3/22に2度目の胚移植をしたぽれです
5w5dで出血して流産。
1周期見送り、ピル服用完了
現在はホルモン補充周期です
6/28に3度目の移植予定です
ドゥーテストでフライングすると思います！
心の闇を書きます。影響されそうな方は閉じてください。
ご自身の心をなにより大事にしてください。
思えば、治療のための仕事調整こそ
ストレスを感じていましたが、
治療自体にそんなにストレスはありませんでした
大きく落ち込んだのは2回
無精子症により子どもを諦める状況になったとき
流産
この2回は泣きました。
大きなショックでした
ただ、立ち直りは早かった
前向きに捉えることもできました
ここ1週間ちょい前からですかね。
夜になると涙が出てくるように。
きっかけはないと思ってますが、
夫とのすれ違い？とまではいかないけど
ちょっと不満を持ってたからですかね。
夜になると、なんでこんなにネガティブになるんでしょう…
昔抑うつになったときも、夜の人格が全然違くて
悪い方へ悪い方へ考えてしまっていました
まさにそのときと同じ。
昼間は割と元気です
外面は。
でも、思い返せば
夫に対しては笑顔が減っていたように思います
全然笑わないわけじゃなく
たわいもない話で笑ったりもします
夜考えることとしては
なんのために生きてるんだろう
ってことです。
生活が不妊治療のことばかりで、
自分がやりたいことに手をつける暇がなく
不妊治療のためだけに生きているように感じて…
日中考えると、なんじゃそら と思います。
んなわけあるか。
私は私だ。
幸せなことで溢れている。
夜のモードだと、とてつもなく
孤独で不安な気持ちになるんです
底が見えない。まさに沼。
あー、今初めて本当の意味で
不妊治療の壁にぶち当たってる
と感じています。
最近の夫は仕事が忙しく(忙しくないときなんてないけど)
何度言っても、お風呂入らずにリビングで寝落ち
私はお風呂上がりは寝室に行ってしまうので
泣いていることを夫は知りません。
・メンタルやられてると思われたくない
・心配かけたくない
これこそ、抑うつになりやすい人の特徴だと
痛いくらいわかってるんですけどね…
そんな中、先日の
夫の前で泣いてしまったくだりがありました。
ちなみに、その後も結局仲良しはしませんでした。
(今は膣坐薬入れてるので、仲良しすることは絶対にないです)
なんか記憶が曖昧なんですが…
この次の日は私が寝たあとに
夫も寝室で寝たような気がします
さらにその次の日
夫はお風呂に入らない雰囲気でした
私はいつも通りお風呂上がり後に寝室に入り、
また孤独感と不安に襲われて、
シクシク泣いてました。
ところが、
30分経っても涙が止まらない
むしろどんどん溢れてくる
もう頭の中がぐちゃぐちゃで、
どうしたらいいかわからなくなって、
いよいよ夫に助けを求める決心をしました。
泣きながら夫に抱きつきにいき、
最近不安定で夜になると泣いてしまう
とだけ伝えました
特に深くは聞かず、
背中ポンポンしてくれました
しばらくしたら落ち着いてきて、
寝室に戻って寝る準備。
そしたら夫も横に来てくれて
(お風呂入ってないのは気になるけどw)
手を繋いで寝ました
それからは夫もリビングで寝落ちはせずに
一緒に寝てくれてます
が、それは週末の話。
今日からまた仕事がどうなるか。
でも少し落ち着いてきたので、
寂しかったのかなーと思ってます。
あとこれまでの不妊治療のダメージ
が一気に来たのかなと。
移植も目前
整えなくてはとは思いますが
3日くらいヨガもウォーキングもサボってます
でもやっぱりやりたくないときは
無理したくないです
今回は移植ダメかもなー
こんなママでは申し訳ない。
どうしても悪い方に考えてしまいますね
無駄に期待したくないというのも
心を守るための本能な気がします。
次また流産したら辛すぎる
想像するだけで泣けてくるので、
期待しないように、ダメかもって思ってます。
▶︎インテリア/美容/妊活/日用品