昨日の嫁との気持ち行き違いが精神的負担になってしまい、今朝は起きれず。
何回も母親に起こしてもらったけれど、身体が言うことを聞かず。
結局昼過ぎ（15時くらい）まで動けませんでした。
本当に精神的に弱っているなー。昨日の件だけで動けなくなるんだものな。
不安焦燥の薬をのまなかったからかな。
今日はちゃんと飲んでから寝ることにしよう。
夕方から障害者福祉センターで打ち合わせがあるのでそれには参加した。
正直なところ、しょっぱなからパニックになっていて何があったのか
理解できていない。
とりあえず、6月就職を目指すのではなく、年内就職を目指すように
諭された感じだった。
傷病手当が出ている間は、それを利用し、ゆっくりと就職先を探せば
いいのではないかと言われた。
それが理解できないわけじゃないし、そっちのほうが収入面もいいのは
わかっている。
ただ、それに甘んじているのがとてもプライド的に悔しくて、自分で
なんとかできないのが悔しいし、イライラしてしまう。
ブログに収入、収入・・・ばかり記載していたから、嫁もそれがメインの
悩みだと思われてしまった（まぁ、確かに収入面しか記載していない）
けれど、早く就職したいのは収入ではなく、自分で自分の収入くらい
稼げるようになりたいから。
人から言わせるとくだらないプライドかもしれない。
極論いうと、何もせず家に閉じこもっていた方が、傷病手当や休職手当て
があるから、収入面では心配はない。
ただ、それだと自分のプライドはズタボロになる。
他の人と同じように働き収入を獲れることで、やっとスタートラインに
立てたと思っている。
B型作業所もあるけれど、これも一時的なものだと思っている。
実際にB型作業所での工賃より利用料や交通費のほうが高くなるから
傷病手当から不足分を補いながら、作業所にかよっている。
※これが作業所はリハビリ施設と思うようにしている所以はここにある。
仕事だと思うと、お金を払いながら仕事をしていることになるので
なんのために作業所に行っているかわからなくなり、自分のプライドが
傷つきそうだから、リハビリ施設と思い、お金を払ってリハビリ施設に
通っていると認識させ、自分のプライドを守っている。
けれど、気持ちは当然ついていかなくて、他の人と同じように仕事を
して、収入を得るようになりたい。
障害者枠だから完全に制度を利用しないと言うわけにはいかないけれど、
それでも仕事をしているという実感を得ることはできると思い、自分の
プライドを守ることができる。
くだらないことを言っているのはわかっている。
確かに収入はとても重要だし、これからも子育てが続くことを考えると
最低でも年内は傷病手当にお世話になったほうがいいのもわかる。。
それでも・・・・やっぱり、ちゃんと生産的な活動をして働きたい。
※作業所はNPO法人なので生産的な活動というよりは福祉サービスの
一環なので何か作業をしているという感じがする。
それがとても苦痛。これが自分の中でリハビリ施設という所以に
なっている。
じゃぁ、他のB型作業所はと言われると、自分がしたいことではなかったり、
苦手とする分野ばかりだったので、今のところがまだ耐えれる。
とりあえず、今のB型作業所への正社員採用の話はお断りをすることに
なった。ごたごたさわぎがあって、かなり気持ちが今の作業所に対する
気持ちがなくなってしまった。
自宅に帰ってきてから嫁に今日の会議の要約を聞いた。
※私一人じゃ理解できないから嫁にも参加してもらった。
・傷病手当を貰いながら年内就職をめどに探す。
・IT（保守）系の仕事を探すようにする。
これくらいか？まだパニックが続いているからこの2つしか理解できていない。
嫁から聞いても全てが理解できないのはかなり厳しいな。。。
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今日の頓服の飲んだ回数です。
| 用法 | 朝 | 昼 | 夕 | 眠 | 随時 |
| 不安・焦燥 | 1 | ||||
| 頭痛 | 1 |
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