納得できない。
納得できないとはちょっと違うかな。やっぱり家庭におけるプライドや
存在価値なのかな。
先ほどまでは職場における存在価値だったけれど、今度は自宅における
存在価値。
他人から言わせれば焦っているように見えてしまうんだけれど、実際に
焦っているのかな。
いろいろな方々に焦らないようにと今週何回も言われ、逆にそれが
自分のプライドが傷ついていく。
もったいないから傷病手当をぎりぎりまでもらい体調を整えて年内くらいを
目安に就職活動をすればいいと今週いろいろな人に何回も言われた。
昨日も言われ、今日も言われ・・・。
その都度、自分が傷ついていくのがわかる。
どこかで甘えたくないという気持ちが強いんだと思う。
それくらいできるという自信？プライド？があって一般就労もしくは
障害者枠就労ができるのではないかと感じている部分があり、それが
言われるたびに傷ついていく。
もったいないという気持ちはなく、金額がさがっても自分の存在価値を
見つけたい。考え方変かな？
確かにさ、何もしなくても年内は生活費は傷病手当で入ってくるし、
来年になれば失業保険でぎりぎりの生活費は入ってくる。
制度を上手に使っていけば来年くらいまでは収入はある。
ただ、障害者枠の就労をすると、ぎりぎりの生活費である傷病手当よりも
格段に低い金額が給与としてもらえる。
傷病手当の半額が障害者枠の給与になるので、就職を早くするということは
生活費が不足するのは目に見えている。だからこそ、嫁にも働いてほしい
という気持ちがあるのは、二人で傷病手当分くらい稼げるようになりたい。
そういうこともあって、もったいないと言われるのも理解はできる。
二人がかりで働く金額よりも傷病手当のほうが高いので、もらえるものは
ぎりぎりまでもらったほうが得であるという損得勘定はできる。
ただ、それに自分のプライドがついていってない、気持ちがついていって
ないだけの話なんだと思う。甘えたくないという気持ちなんだと思う。
自分の気持ちを優先すると嫁にも協力をしてもらわないといけなくなり、
逆に嫁にも迷惑をかけてしまうということもわかる。
生活費をとるか、プライドをとるか・・・それだけの問題なんだろうな。
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今日の頓服の飲んだ回数です。
| 用法 | 朝 | 昼 | 夕 | 眠 | 随時 |
| 不安・焦燥 | 1 | ||||
| 頭痛 | 1 |
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