はあ
毎回ため息から始まる俺の脳内作文
はい
仕事で同僚に腹立ってビル外周してんだけど
すぐに根本的にどうでもいい気がしてきて虚無になってきた
こんな人生まじで終わっていいんじゃねーかと思う
ということで久々の生存報告として更新
最近薬飲めばいいから爆発しそうとかがなくてな
あんまりここにはかなくてもよくなったんだよ
副作用的な手の震えがどんどんひどくなってなあ
それが困る
最近体も震えるんだよやったら
止めようと力入れちまうともうぶるぶるになってな
震えるというかもう身体中ぴくぴく痙攣する感じだ
首とか目とか口とか手先とか足とかもう全部だな
それが悩み
ストレスはもうどうしようもねえから諦めたわ
同僚もクソウザいけど訴えてどっか飛んでくれる状況じゃねえしさ
ほんとどういうつもりで仕事してんだよあいつ…
最低でも向こう10年は顔見たくないしできれば一生顔合わせたくない
また明日もそいつとやりとりすること考えるだけで萎える
あー書くことがない
ストレスの発散てどうすんだろな？
言いたいこと言っていいなら言うけどさあ
言いたいこともねえくらい全てがどうでもいいからなあ
逆に言えば全てどうでもいいから
俺に接触する全てに言いたいんだよな
興味ないとかどうでもいいとか
言いたいこと言っていいならもう俺の場合そういう話になってくるからなあ
はあ
なんか人生が面倒くさい
なんとかならねえかな
日常がなくなっちまえばどうにでもなるのに
テロとか
そしたらそれに巻き込まれる形で死ににいくわ俺は
コロナもかからねえしなんなの
もうこれぞ生き地獄って感じだな
もうなんというか何してても別の無慈悲な世界のこと考えてしまってな
俺がのうのうとブログ書いてる最中に拷問うけてる人間がいるだろうし
拷問みてーな仕打ちされてる家畜がいるだろうし
動物実験されてるだろうし
虐待やらレイプやらされてるやつらがいるだろうし
自殺するために縄編んだり手紙書き残したりしてるやつらいるだろうし
事故やらなんやらで体ぐちゃぐちゃのまま残り数分意識途切れるまで苦しんでいるやつがいるだろうし
という無慈悲な現実を想像してしまい
なんか本当に虚無になるんだよなあ
考えても仕方ないことなんだけどこんな薄汚い現実の何に期待してみんな生きているんだか本当によくわかんねえんだよ
こういう情報ってみんな基本的にもってるわけだろ？
で意図的にそれを考えない様にしていると思うんだけど
その意図的に無視するって自分の偽善的な面を許容して
自分のあらゆる権利を対外的に主張していくってことに俺はひどく浅ましさを感じてしまうわけだ
だから自分も現実も薄汚くみえる
理想家なんだろうけどこの人間の後ろめたいところ無視できるような世界じゃないだろう
知ろうと思えばあらかたなんでも知れる状況だからこそ
自分とその周囲ってすげえ限定された箱庭的世界観で個性主張して生きてるのってなんか意味あるのか？
心理学的にも集団意識とかいって思考汚染されていくことがもうわかってるじゃんみんな
それでも群れて組織に所属していかようにも都合よく思考塗り替えて生きるって
もう俺にはなんの価値とかきらめきを感じてるんだか全くわからねえ
生きるって素晴らしいとか教育してきた道徳の授業とか
もうなんというか集団意識だよなこれも
殺人は犯罪で最大の禁忌だって植え付けるための流れ作業というか
なんか全てが気持ち悪いんだよなあ
はあ
あーとか考えて休憩終わるのでもどらねば
じゃあなーかえりてえー
朝からかわいそうな俺
はい
仕事の夢見て何度も目が覚めるんだよな
寝た気がしねえよ
だって仕事してんだもん
はあ
なんか現実に現実味がなくなってきたんだよな
ゲームの中にいるような
日々になんの意味もないというか
カンストするまでレベ上げするくらいの無意味さというか
そんな心持ちで日々生存し続けないといけなくてな
もう虚無だわ俺は
何もかも通り越してな
目閉じてたらいつのまにかブログ書く夢みてたからもっかい寝てみよう
じゃあなー
はい
仕事の夢見て何度も目が覚めるんだよな
寝た気がしねえよ
だって仕事してんだもん
はあ
なんか現実に現実味がなくなってきたんだよな
ゲームの中にいるような
日々になんの意味もないというか
カンストするまでレベ上げするくらいの無意味さというか
そんな心持ちで日々生存し続けないといけなくてな
もう虚無だわ俺は
何もかも通り越してな
目閉じてたらいつのまにかブログ書く夢みてたからもっかい寝てみよう
じゃあなー
という愚痴な
生命活動を続けることに対する愚痴
まじで何もやる気がなくてどうしたもんかな
その辺に転がってるもの全部想像だけで面倒くさくて
ゲームもそうだしもう俺のタスクが発生しない間寝かせててくれって感じだ
食う寝る排泄する会話するとかもう全部タスクに思える
そうやって真人間を演じてなんとか呼吸を続けて俺の大事にしてるやつらの人生が
平凡でありきたりでしがなくささやかながらも幸福であってほしいと思うその心だけが俺の最後の砦な
はあ
疲れた
あーーーつかれただりーーーーー
はあ
寝続けてたいなあ頼むから
俺を永遠に寝かせてくれ
