という愚痴な
生命活動を続けることに対する愚痴
まじで何もやる気がなくてどうしたもんかな
その辺に転がってるもの全部想像だけで面倒くさくて
ゲームもそうだしもう俺のタスクが発生しない間寝かせててくれって感じだ
食う寝る排泄する会話するとかもう全部タスクに思える
そうやって真人間を演じてなんとか呼吸を続けて俺の大事にしてるやつらの人生が
平凡でありきたりでしがなくささやかながらも幸福であってほしいと思うその心だけが俺の最後の砦な
はあ
疲れた
あーーーつかれただりーーーーー
はあ
寝続けてたいなあ頼むから
俺を永遠に寝かせてくれ
もうつかれたんだ
何もしたくねえ
あーーーー
なんかしらねーが自殺したっぽい人の遺族が更新してるっぽいブログをいくつか見てしまい
自殺する奴が妬ましくて
その傲慢さ俺に一瞬植えつけてくれ
理性ぶっとばしてくれ
もしかしたら考えること自体が俺を追い詰めるのかもしれねーけど
最近良くも悪くも安定してきたから
生きてしたいことをなんか決めたら次のステージ進むんじゃね？とか
俺の中の俺たちがあぐらかいたり寝転がって適当にそんな戯言ぬかすようになってきたわけで
じゃあなんか候補あげろっていうと全員無言になる
腹立つまじでお前ら二度と口開くな
そんな脳内で見通す先がただ虚無だってことに耐えられないんだよな
暗闇なら多少興味持って飛び込めたんだけど虚無だからな
よくわかんねえんだけどいずれ死ぬと分かっててなんでみんな5年後とか出世したいとか金持ちになりたいとか
子供欲しいとか家建てたいとかそういう目先の欲望のままにはつらつと生きることができるんだ？
もうその根底の価値観がわからないから俺は何もかも演じるしかなくて
それはガラスの表面とプラスチックの表面の触感を言葉で差別化するような作業で
そんなこと続けてきたせいでよくも悪くも人がそれをなんと表現するか
観察して蓄積して今それらしいそぶりでなんとか社会に溶け込めているけど
それ自体がすげえ虚しいしもはやそういった生命活動に興味自体が本質的に無い
これまでは演じる、観察するという目的があったから興味持てたけど
俺は6割うまく行った時点で努力しなくなる傾向があるので
今割と溶け込めている状況でもはや目的もなくなった
前から言ってるけど人間に興味が持てない
観察を経てこの先のあらゆる物事が俺の想像の範疇にあるような気がするし
仮に大いに変化するとしてもその変化をまた観察して習得して自身をなじませるという作業になんの価値も見出せない
ただ虚しさと疲弊が押し寄せてくる
最初こそ達成感あったんだけどな
もうだめだーー諦めさせて欲しい
はあ
薬飲んで寝るかな
とか大体日曜に書くんだけどな
まあ時間あるからな単純に
月曜は嫌だけどこの感情と戦う土日の方がしんどいからなある意味
排泄我慢してるのと変わらねえから
はあ
よし終わり
さあ寝よう
じゃあなーーー