今朝も恒例のゴロゴロタイム＋障子をやぶくなどの破壊活動。
仕事にでないといけないと思いつつも、仕事のでたくないとも思い、
動きたいと思いつつも、動けない。
休みたくないと思いつつも、休んでしまっていて苦しい。
とりあえず、午前中はただひたすら寝てた。12時か・・やっと起きれた。
薬があわないのか、職場の変化に対応できていないのか、要因はたくさん。
お昼ごはんはなんとかつめこんでみたものの、食欲もなく、半分以下。
薬を飲むためにご飯を食べている感じ。
お茶もだいぶ美味しくなくなってきた。午後の紅茶無糖も前は美味しかったはずなのに。
今は美味しく感じれない。ちょっと寒けもするので上着を重ねて着る。
部屋を見回し、なにかできないか考えてみる。
少し何かをしたい気分。何かといっても工作系かな。
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結局、嫁の買い物につきあっただけでダウンです。
何もできなかった。何かをしようとする元気がでない。
出社できない自分をひたすら恨み続け、自分で自分を痛めつける。
気がつけば前髪がない。。。。またか。自分で髪を切ったか。
まいったね。こりゃ。
糖尿病の前に精神科に入院が近い気がしてきたなー。
自分の頭がどういう構造になっているんだろうか。出社できない構造になっているんだろうか。
結局の所、ストレスを溜めないようにしないといけないんだろうな。
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そう言われてもな・・・。それがしたくて３年間頑張っているんだよね。
真面目すぎるのも問題だと言われたな。。。
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今日は本当にすることがない。仕事にでていたいけれど、それもまた無理。
一日寝てばっかり。血糖測定器はまだ届かないし。発送済みなんだけれどな。
どこに行っているやら。
糖尿病改善のために定期的に血糖値は測定しておきたいんだけれどな。
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お休みをいただいても体力的には回復するかもしれないけれど精神的には悪化し、
結局気力は低下、生気も低下、その結果、体力も低下。
休みが休みじゃないよなと思いつつ。それでも休んでしまっている。
まだ他の方々は仕事をしているのに自分だけ精神的理由で休んでいるのは
本当にすまないと思う。済まないと思うなら早く灌漑しろって思うわな。。。
今の状態が後輩たちに悪い影響を与えていないかすごく心配。
しょっちゅう休むし、出勤時間は別々だし。
それが心苦しいです。テレワークでもしていりゃ、少しは後輩たちに悪影響を
与えずにすむのかな。。。
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何してんだろうな。。。