もうつかれたんだ
何もしたくねえ
あーーーー
なんかしらねーが自殺したっぽい人の遺族が更新してるっぽいブログをいくつか見てしまい
自殺する奴が妬ましくて
その傲慢さ俺に一瞬植えつけてくれ
理性ぶっとばしてくれ
もしかしたら考えること自体が俺を追い詰めるのかもしれねーけど
最近良くも悪くも安定してきたから
生きてしたいことをなんか決めたら次のステージ進むんじゃね？とか
俺の中の俺たちがあぐらかいたり寝転がって適当にそんな戯言ぬかすようになってきたわけで
じゃあなんか候補あげろっていうと全員無言になる
腹立つまじでお前ら二度と口開くな
そんな脳内で見通す先がただ虚無だってことに耐えられないんだよな
暗闇なら多少興味持って飛び込めたんだけど虚無だからな
よくわかんねえんだけどいずれ死ぬと分かっててなんでみんな5年後とか出世したいとか金持ちになりたいとか
子供欲しいとか家建てたいとかそういう目先の欲望のままにはつらつと生きることができるんだ？
もうその根底の価値観がわからないから俺は何もかも演じるしかなくて
それはガラスの表面とプラスチックの表面の触感を言葉で差別化するような作業で
そんなこと続けてきたせいでよくも悪くも人がそれをなんと表現するか
観察して蓄積して今それらしいそぶりでなんとか社会に溶け込めているけど
それ自体がすげえ虚しいしもはやそういった生命活動に興味自体が本質的に無い
これまでは演じる、観察するという目的があったから興味持てたけど
俺は6割うまく行った時点で努力しなくなる傾向があるので
今割と溶け込めている状況でもはや目的もなくなった
前から言ってるけど人間に興味が持てない
観察を経てこの先のあらゆる物事が俺の想像の範疇にあるような気がするし
仮に大いに変化するとしてもその変化をまた観察して習得して自身をなじませるという作業になんの価値も見出せない
ただ虚しさと疲弊が押し寄せてくる
最初こそ達成感あったんだけどな
もうだめだーー諦めさせて欲しい
はあ
薬飲んで寝るかな
とか大体日曜に書くんだけどな
まあ時間あるからな単純に
月曜は嫌だけどこの感情と戦う土日の方がしんどいからなある意味
排泄我慢してるのと変わらねえから
はあ
よし終わり
さあ寝よう
じゃあなーーー
生命活動を続けることに対する愚痴
まじで何もやる気がなくてどうしたもんかな
その辺に転がってるもの全部想像だけで面倒くさくて
ゲームもそうだしもう俺のタスクが発生しない間寝かせててくれって感じだ
食う寝る排泄する会話するとかもう全部タスクに思える
そうやって真人間を演じてなんとか呼吸を続けて俺の大事にしてるやつらの人生が
平凡でありきたりでしがなくささやかながらも幸福であってほしいと思うその心だけが俺の最後の砦な
はあ
疲れた
あーーーつかれただりーーーーー
はあ
寝続けてたいなあ頼むから
俺を永遠に寝かせてくれ
もうつかれたんだ
何もしたくねえ
あーーーー
なんかしらねーが自殺したっぽい人の遺族が更新してるっぽいブログをいくつか見てしまい
自殺する奴が妬ましくて
その傲慢さ俺に一瞬植えつけてくれ
理性ぶっとばしてくれ
もしかしたら考えること自体が俺を追い詰めるのかもしれねーけど
最近良くも悪くも安定してきたから
生きてしたいことをなんか決めたら次のステージ進むんじゃね？とか
俺の中の俺たちがあぐらかいたり寝転がって適当にそんな戯言ぬかすようになってきたわけで
じゃあなんか候補あげろっていうと全員無言になる
腹立つまじでお前ら二度と口開くな
そんな脳内で見通す先がただ虚無だってことに耐えられないんだよな
暗闇なら多少興味持って飛び込めたんだけど虚無だからな
よくわかんねえんだけどいずれ死ぬと分かっててなんでみんな5年後とか出世したいとか金持ちになりたいとか
子供欲しいとか家建てたいとかそういう目先の欲望のままにはつらつと生きることができるんだ？
もうその根底の価値観がわからないから俺は何もかも演じるしかなくて
それはガラスの表面とプラスチックの表面の触感を言葉で差別化するような作業で
そんなこと続けてきたせいでよくも悪くも人がそれをなんと表現するか
観察して蓄積して今それらしいそぶりでなんとか社会に溶け込めているけど
それ自体がすげえ虚しいしもはやそういった生命活動に興味自体が本質的に無い
これまでは演じる、観察するという目的があったから興味持てたけど
俺は6割うまく行った時点で努力しなくなる傾向があるので
今割と溶け込めている状況でもはや目的もなくなった
前から言ってるけど人間に興味が持てない
観察を経てこの先のあらゆる物事が俺の想像の範疇にあるような気がするし
仮に大いに変化するとしてもその変化をまた観察して習得して自身をなじませるという作業になんの価値も見出せない
ただ虚しさと疲弊が押し寄せてくる
最初こそ達成感あったんだけどな
もうだめだーー諦めさせて欲しい
はあ
薬飲んで寝るかな
とか大体日曜に書くんだけどな
まあ時間あるからな単純に
月曜は嫌だけどこの感情と戦う土日の方がしんどいからなある意味
排泄我慢してるのと変わらねえから
はあ
よし終わり
さあ寝よう
じゃあなーーー