よお
やべえとき飲む薬は減らしていって
毎晩飲む薬の量増やすことになった
やべえ時の薬なくなるの俺的に不安なんだけど
まあ仕方ない
とりあえず今朝の出来事愚痴らせてくれ
腹立つオヤジがてめえの仕事遅延してんのに会話にならん報告してきやがって
俺の作業が全然進まない
もういいからお前外れてくれお前のこだわりとかどうでもいいから
こだわるなら期限内に収めろ
俺の気分を害すんだわひたすら
はあ
まあ根本的にどうでもいいんだけど
くだらないなあ
すげえイラついてたけどこの程度でどうでも良くなった
あー人がいない世界で静かに本読んで餓死したい
やばいまた死ぬこと考えてしまった
まあいいか
とりあえず身動き取ったら自殺するみてーなガンガンにサイレン鳴り響く脳みそから少し脱却しつつある感はある
時々朝起きるなりしにたくなるけど
悪いけど死ぬときは死ぬよな俺も
だから悪いけど死んじまっても仕方ないと思ってくれ
と
俺の知り合いたちにいって受け入れてもらいたい
俺の唯一の願望だな
誕生日プレゼントとして俺の死を受け入れてくれ
そして自由な意思で死なせてくれ
頼む
とか考えたらまじで死にたくなってきたので
とりあえず思考ストップ
はあ
カフェがオープンし始めたのでしばらく前からカフェに来ているが
外に出ればやっぱり下痢はおさまるし
ただ冷静になる分死にたさが増す感はあるなあ
本当にやばいとき飲む薬なくすってだけで
なんか不安になってしまうんだが
周期的にはあと1ヶ月でまた地獄のウェーブが来るはずだ
その時俺生きられるだろうか
1ヶ月というか9月初めからだな
できれば無音の自宅でただ本読む時間を週一作りたいけど
同棲しているとそんなこともできず
でも人の気配があることに嫌悪感以外を持つ日が来るなんて
人生何があるか分からないというか
狭い世界だなあと思うんだよな
でも人間すぐ適応するから
狭い世界を広くしていくことできなくて狭い世界を渡り歩くんだよね
その結果ダブスタとか見て見ぬ振りが横行して歪みがでてくる
それすらも人間らしさだしその弱さもいいっていってた人というか本を読んだ気がするけど
俺は今となってはただ気持ちが悪いだけだ
そんな弱さも大切に思えてたのはその弱さが謙虚さになると思ってたからで
今はただ利己の前に手のひらくるくる回し続ける意地汚い卑劣な獣にしか見えない
自分も思ってるより理性保てず
世間の偏見とか常識に汚染されてることを自覚するし
薄汚れた自分も気持ちが悪いと思う
こんなことを平日仕事の合間に考えて
俺はなんなんだ？本当に
暇なのか？死ぬなら死ぬ、生きるなら生きるで覚悟決めて現実を見ろって気持ちと
死にたさの沼でギリギリふちにつかまって生きようとしているだけ偉いと思う気持ちと
死にたいと言いながらもし100億が手に入ったら俺は私利私欲にしか使わないだろうという確信がある
たぶん無人島でも買ってそこで死ぬ
それか他殺に見せてくれる奴に頼んで死ぬ
でも疎開地というかボランティアで畑つくってやってるところでも
作物できる前にみんな食っちまう話とか聞くじゃん
一部なのか9割なのかしらんけど
その卑劣さこそ人間だよね
畑を作るの自体も自己満足だし
だって、労働求めるわけじゃないだろ？植民地ならわかるけどさ
無知な現地民に知を与える優越がまず大前提なんだよ
全員がそうとは言わないけどさ
でもそれを無い物としたらまたそれも歪みだよな
とかどうでもいいこと考えてたら気持ち落ち着いてきたわ
とりあえず戻ったら薬飲んで今日も残業かな
あーあ
とりあえずじゃあそんなところでまたなー