退屈しのぎに
何かこうか迷って今日の振り返りにするかと思って思いはせたら辛かったから思考とめ
この後何するか書こうかと思って考えてみたら明日も明後日も生き続けるのかとか思って気が重くなり思考とめ
書くことなくなって困惑している今
うーん
俺が巡回させてもらってる死にたがりのブログがあったり
死にたがりたちによる掲示板があったりするんだけど
そいつらがあいもかわらず死にたいといってたり
そういいつつ日々更新してたりするのを見ると
なんとなく安堵するのよな
一息つけるというか
だから更新とめてほしくないんだけどな
そんな徒然
今日もこんな時間に帰ることになるしさ
別にいいんだよ俺根本的にどうでもいいから全てが
俺1人になった方が集中できるしむしろ俺1人夜勤にさせてほしいくらいだ
まあ仕方ないんだけどさ
この日の記憶っておそらく一年後にはないだろ？
日々そうだと思うんだよ
この日々の一体何割が来年の俺の記憶にあるのか
今日の俺って絶えず死に続けていると思うんだよね
努力も成果も感情も根本的に死に続けている
後ろ振り返って自分の足跡みてってよく例えあるけど
足跡も目の届く範囲しかわからないんだよ結局
その範囲がどれだけかっていったら歩んだ道のりの今からごく一部の過去だけだよ
電車内にこんだけ騒がしい広告が並んでいることの違和とか
誰がいつ並べ始めたのか
いつからドアの横に手すりが付いたのか
誰かの足跡だけど意識しないと何も見えないし
見えたところでなんの価値もない
仮にスマホがない世界になってもなんの問題もない
人間から言語がなくなってもなんの問題もない
全てが空虚で俺はただひたすら日々無意味さを刻まれている気分
本質的に何も残らない何もかもに意味がない
と思いながら明日も生きる明後日も生きる自然死するまで生きるって本当に辛いんだって
とか
一息ついてゆっくり冷静になって今ようやく慣れ親しんだ感情死ぬ系の鬱モードに入りかけていることを自覚した
うーんやはりブログ更新は俺のメンタルチェック
やはり3ヶ月周期の鬱ウェーブはすぐそこにいるらしい
感情死ぬのが先に来たから今回何がくるかわからなくなったけど
また戦わないといけないらしい
でも今回ひとりじゃないから
薬が俺をマネジメントしてくれるはずだから
それに病院も空きができたのか当日依頼しても対応してくれるし
どうなるかわかんねーけどとりあえずやるだけやろう
よし
とりあえずもう終わる
よかった自覚できて
じゃあなー