こんにちは。
「聞き方」が変われば「会話」が変わる！
引きこもりで困っているお母さんが
６か月で子どもの将来を信じて見守れるようになる
信頼と安心の親子関係ナビゲーター 安藤ひさこです。
聞き方が変われば、会話が変わる。
目の前の子どものやっていることに
「なんであんなことしたんだろう？」
「ちゃんと言えばいいのに」
「どうしてそんなことしたの？！」
って思うこと、ありませんか？
でも私たち親が
「なんで」「どうして」って思うかもしれないことも
子どもは無自覚に
怒られるのが怖いって感覚から
怒られないためにしちゃうことが多いです。
信じられないかもしれないけど、
”良かれ”
なの。
「えー、でももう大人なんですよ」って思うかもしれませんね。
でも相手に
”攻撃されないために”
”自分の身を守るために”
”これ以上、嫌な目にあわないために”
というとどうでしょうか？
そういうと自分にも少し思い当たる節はありませんか？
「怒られるのがこわい」が身に沁みついていると
無自覚に怒られないためにで行動を選んじゃうんです。
それをなんで？どうして？と責められても、
子どもは何も言えない。
だって無自覚に選んでいるから。
でね、そういう「なんで？」「どうして？」で責められることが積み重なると、
無自覚にやっていることで怒られていくので
ますます傷ついて
さらに怖くなって動けなくなる。
そして、ますます不適切に見える行動を選んでしまうのです。
私ね、これが身に染みてわかったのは姉との関係です。
私はもう50過ぎてるんだよ、四捨五入したら60歳なのに。
でもね、
「しまった、失敗した。
あの子（姉）に怒られる…」
って思った瞬間、
自分でもそのことを取り繕うように動いちゃうの。
体に一気に緊張が走る。
そういう自分がはっきり見えるようになってきました。
今は悶々としたときは
自分の声をきくことができるようになって、
そんな自分のとった行動に
「そっか、そういうことだったんだね。
じゃあ、本当はどうしたかったの？
それやってみようか」
って自分に言えるんだけどね。
でもそのくらい「怒られるのが怖い…」っていうのは肌に染みついている。
こんな年でもね。
で以前はその自分に
「なんであんなことしちゃったんだろう・・・」
って思って
「またあの子に怒られる…」にとらわれて
一日中悶々とすることもあったんだよね。
でもそういう頃のほうが
まるで見透かされたかのように
「あんた、バカ？？
何やってんの？
大人なんだからちゃんとしなさい！」
とかメッセージが来るのね。
姉は姉なりに真っ当なことを言ってる。
それはわかる。
でもそういう言葉を聞くと
ますます緊張して
やらかしちゃうし、
やらかしたことが怖くて
言えなくて、結局おかしなことをしちゃう。
まるで子供じゃないかと言われるかもしれないけど
「怖い」ってそれほど人の行動に影響するんですよね。
でね、わが子がこもったり、
色々あったとしても
親が怖い顔をしたり、
叱り飛ばしたり
責めても良いことって何もないんだよね。
ますます動けなくなる。
先ほど書いたように
無自覚に傷つくことの積み重ねで
今、怖くて動けなくなっているのだから。
いつもはっきりした原因があるわけではない。
でも本人が気づいたときには、もう限界なくらい色々なことに傷つき動けない。
もし聞けるのであれば、少しずつでいい。
「なんで？」「どうして！？」ではなく
「何がしたかったの？」
「本当はどうしたかった？」
だと、子どもも自分の本音に気づきやすくなる。
そこで悪いことを言う子ってたぶんいないよね。
だってみんな”良かれ”だから。
だからそれをただ
「そうなんだね～」
って聞いてもらえるだけでも
安心するんだよね。
私が育った家族の雰囲気は
相手の話を聞くよりも
いかに自分の主張を強く言うか。
いかに相手の弱点をついて、
自分が勝つか。
だからいつも緊張していないといけなくて
”安心すること”は”攻撃されること”って思っていたんだよね。
でも聞いてもらえる安心感は
聞いてもらった人が
自分で自分の行動を決めるサポートになる。
私も今、自分で自分の話を聞けることが増えて
「どうしたかった？」
「じゃあどうする？」
を自分と対話できるようになった分、
引きずられることも減ってきました。
ちょっと話がずれちゃった＾＾；
言いたいことは
子どもの中に
”なんでそんなことをしたの？”と言われても
答えられない根っこに
怒られるから怖い
があるってこと。
それは年齢が大きい、小さいだけではなく
体が”恐怖”として
覚えているものなんだよね。
それを解きほぐすには時間もかかる。
でも恐怖は、安心感には勝てない。
安心感が育まれてくると
少しずつだけど
自分のやりたいこと、
自分の気持ち
そういったものに
本人が気づいていけます。
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