はあ
毎回ため息から始まる俺の脳内作文
はい
仕事で同僚に腹立ってビル外周してんだけど
すぐに根本的にどうでもいい気がしてきて虚無になってきた
こんな人生まじで終わっていいんじゃねーかと思う
ということで久々の生存報告として更新
最近薬飲めばいいから爆発しそうとかがなくてな
あんまりここにはかなくてもよくなったんだよ
副作用的な手の震えがどんどんひどくなってなあ
それが困る
最近体も震えるんだよやったら
止めようと力入れちまうともうぶるぶるになってな
震えるというかもう身体中ぴくぴく痙攣する感じだ
首とか目とか口とか手先とか足とかもう全部だな
それが悩み
ストレスはもうどうしようもねえから諦めたわ
同僚もクソウザいけど訴えてどっか飛んでくれる状況じゃねえしさ
ほんとどういうつもりで仕事してんだよあいつ…
最低でも向こう10年は顔見たくないしできれば一生顔合わせたくない
また明日もそいつとやりとりすること考えるだけで萎える
あー書くことがない
ストレスの発散てどうすんだろな？
言いたいこと言っていいなら言うけどさあ
言いたいこともねえくらい全てがどうでもいいからなあ
逆に言えば全てどうでもいいから
俺に接触する全てに言いたいんだよな
興味ないとかどうでもいいとか
言いたいこと言っていいならもう俺の場合そういう話になってくるからなあ
はあ
なんか人生が面倒くさい
なんとかならねえかな
日常がなくなっちまえばどうにでもなるのに
テロとか
そしたらそれに巻き込まれる形で死ににいくわ俺は
コロナもかからねえしなんなの
もうこれぞ生き地獄って感じだな
もうなんというか何してても別の無慈悲な世界のこと考えてしまってな
俺がのうのうとブログ書いてる最中に拷問うけてる人間がいるだろうし
拷問みてーな仕打ちされてる家畜がいるだろうし
動物実験されてるだろうし
虐待やらレイプやらされてるやつらがいるだろうし
自殺するために縄編んだり手紙書き残したりしてるやつらいるだろうし
事故やらなんやらで体ぐちゃぐちゃのまま残り数分意識途切れるまで苦しんでいるやつがいるだろうし
という無慈悲な現実を想像してしまい
なんか本当に虚無になるんだよなあ
考えても仕方ないことなんだけどこんな薄汚い現実の何に期待してみんな生きているんだか本当によくわかんねえんだよ
こういう情報ってみんな基本的にもってるわけだろ？
で意図的にそれを考えない様にしていると思うんだけど
その意図的に無視するって自分の偽善的な面を許容して
自分のあらゆる権利を対外的に主張していくってことに俺はひどく浅ましさを感じてしまうわけだ
だから自分も現実も薄汚くみえる
理想家なんだろうけどこの人間の後ろめたいところ無視できるような世界じゃないだろう
知ろうと思えばあらかたなんでも知れる状況だからこそ
自分とその周囲ってすげえ限定された箱庭的世界観で個性主張して生きてるのってなんか意味あるのか？
心理学的にも集団意識とかいって思考汚染されていくことがもうわかってるじゃんみんな
それでも群れて組織に所属していかようにも都合よく思考塗り替えて生きるって
もう俺にはなんの価値とかきらめきを感じてるんだか全くわからねえ
生きるって素晴らしいとか教育してきた道徳の授業とか
もうなんというか集団意識だよなこれも
殺人は犯罪で最大の禁忌だって植え付けるための流れ作業というか
なんか全てが気持ち悪いんだよなあ
はあ
あーとか考えて休憩終わるのでもどらねば
じゃあなーかえりてえー