よお
最近薬のせいかプラシーボかしらんけど
あーしにてーというのがおさまってきて
不意に癖で死にたいとかワードが頭に浮かんでも
サイレンならなくなってきたわ
電車内で頭痛にバファリンという広告が目に入ってきた程度の気持ち
ようはまったく揺れない
でも笑えるし怒れるしおもったより感情死ぬ感じではないようだ
俺が飲んでるのが緊張不安を和らげるやつらしくてそれのおかげかもしらんけど
でも映画見て泣くこともあるし喜怒哀楽あるわ
そんなわけで落ち着いてはいるんだけど
会社じゃ下痢止まらんし完全に自律神経おかしくなってる感じな
腹痛はないんだよな
急に汗出てきたり息切れするし
でなんかしょうもないんだけど整理させて欲しくて
ようは俺がこうしてる間に殺されかけてる人間とか拷問虐待されてる人間とか山ほどいてさあ
俺の今いる場所で過去にどんな犯罪があったかもわからねえし
そんな世界で生きていることの虚しさな
いや連休耐えられないと思ってたし病院行った頃は実際やばかったんだけど
最近久々にサイレンならない日常があって
駅のホーム見てもビル見ても死ぬイメージ湧かなくてわりと落ち着いた生活できていたんだけど
不意にそんなことを考えてきたねえなあとか思ってしまって
明日明後日を変わらず生き続ける意味って冷静に考えてしまって
薬の力でそんなこと考えても仕方ねぇとか
考えすぎない方がいいっていうのはわかるくらいには冷静なんだけど
与えられた寿命全うしたところで俺は何も満足せず
あるいは十分だと思いながらようやく安心するんだろうなと思うと
この日々って本当に俺のためではないなあとしみじみ思う次第なわけだ
もう何したいも無いんだよな
薬飲んで確かに落ち着いたしすげえと思ったけど
もう何したいも何も無いんだよ俺には
はあ
まあとりあえずそんなわけで
明日は朝から嫌なイベントあるし
なんで俺がと思うことばかりだけど
俺以外の何かのために俺は明日も明後日も俺らしく生存し続けないといけないらしいし
具体まだ死ぬ方法のうまいこと考えつかないから
とりあえず致死レベルの災害が俺の頭上にだけ現れてくれることだけ願って寝るかな
というかこんな思考で辛くなってきたから薬また飲もう
寝る前までに効いてくれるはずだ
じゃあなー